Поиск по автору:

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша?
— Послушайте, а вы точно наш психиатр?

У женщины нет никаких правил, есть настроение… Какое настроение такие и правила…

Недостаток денег замечаешь намного раньше, чем недостаток ума.

— Привет.
— Привет.
ОТЛИЧНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ТОГО, ЧТО ВПЕРЕДИ ВАС ЖДЕТ НУ ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНАЯ ПЕРЕПИСКА.

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»

Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».

Да имел я вас всех… в виду!

Женщины — это самые выносливые из людей, особенно по отношению к мозгу своего мужика, выносят на раз-два.

От собственной задницы не убежишь!

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

Новый йогурт «Растибрюшко». С пивом и кириешками.

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

Эх, и насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване…
И чтобы никто тебя не спрашивал:
— А что у нас есть пожрать?

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…

— У кошечки боли, у собачки боли, у Ани не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 24, и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.

В новом Need For Speed Никита Джигурда занимался озвучкой двигателей.

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?

«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.

Опыт — это нечто такое, что приобретается сразу после того, как это нужно.

— Знаете, вы сейчас так говорите, как будто у вас через 20 секунд нос будет сломан…

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело

Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой.
- Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных...
- Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь...
- Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пpишли?
- "Феppаpи" свой на денек не одолжите?

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.