Поиск по автору:

Объявление: «Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

Тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.

— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает…
—Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!

Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».

Из сводки новостей USA Today: «Спустя 30 лет после запуска, головному терминалу NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По данным головного компьютера NASA, расшифрованный ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: Idite otsudova!»

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

Разговор двух молодых мам.
Первая:
— Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
— Ага,я и сама удивляюсь…

Звонок на армянское радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
Ответ:
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

Приветствие на автоответчике священника: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
— Влажный нос!

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы, разные натуры могут уживаться в одном человеке

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?

Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет:
(о)-Вот ма !!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
-Чё?

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: — Сволочи!

Горит поле с коноплёй. Летит ворона:
— Кар, кар! Кх,кх! Ха-ха-ха!

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
— Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

— Как отличить юзера?
— По запаху. Руки мышами воняют

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Я пытаюсь потерять вес… Но он, блин, все время меня находит.

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «»Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy — yбью!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.