Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: klim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский папа (П) разговаривает со своим новым русским сыном (С): (С): Папа, достал меня этот репетитор по английскому! Ну не могу я понять разницу между этими артиклями! Я про "a" и "the"... (П): Сынок! Ну это же элементарно! "A" - это "как бы", а "the" - это "чиста-канкретна"!
В догонку афоризму номер 5 от 10 марта (http://www.anekdot.ru/an/an0003/a000310.html) Еще в школе смеялись.... прикиньте как должно выглядеть _мировое_ хозяйство?%)
PC Week / RE (бумажная версия) ________________________ " На рынке же крупных систем Solaris конкурирует с продуктом HP-UX корпорации Hewlett Packard и AIX корпорации Microsoft." Что МС уже прикупила "голубого гиганта"? ;о)))))))))))))))))))))
Приходит девушка к "женскому" врачу... Говорит: "Доктор, мы с мужем живем уже два года, с половой жизнью вроде все нормально, а забеременеть не могу: о( В чем дело, доктор?". Док говорит: "Да, действительно странно... Хорошо, садитесь в кресло и покажите мне свое влагалище..." [Дальше вообще-то надо показывать] Девушка открывает рот и говорит "ААААААА!!!!" >8-[ ]
Идет мужик (М) по берегу реки, ищет место - рыбы половить... Проходит мимо другого рыбака (Р), тот сидит с набитым ртом: о/ (М) - а у вас черви большие или маленькие? (Р) [Выплевывая то, что было во рту в ладонь, и глядя на это] - ТіПЛЫЕ!!! : о)
Это с сайта http://www.rastaman.tales.ru На вопрос: «напишите самый смешной прикол, который был с вами по накуре? », (курили конечно коноплю, если кто не понял) были такие ответы –
это было не особо прикольно, но по трезву до сих пор удивляюсь: покурили, значит, и пошла я водичку попить. не удалось. забыла как глотать нужно. а пить то хочется. ну просидела я так с пол часика, поразмыслила над процессом глотания и пошла в другую комнату.... а остановится то не могу... не знаю как... ну вот так задумавшись над тем как надо останавливаться не об стенку, а по человечески, я вспомнила как надо пить.
А мы с другом до-о-лго смотрели на время на видаке, остановившееся на 0:00:00 и ждали, когда пройдет эта роковая минута. Через минут пятнадцать доперло, что это не время, а счетчик кассеты. Ржали до утра.
Объявление: "Уважаемые налогоплательщики! В связи с началом периода подачи деклараций за 2001 год налоговая инспекция просит вас тщательно постирать последнюю рубашку"
На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные органы _так_ третируют Медиа-Мост", Президент Владимир Путин, со свойственной ему прямотой, откровенностью и армейской прямотой, ответил: "А Чі ОНИ?!!??"
Это не история, а скорее всего наблюдение. Еду я вчера по Тверской в сторону области(работаю водителем), поворачиваю в сторону Страстного бульвара. Там есть здание газеты "Известия". На этом здании на самом верху расположена реклама пива "Невское", а под рекламой - бегущая строка. Читаю. " ЕСЛИ В СЛОВЕ ХЛЕБ СДЕЛАТЬ ЧЕТЫРЕ ОШИБКИ, ТО ПОЛУЧИТСЯ СЛОВО - ПИВО!" Я чуть не въехал в машину впереди идущую!!! Дааааа..... голь на выдумки сильна! :-))))))
Дело было так: Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома... Три молодых девушки и я :о( Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву - проиграл). А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки с грамматикой. Ну да это все предыстория... ... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"... Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается... и выдает: "Ю"... Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ") никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть... Все сдаются. Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!" Занавес :о)
Благотворитель привез в тюрьму гуманитарную помощь. На разгрузку ему выделили шныря. Добрый благотворитель спрашивает у него: - Почему Вы здесь, друг мой? - Так ведь не выпускают, - удивляется зэк.
Может и не цитата, но тем не менее... Над проезжей частью Тверской улицы в Москве висит рекламная перетяжка: ________________________ РАСПРОДАЖА 50% JOOP ________________________ Чего-чего они распродают??? :о)))))
Не знаю, правда это было или нет, но мне прислала этот рассказик, очень замечательная, умная и красивая девушка Тэш!!! Спасибо ей!!! Итак........
Вот оно!!! Свершилось нах!!! После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!! Мне дали отдел!!! Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я руководитель и ниибет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом. Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!! Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша.
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может быть xуйовой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман.
Короче, все будет прекрасно.
Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
"Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня.
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити. "Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или "страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу. "Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.
"Бляа, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
"Бляа, оно еще и глазке строит".
Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них - невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила...
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: "Йа вам тут че смогла набодяжила"
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами
- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в
- Иди, иди и позови мне. Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал. - Короче, следующего позови. - Х-х-ххы - Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки.
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:
- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое "Пися Камушкин",
однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону..
"Блиа, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!" - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич. "Пронесло!!!!" - Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения зарплаты за апрель.
- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!! - Кто??? - на всякий случай уточнил я. - Ну эта Суппорт Это от англискава слова. - Какого??? - Суппорт! - Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает??? - Гхым эта я не знал, кому втыкать. - Себе б воткнул - Я подумал, может вы себе захотите.
Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!! - Сетевые?? Ну да вопщем эта. - Идинаx, - простонал я - А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт. - Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!! - Еще 50 - это за Писю!!! - 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!! - 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме.
Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента: - Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га" - Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!! - Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так хуйово?
- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может. - ???? - Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме...
- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать отдел.
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов Больше нельзя - молодой ты еще.
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.
Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту - вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне Faith no more-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео. klim & Тэшик.
Случилось мне работать в милиции; история, которая будет описана дальше, произошла в одном из московских отделений. Свидетелем я не был, но с учетом того, что подобных рассказов от своих коллег о ее герое слышал немало, склонен считать это все правдой. Приходит как-то в отделение милиции проверка из курирующего органа - прокуратуры, как правило и по сей день там работают в основном женщины. Ну вот, проверяют значит дамы соблюдение законности в исполняемых сотрудниками милиции материалах, нарыли они там чего аль нет, тут значения не имеет, но засиделись аж до конца рабочего дня, пора бы и честь знать.. Выходят на троллейбусную остановку, а там то ли обрыв провода, то ли еще чего, но не ходят рогатые средства передвижения, другого общественного транспорта там не наблюдалось. Начальник отделения лично провожает дам до остановки, и вместе с ним ждет чуда в виде троллейбуса. Все устали, домой хотят, и тут дамы спрашивают, а не подвезет ли их провожающий? На что начальник, будучи в форменном обмундировании, становится на четыре конечности и, кивая к себе на спину, отвечает: - Конечно, садитесь, подвезу!
Только что был свидетелем... Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии... За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет... К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти, и задает вопрос, адресованный сотрудникам: - Извините, а у вас только девушка размножением занимается? :о) Вот такие пироги...
"Тост гребцов" Давно собирался рассказать... Это байка... в том смысле, что рассказывают ее примерно так: "Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и... выпивали. Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50), которая была в свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной СССР по гребле (какой - история умалчивает). Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит: "А сейчас будет Тост Гребцов" и далее с выражением.... "Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!" ... У нас в компании теперь тост гребцов пользуется большоой популярностью :о)
Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус". Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта. ________________ Не стой над душой!
Уважаемые пассажиры! Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_! ________________ Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))
Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус". Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта. ________________ Не стой над душой!
Уважаемые пассажиры! Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_! ________________ Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))