Лучшее дня 06 октября 2024
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.96979899100101102103104105106след. →

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
2
jonas

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
3
jonas

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
4
jonas

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.
6
jonas

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запах елки — это признак пьянки!
7
jonas

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
8
jonas

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
9
jonas

06.01.2015, Повторные анекдоты

И солнце ярче светит,и радуется глаз,когда в желудке плещет c2h5oh
4
jonas

06.01.2015, Повторные анекдоты

Объявление : Продаётся Карлсон, летать не летает, но варенье жрёт.
5
jonas

06.01.2015, Повторные анекдоты

Вечер начался с французского поцелуя, а завершился, как обычно, по-немецки…
8
jonas

06.01.2015, Повторные анекдоты

Муж – жене:
— Ты же зарекалась после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
9
jonas

06.01.2015, Повторные анекдоты

— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.
10
jonas

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
30
jonas

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…
33
jonas

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как красиво падает снег! … Но не так красиво, как падаю я… Проклятый гололёд!
34
jonas

31.12.2014, Повторные анекдоты

Лотерея — это налог на плохое знание математики.
44
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
маршрутка
7
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
24
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
25
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.
26
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
27
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.
28
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.
29
jonas

30.12.2014, Повторные анекдоты

Иван Васильевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
34
jonas

30.12.2014, Повторные анекдоты

Метростроители-клаустрофобы работают примерно в три раза быстрее.
35
jonas

30.12.2014, Повторные анекдоты

33-летний Сергей Зверев из Вологды ненавидит слово «совпадение».
36
jonas

30.12.2014, Повторные анекдоты

Актеры находят детей в капустниках.
37
jonas

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
5
jonas

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…
6
jonas

28.12.2014, Повторные анекдоты

Задувая на торте свечи, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
24
jonas

28.12.2014, Повторные анекдоты

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую кроватку.
27
jonas

28.12.2014, Повторные анекдоты

Моя дочь играет со мной в одну в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
29
jonas

27.12.2014, Повторные анекдоты

– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.
4
jonas

27.12.2014, Повторные анекдоты

Иногда обругаешь кота, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто он понял всё до последнего слова. И запомнил…
25
jonas

27.12.2014, Повторные анекдоты

— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание…
— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
27
jonas

27.12.2014, Повторные анекдоты

Новогоднее настроение — это когда ты очень рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
28
jonas

27.12.2014, Повторные анекдоты

Когда-то Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.
30
jonas

27.12.2014, Повторные анекдоты

Живое пиво отговорило слесаря Виктора похмеляться.
31
jonas

27.12.2014, Повторные анекдоты

Фраза «Мы ведь одна семья» значит, что деньги будет тратить жена.
32
jonas

27.12.2014, Повторные анекдоты

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.
33
jonas

27.12.2014, Повторные анекдоты

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…
35
jonas

27.12.2014, Повторные анекдоты

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно представить, кто там на вершине.
37
jonas

26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
4
jonas

26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
5
jonas

26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
6
jonas

26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
42
jonas

26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.
43
jonas

26.12.2014, Повторные анекдоты

Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
17
jonas

26.12.2014, Повторные анекдоты

Жена возвращается с работы.
— Чем ты без меня, милый, занимался?
— Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
18
jonas

24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
17
jonas

jonas (6610)
← пред.96979899100101102103104105106след. →
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2024 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru