Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сара, ой, у тебя новый-то ухажёр какой маленький, душечка просто! Повезло тебе! - Да нифига! Бывший-то с пола цветы на полках поливал, а этому на стремянку пришлось потратится!
Один пельмень, сопротивляясь общей тенденции скатывания в кастрюлю, прилип к стенке пакета. Его выкинули, и он протух. А мог бы быть как все - использованным.
Лето, жара. Идёт качок к морю купаться, на одном предплечье Путин выколот, на другом - тоже. Подходит на рынке к палатке с футболками. Продавец: - Футболку с Владимиром Владимировичем желаете? Качок: - Ха! А как вы догадались?!
- Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем? - В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!
Ты доверчив и веришь безымяным объявлениям на двери подъезда? Ты пунктуален и отпрашиваешься с работы, чтобы открыть дверь работникам коммунальных служб, газовикам, и прочим указанным в данных объявлениях? Ну тогда не удивляйся, что спустя несколько минут после их ухода у тебя полиция может найти наркотики. И да, как ты вообще жив-то до сих пор?
Россиянам назвали противопоказания для применения вакцины от коронавируса. 30% населения, которых главный нарколог Минздрава Брюн называет "тихими алкоголиками", расстроились первыми.
Два алкоголика на помойке. Один копаясь в контейнере, видит газету и говорит второму: - Слышь, Митяй, смотри что пишут. Миллиардеры стали в 2020 году ещё богаче! - Иваныч, а ты видел, например, нашего Путина в маске? - Нет... - Вот так и сэкономили!
В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!
Два мужика на рынке с грибами. - Иваныч, а ты участок леса-то арендовал для сбора грибов? Сейчас надо платить, чтобы на продажу их срезать. Я вон микрозайм оформил на 3 месяца и аренду оформил. Буду каждый день собирать утром и вечером. - Совсем еб@нулись там?! - Ты потише. Вот, держи сантиметр. - Н@хуя? - У груздей, белых и подберезовиков шляпка должна иметь диаметр более 2,5 см, а у маслят и опят 1,5....
- Внучок, ты шибко грамотный. Подскажи о чём тут пишут? Какие-то титры антител, уровни иммунитета, повторное заражение при запредельной дозе вируса. По-русски мне, по простому расскажи. - Дай посмотрю. А, ну всё же тут ясно! Это как с твоим похмельем. Выпьешь утром 1 бутылку пива - нормально, вольёшь в себя 3 - улетишь в запой на неделю!
Муж с женой не могут открыть дверь. Просят соседа, тот приносит инструмент, полчаса с мужем возятся, вскрывают кое-как замок. Муж жене: - Плесни хоть по 100 грамм водки за работу, а? - Щас! Они мне дверь раскурочили, а я ещё за работу должна!
Семья за ужином. Сын говорит отцу: - Сегодня к Серёге ходил, он японскую "Хину" купил, сидит, балдеет в ней. Бабушка: - От, бл@ть, извращенцы! Мы раньше русскую на волосы мазали, а они в японской купаются!
В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме: - Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!
В реанимацию к мужику приходит жена. Он: - Принеси мне иконку, пожалуйста... - Ээээ.... Ты же даже не крещён, да и всегда утверждал, что Бога нет! - Я так думал, пока не попросил его о помощи, летя на машине с обрыва...
Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушёл на учёбу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог. - Петровна, а это кто? - Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых. Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?! Петровна: - А кто ты ещё?! За шесть дней уже четвёртая!
Жена получила права, и муж спрашивает её: - Дорогая, вот ты, например, вспомнила на работе, что не отключила утюг и мчишься на машине. Вот уже дом рядом, и тут внезапно на дороге с одной стороны кошка, с другой - женщина. В чью сторону ты повернёшь руль? - Хочу уточнить, милый. А это не твоя мама идёт шариться к нам, пока нас нет дома?
Маленький мальчик первый раз с родителями на пляже. Рядом расположился грузин. Мальчик грузину: - Ты лось? Мама: - Ты что говоришь-то сынок?! Это дядя! Мальчик: - Не ври! Нам в садике про них рассказывали! У них шерсть гладкая и лоснится!
Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре? В классе тишина. Вовочка: - Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу? Учительница: - Обещаю! Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?
