Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей. jonas
Если любимая преданно смотрит вам в глаза и нежно шепчет:"Mой единстве- нный, я тебя люблю!", подумайте каким опытом и цинизмом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать! jonas
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф. jonas
Приводит парень домой девушку и говорит отцу: - Знаешь папа, я хочу на ней женится. Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит: - Нет сынок, на ней ты женится не можешь. - Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она... - Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так до мышей докатимся. jonas
Судья: - Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте? - А я подумал, что там лось... - И когда вы поняли, что вы ошиблись? - Когда лось начал отстреливатся. jonas
Приходит к врачу бабуля и говорит: - Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою... - Вот вы видите ту дверь?-говорит врач - Так откройте ее и идите, идите, идите... jonas
Идет бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись с женой? - Потому, что она неряха и грязнуля. Вот представляете, встаю я ночью поссать в раковину на кухне, а там полно не мытой посуды... jonas
Выпивший мужик приходит в 3 часа ночи домой и тихо пробирается на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала, что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать. Утром же- на говорит ему: - Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню! jonas
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет... Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит: - Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....! jonas
Приходит мужик в магазин головных уборов. Померил шляпу - слишком старит, померил бейсболку - слишком молодежно, померил сомбреро - слишкиом экзо- тически, и т. д. В общем перемерил все. Обращается он к продавцу: - А у вас есть еще что ни будь? - Нет, хотя могу вам дать папаху. - Сам себе по лбу дай, козел хренов! jonas
Мужика в больнице спрашивают: - Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством? - А мне скучно жить. - А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит? jonas
Судья: - Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте? - А я подумал, что там лось... - И когда вы поняли, что вы ошиблись? - Когда лось начал отстреливатся. jonas
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... jonas
Приходит Петя к Васе и говорит: - Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой черный костюм? - Ну раз такое дело - бери. Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит: - Петя, уже месяц прошел, где мой костюм? - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили... jonas
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? jonas
Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный. Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают: - Чем ты рыбу то подкармливаешь? - Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру! jonas
Сидят на лавочке парень с девушкой и молчат. Парень все время курит одну сигарету за другой. После часа молчания девушка вдруг говорит: - Слушай, я пойду домой? - Давай еще посдим.- говорит парень и опять курит и молчит. Через час: - Ну все, я пошла домой! - Да посиди еще...-и опять молчит и курит. Еще через час девушку парень достал. Она молча встала и пошла домой. Парень: - Бля, и опять не дала... jonas
-Девушки, а можно с вами познакомится? - А мы с уродами не знакомимся! - А может вы хотите кусочек сыра? - Нет! - Странно, такие крысы и сыра не хотят... jonas
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает: - У кого-нибудь есть вопросы? Встает один мужик: - Господин лектор, у вас стаканчик освободился? jonas
Пьяный мужик в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его. Нагибается, чтобы поднять и..... громко пердит. Мужик разгибается и говорит: - Нервы - ни к черту! jonas
Идет интелигент по улице домой. Тут к нему сзади подбегает пьяный мужик с билами и БАЦ - пыряет интелигента в жопу. Тот: - Ой-ой-ой! Ай-ай-ай! Мужик: - А ты как думал! jonas
Слушается дело о распостронении наркотиков. Вызывают свидетеля - соседа подсудимого. Судья: - Вам подсудимый давал наркотики? - Нет, Ваша честь! - А его жена вам давала? - Извините, речь идет все еще о наркотиках? jonas
Выходят из больницы паталогоанатом и гинеколог. На улице весна! Паталого- анатом говорит гинекологу: - Смотри, кругом люди, живые люди! - Да, илица, лица! jonas
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них огля- дывается вокруг и гворит: - Слава Богу, кажется на этот раз мы не забыли внутри никаких инсрументов. Кстати, а где наша медсестра?
Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет: - Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ! Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: - Вася, ты в туалет посрать ходил? - Нет. - Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню! jonas
Полковник звонит в часть: - Рядовой, доложите где находится служебная машина! - Она у старого мудака Иванова! - Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я полковник Иванов!!! - А вы знаете с кем вы разговариваете? - НЕТ!!! - Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов! jonas