Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И не спорьте, что у нас недоступна бесплатная медицина! Талоны на приём в стоматологию можно легко получить, заняв очередь в 5 утра, а к прочим врачам - даже поспать можно на час дольше!
Мама, папа и сынок вечером за ужином. Сын: - Мам, а папа у нас молодец ведь? Уже вторую неделю ни грамма не пьёт! - Да, сын, я сама удивляюсь! - Не ссыте! Наверстаю! С 1 февраля за те же деньги на 16% больше пить буду!
На сайте знакомств. - У меня было три жены. И вот спроси любую из них, и она скажет, что у меня есть много достоинств! - Например? - Например, я знаю, где бросил носки.
- Чтобы догнать СССР, зарплата в современной России должна расти как минимум в три раза быстрее и составлять сегодня не менее 70 тысяч, а с учетом обвала рубля и все 100 тысяч, - подчеркнул глава Федерации независимых профсоюзов России Михаил Шмаков. В провинции люди очень благодарны заботам профсоюза и надеются, что их не обманут: 100 тысяч в год - об этом можно только мечтать сегодня!
- Какая красивая дорожка, аккуратненькая такая! А тут у нас бутончик какой раскрылся! А аромат какой! Ммм! - Слушай, ты трахать меня в кровать положил или ландшафтом любоваться?!
- Добрый вечер, служба технической поддержки Касперского слушает! - Здравствуйте! Вчера ваш молодой человек настраивал мне антивирус и мне кажется, что он явно что-то не так сделал! - А что случилось? - Ваш антивирус удалил у меня в Одноклассниках пару друзей!
Самый простой способ сплавить залежалый товар - подарить одну вещь бабушке-соседке, приговаривая какой это отличный и дешевый экземпляр, который уже почти распродан. Поверьте, утром перед открытием у дверей вашего магазина будет очередь старушек со всего района!
Можно ли получить орден "За заслуги перед Отечеством" за падение национальной валюты с 53 до 65 рублей за доллар? Да запросто! Для этого нужно уронить курс с 53 до 71, а потом поднять до 65.
В автосалоне менеджер расхерачил новенькую машину. Директор: - Ну как же так?! Ты только второй день работаешь! Права имеешь! - Да, права у меня есть. Вот только машины никогда не было...
Декан вызывает студента и говорит: - Евгений, мы - государственный ВУЗ. Мы обязаны следить за моральным обликом наших студентов. Я просматриваю все странички в социальных сетях. А вот тебя ни в одной сети нет! Это очень подозрительно! Как ты это объяснишь? - Да никак... Мне неинтересно это. - А почему у тебя телефон розового цвета?
- Васька, а что для тебя изменилось в режиме самоизоляции? - Да, бл@ть, однозначно тяжелее стало! Вот раньше с тобой говорил - наушники снимал, а теперь, сука, маску ещё снимать приходится!
- У нас в пятиэтажке отремонтировали подъезд! Первый раз за 25 лет! - А что случилось? - Какая-то сволочь написала плохо о Путине! - А чего весь подъезд-то? Могли ведь просто закрасить! - Как?! Эта сволочь написала по 2 букве на каждом этаже. У нас на третьем слева была буква "Т", а справа "Й".
Безмозглые люди всегда считают, что люди, которые имеют смелость что-нибудь сказать, это безмозглые люди, которые продались каким-то провокаторам, которые мечтают раскачать лодку стабильности, в которой плывут в рай такие умные люди, как они.
Путин твёрдо идёт к цели единения общества. Так в выходные вся страна в едином порыве поднимет бокалы: половина в радости, половина в трауре по "ДОМ-2".
- Я своей новой девушке всегда дарю на Новый год палку для селфи. - А на второй НГ? - Вторую палку для селфи. - Хм. И какая-то дура это терпит? - Дура убежит, а любящая останется.
Переписываются два одноклассника. - Чем занимаешься? - Душу лечу заграницей! - "За границей" пишется раздельно! - Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!
Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица: - А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок! - Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!
- Мама, а меня все ребятки в садике треплят за щёчки и говорят "Вот ты какой сладенький!" - Радуйся, сыночек! А вот когда вырастешь - остерегайся! Папа: - Ну почему сразу остерегайся?! Так и карьеру не сделает!
В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка. Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал! Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный? Он гордо: - Я силён как лев! Она: - Ого! И меня легко поднимите! Он: - Конечно! Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!
Утром встречаются два соседа на площадке. Один: - Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал! - Так пришёл бы, по-соседски! - Неудобно, ночь ведь! - Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...
На встрече выпускников бывший двоечник, приехавший на новеньком Мерседесе, шепчет своей бывшей учительнице: - Ну что Татьяна Алексеевна, теперь-то вы согласны, что формулы по химии слабее вранья?
Беседуют знакомые врач и чиновник. Чиновник: - Абсурд! На этаже 6 квартир, всю зиму разбито окно, и жильцы обвиняют в этом власть! Врач: - Это ерунда! Вот у меня есть пациент, хронический алкоголик. У него цирроз, панкреатит, переломанные руки и ноги. И не поверишь, виновата - медицина!
Дядя Сэм спустя 2 месяца очень сожалел, что показывая тогда новому садовнику из России погреб сказал: - Здесь столько вина, что можете пить сколько захотите!
Hyundai когда-то называли Робин Гудом: воровал технологии у богатых и продавал машины бедным. Но Робин Гуд подрос и стал обыкновенным капиталистом. С кем уж поведёшься, как говорится...
- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда! - Это как? - Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...
- Серёга, а чего ты всегда так напиваешься в день рождения бывшей жены? Не жалко тебе столько пропивать за раз? - Я наоборот экономлю! Вы просто не знаете, сколько денег уходило в этот день на её букет....
Муж говорит красящейся у зеркала жене: - Ты скоро? - Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня! Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её: - Может чайник поставить? - Я не хочу кофе с утра, отстань!
- Алло! Это хлебозавод? А почему ваш хлеб так крошится, его невозможно резать! - Извините, а как вы его режете? - Эээ…. Ну обычно… - Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк! - Эээ… Но он же у вас квадратный! - Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!
Заметьте, что меньше всего подозрений вызывает человек, выезжающий на ворованной машине из ворот автозавода, чем вор, выносящий в кармане болтики и гаечки!
Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!
- Абрам, чем занимаешься? - Бизнесом. Продаю чистящие, дезинфицирующие и отбеливающие средства. - Ого! А можно посмотреть производство? - Да там ничего интересного, друг мой. Покупаешь 20 кг хлорки, ароматизаторы, разбавляешь в воде и разливаешь в красивые бутылочки с замысловатыми англицкими названиями...
Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук: - Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас? - О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!