Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kategoriya__b
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана воды. Один с водой - на случай, если захочется пить. А второй пустой - на случай, если не захочется пить.
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой? - А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? - Какие белые или черные? - Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные? - Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают? - Какие белые или черные? - Ну черные. - 2 кг в день. - А белые? - Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? - Белые это мои. - А черные? - Тоже мои.
На улице к менту подходит мальчик, говорит: – Мент, я тебя в 17 часов трахну! Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик: – Тебе чего? Мент мужику: – Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: – Ну а хули ты в 11 приперся?
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир: — Здравствуйте, сэр! — Здравствуйте, сэр! — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — Да. — И на Темзе совсем нет тумана! — Совсем. — А как вы себя чувствуете, сэр? — Спасибо, сэр, отлично. — Позвольте взять у вас стаканчик воды? — Пожалуйста, сэр. — Спасибо, сэр! Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова: — И снова здравствуйте, сэр! — И снова здравствуйте. — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — Да. — И на Темзе совсем нет тумана! — Совсем. — А как вы себя чувствуете, сэр? — Спасибо, сэр, отлично. — Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды? — Пожалуйста, сэр, берите. — Спасибо вам, сэр! Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается: — И снова здравствуйте, сэр! — Здравствуйте. — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин! — Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит: - Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту.
Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье. Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра. Мужик зовет сына: — сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил? Сын убежал, возвращается через 5 минут: — пап, у меня две новости, плохая и очень плохая! — давай плохую. — у соседа полхуя оторвало! — а очень плохую? — а у нашей мамки две щеки навылет!
- Папа, а Барселона хорошая команда? - Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты. - А Манчестер Юнайтед хорошая команда? - Да, сынок, это один из самых титулованных клубов. - Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо? - Как дела в школе?
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Три мужика в походе ночуют в одной палатке, спят рядышком. Наутро просыпаются - те, что с краю лежали, довольные. Тот, что посредине спал, спрашивает - чего довольные такие? Да, говорят, сны эротические видели обалденные, аж просыпаться неохота было. Ой, говорит тот, а я такой кошмарный сон видел! Как будто я на чемпионате мира по лыжной эстафете. Я палками толкаюсь, как бешеный, до финиша остается пара десятков метров... и тут палки обмякли!..
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее ебать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену ебу. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Монахиня пришла в милицию заявление писать: - Товарищ милиционер! Меня батюшка наш снасильничал! - Это каким это образом?! - Да не образом, а чем то навроде подсвечника..!
Дедушка садит внука на колени и спрашивает: - А что будет если писю пососать у собачки? - Сперма, дедушка! - Правильно! А если у котика пососать - что будет? - Сперма, дедушка! - Молодец! А если у дедушки пососать? - Ну тоже сперма будет! - Правильно, и еще шоколадочка!
Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сегодня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали." Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали" 3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал" 4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал" 25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"
На корабле матрос подходит к капитану: -Товарищ капитан, разрешите обратиться? -Ну чего у тебя? -Похоже, на корабле пидары завелись. -С чего ты это взял? -Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!
Мужик, конченый извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. С трудом находят такую и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - Вставай раком Она встает. Он засовывает в нее руку и начинает что то там шурудить. Она: - ты что делаешь? Он: - ребенка попкой поворачиваю.
Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. кричит ему: — Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо! — Та я пробовал уже. Все кричат: Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?
Забрали сисадмина в армию. Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат: — Ни одного попадания! Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит: — Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет. В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом. Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч. Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть. Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает: - Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч - О, спасибо, это действительно мой... - А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса? - Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и... - А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей?? - Я сожалею, я ведь не хотел.. - Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?! - Господи, я даже не знал что такое может случиться.. Пришедший переходит на гневный крик: -Да чего ты не знал?! Дальше этот грузовик упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??! Мужик,бледный, в слезах говорит: - Но..Но что же я могу сделать теперь..? Пришедший: -Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
Мужик жалуется другу: "Жена достала, то это не так, то это не эдак... - А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет... Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит. - Ну как дела? - 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет...
Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным хуем!!!
Однажды на необитаемый остров попали 100 мужчин и 1 женщина. Через год женщина сказала "Я так больше не могу" и умерла. Еще через год мужчины сказали "Мы так больше не можем"... и закопали женщину. Еще через год мужчины сказали "Мы так больше не можем"... и откопали женщину.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить. Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает: — Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга... Сосед отвечает: — Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного. Взмолился мужик: — Ну скажи, сосед – откуда?? — Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу! Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился. Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал: — Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся? — Купил.
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды. — Фамилия? — Рабинович. — Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. " Так мы же сиамские, долбоеб ты ебаный" - сказала сестра.
Моя дочь достигла такого возраста, когда она задает мне множество вопросов о сексе. Например, сегодня утром она спросила меня "И это все на что ты способен?"
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Второй мужик говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Третий мужик: - Быстрее всего - свет в вакууме. Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один хуй сосали! — Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят: — Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей. — А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой. — А ну ка покажи! Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит: — Ну что, свисти давай! — Зачем? — Ну чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?
- У меня две новости: хорошая и плохая, - говорит адвокат обвиняемому. - Какая новость плохая? - Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления. - Черт! А какая хорошая новость? - Ваш холестерин снизился до 140.
Пятница. Лепрекон заходит в паб. Заведение набито битком. К стойке не протолкнуться. Ну, лепрекон подумал чуток....тут хуяк, взбежал на стену, пробежался по потолку, сальтухой прыгнул на барную стойку, подхватил пинту, осушил ее до половины и все буквально в долю секунды. Рядом стоят два охуевших ирландца: -Пэдди, ты ЭТО видел?! -Да, черт возьми, коротышка не заплатил!