Во дворе наряд полиции просит Абрама быть свидетелем того, что автомобиль Изи припаркован на тротуаре и он отказывается его убрать. Изя: - Абрам, ну ты хоть скажи! Тут чёрный мерседес председателя ТСЖ целую неделю стоял! Абрам: - Председателя? Мерседес? Нет, никогда не видел!
Вовочка, сын юриста, на уроке. Учительница спрашивает: - Дети, а кем бы вы хотели стать? Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом! Учительница недоумённо: - Зачем?! Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...
Послушал, как искусно правительство вешает лапшу на уши народу, говоря рост цен на продукты в следующем году превысит 10%. Пообещал жене, что секс превысит 25 раз.
Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет: - Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать… - А потом? - Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать. Тут на последней фразе в комнату входит папа: - Девчата, вы об экономике?
Вовочка рассказывает одноклассникам: - Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный! Маша: - Вовочка, а в чём смысл? - А хуй-то какой голове должен подчиняться?!
- Девушка, скажите, а какой сыр у вас более-менее по качеству? - Рекомендую по 2000 рублей, по 1000 рублей уже похуже, по 700 не очень... - А вот этот по 500 рублей как? - А этот с тех заводов, где пьяные сыроделы в молоке купаются...
Мама ведёт девочку из садика. На заборе краской выведено "Скоро в школу блять!" Девочка спрашивает: - Мама, а что там написано? Мама: - Скоро в школу. Девочка: - А там ещё одно слово! Мама задумчиво: - Скоро в школу, дети. Девочка: - Вот блять идиоты! Я тоже ребёнок, но мне не в школу!
- Алло! Здравствуйте! Это директор ЖКХ "Город"? Вас беспокоит директор Дворца культуры. Подскажите, вы демонтировали чугунный забор вокруг моего учреждения и обещали установить современное ограждение в течение 3-х дней. Но прошла уже неделя и я не видел ни одного вашего работника! - Братан, да не было там моих работников! - Как не было?! Они были все в спецодежде! - Она продаётся в любом специализированном магазине! - Подождите, но на них были же опознавательные знаки, а именно текст "ЖКХ Город"! - А трафареты, дятел, продаются в любом отделе канцтоваров!
Трамп подходить к Путину и говорит: - Слушай, Володья, ты чего там о флаге ЛГБТ на посольстве США говорил? Что они показали? Так кто там работает? Путин: - Свободные люди! А вы чего подумали?
Украинцы говорят, что Россия подтягивает войска к границе. Наши говорят, что это эшелоны украинской техники. Но один вопрос, почему их тащит локомотив РЖД?
Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м? Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?
Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит: - У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур! - Но вы ведь кушали? - Ну а как?! - Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!
В поликлиннике кричит бабулька: - Мужик, ты куда попёр?! Совесть совсем потерял?! Мужик: - Извините, а в чём проблема? - Бахиллы покупай и натягивай! - Блин, такая очередь, а у меня приём через 4 минуты... - Не переживай, твой врач тоже вон в очередь встал, негодяй!
- Дорогая, а если я тебя жёстко изнасилую, ты обидишься? - Не рассказывай сказки! - Почему это сказки?! - Да потому что с твоим размером у меня даже задница ничего не почувствует!
- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6? - Спорим! - Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!
- Алло, дорогой, у меня мама померла... - Ёпт твою мать! - Ты что?! - И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было???!!!
- Я очень внимательная и чуткая! Три дня у меня душа разрывалась от боли, глядя на щенка, который приходил под моё офисное окно. Голодный такой, замёрзший... На четвёртый день я не выдержала, открыла окно и сказала ему "Не переживай, Шарик! Новый год наступит и для тебя тоже!"
- Да в России одни дураки, куда не плюнь! - Вася, а ты сам работаешь за 15 тысяч на заводе, ездишь на восьмёрке, живёшь на окраине, верно? - Ну да... - Может ты один из них?
Председатель правления банка Татьяна Ф. рассказала, что обычно жертвы телефонных мошенников - люди в возрасте 28−37 лет. Образование - высшее. Вообще, мужчин среди них - 57 процентов, в то время как женщин — 43%. У вас ещё остались сомнения в том, кто вам названивает каждый день?