Поиск по автору:

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу -
проститутку.

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

Для того, чтобы наша экономика быстрее вышла из кризиса, надо на пустых
рекламных щитах писать хотя бы: "Господи, помилуй!".

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по
каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем
присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить:
"Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".

Если бы первому первобытному человеку, сказавшему неправду, соплеменники
вовремя ебнули бы по голове дубиной, то возможно человечество
эволюционировало бы совершенно в другом, более логичном и успешном
направлении.

Близкие друзья — это люди, которые имеют доступ к твоему расписанию в режиме корректировки.

Глаза боятся, а губы матерятся.

Из хорошей парикмахерской выходишь не только с хорошей прической, но и с хорошей эрекцией.

В молодости все мужики ведут себя как кролики, в старости — как зайцы.

Мудрость жизни сначала вежливо касается плеча, а если ее не понимают, то
смачно пинает по ж*пе.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.

Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает:
"А за вторым сходить не собираетесь?". На что Вовочка, тоном знатока
замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!".

Настроение делает резкий рывок в сторону позитива и от перегрузок губы
окружающих растягиваются в симпатичные улыбки...

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку,
либо принц — в свинопаса.

Почему в слове "лень" так много букв?

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Дарья Донцова — это искусство продавать бумагу для растопки камина по цене вязанки дров.

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)".

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы.

Идеал жениха для большинства девушек - это принц, с наивностью коня.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

Так и живут... она рожает детей, он - афоризмы.

Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.

Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

Заявление директору: «Прошу оказать матпомощь».
Ответ: «Бл@дь, Степаныч, держись х#ле, скоро премия».

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

К пророческому утверждению для молодоженов:
"Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу:
"... сразу после развода".

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в
серую и с проплешинами.

В русский народ можно влюбиться за одни только частушки.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Переборщила — это когда тарелку борща можно кушать вилкой.