Поиск по автору:

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок!
- А мы так моль обманываем!
jonas

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.