Поиск по автору:

Сосиски — это неизвестно, чем фаршированный целлофан.

— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

— Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!

Многие, очень многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

У некоторых фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.

Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю!
— У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится..

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя!...Я же леди!

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.

– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

"Я очень боюсь выходить замуж...Мне кажется будто мой муж проснётся однажды ночю, поймёт, что я дура и убьёт меня нахер..."

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка.

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток: — Ну ни хера себе... .

она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)
он : (а что если бы я был пауком)

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий».

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают:
— А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!

Грузин танцует лезгинку — Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: — Грузин! Грузин! Грузин!

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

— Маш, саморезы не видела?
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »