Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kategoriya__b
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".
- Папа, а Барселона хорошая команда? - Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты. - А Манчестер Юнайтед хорошая команда? - Да, сынок, это один из самых титулованных клубов. - Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо? - Как дела в школе?
Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его. - Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена. – А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!
Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: - Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? – Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: - Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»
Вовочка в школе обращается к учительнице: — Марья Ивановна, отпустите меня домой, чувствую случилось какое-то несчастье. — Конечно, иди, дорогой. Возвращается Вовочка из школы, а навстречу ему две проститутки: — Володя, пошли с нами, обещаем все удовольствия сразу. — Не, девчонки, сегодня не могу, чувствую, дома случилось несчастье. Идет Вовочка дальше, а навстречу ему два алкаша: — Вован, давай бухнем! — Извините, ребята, не сегодня. Чувствую, дома случилось несчастье. Приходит Вовочка домой: — Мама, у нас все хорошо? — Не совсем, Володя. Сегодня твой брат Александр стрелял в царя.
Муж заметил, что его жена стала часто ходить к гинекологу. Решил узнать, в чем дело, приходит в кабинет - а там жена на кушетке лежит, а гинеколог ее трахает. - Что вы делаете? - спросил удивленный муж - Если бы не мое высшее образование, я подумал бы, что вы ее трахаете.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Пап, а правда что в СССР секса не было? — Правда. — А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?! (устало, не отрываясь от телеэкрана) — Откуда? Лизали, блядь, все подряд!