Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва- гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент: - Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон: - Извините товарищи, переволновался. jonas
Пожилой генерал купается в ванной и вдруг его адютант слышит крик: - Поручик, поручик!!-Тот врывается в ванную комнату: - Да-с генерал. - Смотрите-генерал показывает на член- Он стоит, стоит!!! - Извольте доложить-с, он плавает-с... jonas
Прибегает мужик в бар, подходит к бармену и говорит: - Поставте, пожалуйста, на стойку бара 10 рюмок и в них налейте по 100 грам водочки. Вот хорошо, а тперь первую и последную уберите. Бармен, немного офигев, делает все, что просит клиент. Мужик все выпивает, расплачивается и собирается уходить, как бармен его спрашивает: - Скажите, а причем тут первая и последняя рюмки? - Видите ли, от первой и последней меня тошнит. jonas
Новый Год. Африка. Над выжженой пустыней летит Санта Клаус на оленях. В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с подарками : - А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал... jonas
Один лорд пишет письмо другу: "Дорогой мой друг, я без жены и детей отдыхаю на берегу моря в нашей замечательной вилле. Тут каждый вечер, на закате солнца, по пляжу, на прекрасном черном жеребце верхом мчится совсем голая молодая леди. Приезжайте скорее сер - таким зрелищем мы будем любоватся вместе.. Ответ: - Пожалуй выезжаю к вам, а то давненнко не видел хорошенького жеребца.... jonas
Разговаривают два друга: - Мне кажется, что моя жена меня разлюбила. - ? - Она мне начала очень туго завязывать галстуки. - А причем тут любовь? - Так она в последнее время начала их еще и намыливать. jonas
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи! jonas
Стоит очередь у пивного ларька - народ волнуется, а ларек закрыт. Тут прибегает опоздавший продовец: - Мужики, извините за опоздание. Так как опоздал, то пива неуспел разбавить- буду недоливать. jonas
Врач, после осмотра своего пациента остался очень доволен и говорит ему: - Так с таким здоровием у вас должны быть большие успехи на сексуальном фронте? - Да так раза три в неделю... - Да вы что, с вашим то здоровием можно раза три в день. - Видете, католическому священнику в маленькой деревушке это немного затруднительно... jonas
Разговаривают два друга: - Мне кажется, что моя жена меня разлюбила. - ? - Она мне начала очень туго завязывать галстуки. - А причем тут любовь? - Так она в последнее время начала их еще и намыливать. jonas
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - У вас может есть что нибудь необычное? - Есть одна девушка, которая поет и делает миньет одновременно, но только в темноте. Он согласился и ему очень понравилось. Приходит он еще раз, так как захотел увидеть как она это делает и захватил с собой фонарик. Девушка делает свое дело, а мужик достает тайком фонарик, но тут фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз. jonas
В парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова себя почувствовать девушкой. jonas
-Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма? - Потому, что перед этим так много мужчин делали вид, что занимаются любовными играми. jonas
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав- нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума- ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать: - Эй слиш, руки убэри, да! jonas
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав- нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума- ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать: - Эй слиш, руки убэри, да! jonas
Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент: - Что вы тут делаете? - Трамвая жду. - Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят. jonas
Как ловили немцев-шпионов во время войны в Англии: Заходят немцы в кабак и смотрят что пьют англичане, чтобы из толпы не выделятся-англичане пьют сухое мартини. Немцы подходят к бармену и на чистом английском языке (шпионы все таки)просят: - two martini please. - Martini dry? - NEIN,ZWEI!!! jonas
Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию связывающ- им его санитарам : - Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я остался. jonas
Больной показывает врачу черный ободранный язык. - О боже, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол литра водки разлил на асфальт... jonas
Пьяный мужик заходит в автобус, лето, жара. Рядом с ним стоит девушка в майке и за ручку держится, а волос так под мышкой до х.. Афтобус тронул- ся и мужик уперся в эту подмышку лицом и говорит : -Слышь,балерина,ногу то опусти... jonas
После пянки один мужик звонит другому: -Е,Вован,а хуле у тебя вчера лимон с ногами был? -Ах ты падла,так это ты мою канарейку в стакан выдавил!!! jonas
Приходит ковбой в салун и спрашивает у бармена: - Какак у вас обстоят дела с сексом, а то я был искать золото и очень "проголодался". - Есть тут один пожилой китаец Вонг - 20 золотых дол. стоит за час. - Ну, что мужик не важно, а почему так дорого? - Видишь ли 10 дол. мне и 10 дол. моему брату, так как приходится держать, а то старик Вонг не очень то любит это дело... jonas
