Поиск по автору:

Россия, выборы, враги.
Коплю на шапку из фольги.

Без маркетинга продать можно только родину.

Смысл жизни человека в реализации задуманного. Представил что-то в глубинах собственного ума и непреклонно воплотил в реальности. И вселенная относится к этому благосклонно - снабжает всеми необходимыми ресурсами. Пожалуй это единственно верное объяснение, почему у нас столько алкашей.

Дерево жизни - на ветке таблетки.

Мне лень даже смотреть на людей, которые работают, не то чтобы самому работать.

Я любовь всей моей жизни.

- Вышел немец из тумана, вынул ножик из кармана. Мирись мирись и больше не дерись. Кто как обзывается, тот так и называется.
- Простите, а вы точно верховный главнокомандующий?

Самое популярное тату месяца: на левой груди профиль Собянина, на правой QR код.

Наш чёртов мир сгубили математики. X, Y, Z из алгебраических переменных вдруг стали гендером.

Накануне инаугурации Джо Байдена, канал СТС показал все части "Мумии". Похоже после 20 января фильм будет запрещён.

Метод кнута и пряника работает значительно эффективнее если пряник предварительно смазать вазелином.

В районе Фукусимы отмечено появление немых кукушек.

Закон о принудительном изъятии внутренних органов должника способен серьёзно оздоровить банковский сектор.

Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона, совсем охренели.

Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.

Крымский мост мечтали построить при царе батюшке. Ну, как мечтали, так и построили.

Сисадмин ламер.
Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.

Всё бесплатное полезно.

У хорошего министра иностранных дел рабочий палец - средний.

В издательстве "Санкт-Петербург" вышла в свет книга - "Как стать
президентом? Самоучитель для Чайников".

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

Погиб поэт невольник чести.
Всего лишь выпил граммов двести.

Постоянно работающая кунсткамера очень плохо влияет на местных маньяков.

- Василий Иванович, а что обозначает надпись ЛГБТ?
- Лёха и Гера были тут. Но, Петька, есть нюанс.

Бабы били бабуина
Потому, что он мужчина.

Хроники боярышника - ждали белочку, а пришёл писец.

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Киевский Карлсон - летать не летает, но сало жрёт...

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном
порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

В российской авиации всё держится на скотче. Не в том смысле, что им крылья к фюзеляжу приматывают, как многие тупо шутят. А в смысле, что пилоты его перед вылетом бухают, что бы не так страшно было.

Ничего хорошего нас в ближайшем будующем не ждёт. Если 22-го не будет апокалипсиса, то 1-го точно будет апохмелипсис.

Судя по всё новым жертвам, изнасилованным Трампом, в Америке вполне успешно начали лечить склероз.

Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное я метеозависимый.

Русский народ это та лягушка, которая барахтается в водке, взбивает
масло и вылезает через люк.

Четырёхдневный президент пытается ввести четырёхдневную рабочую неделю.

Раньше на пробой изоляции выезжали электрики, а теперь менты.

Украина приняла русский язык в качестве второго государственного. Пока что в виде мата.

Экономика России - это гибрид медного таза с мертвым грузом.

При всёй склонности к процессу воровство технологий у нас плохо получается.

Есть предложение назвать федеративное украинское государство Соединённые Штаты Украины. Авось поведутся.

В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.

Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.

Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.

Уменьшение налога с оборота привело к появлению налога с пол-оборота.

Особо подозрительных пассажиров в метро будут досматривать проктологи с
собаками.

Вопрос Армянскому Радио:
- Можно ли пропить тавтологию?
- Можно если бухать в Бухаре.

Аналитики нашей фирмы просчитали траекторию астероида Апофиз, и теперь мы даём гарантию 50 лет на все виды нашей продукции.

-Почему у вас все джедаи пьяные?
-А физики научили их добывать чистый спирт с помощью лазера.