Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются...!"
Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть…
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три…
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Пpишла Вовочкина учительница к нему домой поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адpес ответил, что тp#хнет меня. -Сейчас я с ним pазбеpусь, — отвечает отец, подходит к окну и кpичит во двоp: -Вовка, ты с училкой pугался? -Hу pугался. -Тp#хнуть обещал? -Hу было дело. -А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пpишла.
Двое подростков беседуют. Маша: — Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: — Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! — Не понял! — А нахрен я буду чужой автомат чистить?
Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy. — А водy? — Такой болезни y меня еще не было…
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха: - Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать.... - А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....
Ветеран делится воспоминаниями: — Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. — И вас наградили? — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать.
— Как не будет? Да она уже три года работает.
— Хм…
После защиты:
— И все-таки ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.
Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. — Что-то не так? Вы же сказали что со мной все в порядке. — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что — за знакомство?!
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
— Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
— Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?
Горничная:
— Очень она мне нужна!
Переводчик:
— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
— Она говорит, что она ваша тетя.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
— А хрена он не хочет?!
Переводчик:
— Она предлагает вам расплатиться овощами.
Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — объясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55-летней подруги. — Ну у тебя, говорит он мужу 25-летней, написано: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню!» У тебя, говорит он мужу 45-летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.» — А у тебя тогда что написано?! — воскликнули оба мужика. — А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались»…
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.