В ЦРУ подготовили шпиона для Украины. Научили его языку, обычиям и заслали в Киев. Идет он по Киеву а навстречу ему такой типический хохол- - вислые усы, рубаха, шаравары. Хохол говорит: - А що ты тутай робишь янки? - Батьки, да ты що, який я янки, я исе гарний хлопец! - Який ты гарный хлопец нигер губастый? jonas
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси- лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять, бля, он здесь висит. jonas
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси- лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять, бля, он здесь висит. jonas
Дневник студента: Три дня до стипендии-очень очень хочу кушать. Два дня до стипендии-очень очень очень хочу кушать. День до стипендии- очень очень очень очень хочу кушать. Стипендия - ничего не помню. День после -ничего не помню. Два дня после стипендии -ничего не помню. Три дня после стипендии-хочу кушать. jonas
Директор страховой компании вызывает к себе двух самых хреновых сотруд- ников фирмы и говорит им: - Ваш процент продажи страховых полисов очень низкий. Даю вам месяц и тот кто продаст больше полисов получает самый крутой миньет за щет фирмы. - А тот кто продаст меньше ? - Вот тот и будет делать этот миньет. jonas
Сношаются два пидора и один вдруг начал так головой подергивать-вперед- назад-вперед-назад. Другой спрашивает: - у тебя что, нервный тик? - да нет, просто рубашку засасывает... jonas
Устроился бывший зек в детский сад воспитателем работать. Через месяц приезжает комисия. - Ну как вы тут работаете? - А вот песни поем. - Покажите... Зек достает баян, садится по середине зала, а дети кругом. Зек начинает петь: - Нашей тете Маше на базаре спиздили ботинки.... Дети хлопают в ладоши и хором подпевают: - Ах блядь, ебтвоймать, прямо из корзинки... jonas
Говорят два НР про своих детей: - Мой сын живет в Париже, свою фирму имеет, денег нормально, недавно звонил, говорил, что другу дом купил. - Мой сын живет в Монте Карло, имеет казино, и т. д. ,недавно мне говорил, что другу подарил Ферарри последней модели... Подходит третий НР: - Про кого базар? - Про детей. - А мой сын так, бля, пидор, но у него есть и дом в Париже и Ферарри последней модели. jonas
Идут два алкаша - у одного в руке бутылка пива, у другого-водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом подскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел смотрел на это дело потом с треском кидает бу-тылку водки на землю и разбивает нахер: - Все, пиздец, попили пивка... jonas
Рассказывает ветеран гражданской войны к он познакомился с В. И. Лениным и Ф. Э. Дзержинским : - Был 19-й год, голод. Достали мы с другом както яблок зеленых, нажрались и схватил нас понос. Значит стоим мы в очереди у городского туалета, а срать хочется - жуть. Подошла моя очередь и вдруг мне подруку цепляется такой маленкий лысенкий рыженкий человечик и спрашвает : - А товарищ не из крестиянства будете? А я ему : - а пошел ты нах.. козел лысый. И через пять минут я познакомился с Ф. Э. Дзержинским... jonas
На уроке по анатомии учительница рассказывает про половые органы: - Так мол и так у людей есть по одному пол. орг. У мужиков-пенис, а у женщин - вагина. Вова поднимает руку и говорит: - А у моего отца два пол. орг.! - Ну Вовочка обясни... - А я видел как папа с одним утром писает а с другим, вечером маме зубы чистит. jonas
Почему эстонцы победили в прошлом году на конкурсе Евровизии. Так как их дует соответствовал цветам государственного флага: один певец был белым, другой-черным и оба - голубые. jonas
День рождения у НР. Братва скинулась и посылает самого толкового за подарком. Тот идет в антикварият и просит у продавца подискать что-то крутое. Продавец : - Вот барабан, ручная работа самого Страдивари. НР: - Ты что, бля, меня лохом щитаешь? Страдивари же скрипки делал! - Вы не поняли. Скрипки он для лохов делал, а для пацанов - барабаны. jonas
1945 г. ,первая неделя мая. Германия подписывает капитуляцию. На следующий день где-то в глубинке Германии начальник концлагеря взывает всех военнопленных и пр. заключенных во двор и говорит речь: - Так мол и так 3-тий реих рухнул, мы подписали капитуляцию. Ну что я могу сказать... спасибо вам всем. jonas
Идет ночью по тюрме надзератель(Н). Все кругом так тихо, спокоино, как вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки тунель копают. Открывает одну камеру -все спят. Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Н. открывает другую камеру- все спят. Вдруг где-то близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Н. подбегает к третей камере быстро так ее открывает и видит - на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ.... jonas
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит: - Ты чего коня бъешь? - Так фот лежит и неидет, скотина... Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит: - Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй. - Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает. jonas