Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Машина времени никогда не будет сконструирована. Ибо опасна для жизни. Представьте, попал человек в 30-е годы прошлого века, ляпнул "Верю в Бога!" - расстреляли. Реинкарнировался, усвоив урок, залетел в наши годы, сказал на уроке детям "Бога нет!" - получил люлей, уволили с работы.
Из кабинки туалета: - О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных... - А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!
- Понимаешь, сынок, толерантность - это когда ты работаешь на скорой помощи водителем за копейки, покупая запчасти на свои деньги, ремонтируя эту дряхлую машину в нерабочее время, а потом ездя на лысой резине, потому что новую не предоставили, ты попадаешь в аварию, и тебя таскают по прокуратурам. И дают выговор. - И? - И ты продолжаешь работать.
Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь! - А что я должен ему сказать?! - Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан! Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает. Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен! Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич? Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?! Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!
- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст? - А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?
Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!
Комментатор: - Здравствуйте, уважаемые болельщики! Для вас сегодня работают Евгений и Александр. Сегодня у нас главный футбольный матч года и нас ждёт прекрасный вечер! Тем более, что на поле у нас две лучшие бутыл..., простите, команды!
Мама приводит малыша в 5 лет к врачу: - Вы знаете, доктор, он постоянно пытается подраться со своим братиком! - Ну в этом ничего странного для мальчишки. Наверное, ты готов его побить, малыш? Мальчик, отворачиваясь: - Да... Доктор: - Ну вот видите! Такие уж они, мальчишки эти! Мама: - Доктор, я вас понимаю. Но его братик, к слову сказать, с армии три года назад пришёл…
Парадокс земной цивилизации: вкладывать огромные деньги в разработку технологии утилизации космического мусора,в то время, когда мусор под ногами валяется.
Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется: - Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится! Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..
Страшненькая женщина сидит в парке на скамеечке. Подходит молоденький парень: - Извините, вы не могли бы купить мне пива? Мне не продают ещё... - Ты тоже извини, но может найдёшь мне мужика? А то меня не трахают уже...
- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика! - Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду! - Позволь узнать, в чём причина? - Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....
- Света, а вот ты мне рассказывала, что у тебя муж в самом расцвете сил, что секс у вас там с ролевыми играми и т.п. А сейчас оказывается, что ты спишь в другой комнате, потому что он храпит как трактор. Да и вообще призналась, что ты его не любишь! И как вот это всё совмещается?! - Андрюша, а помнишь, я говорила, что мы работаем в одной фирме? - Да! И что? - Я его секретарша.
Во дворе за игрой в домино: - А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: - Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет! - Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть? - Нет, конечно! - Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!
Журналист на пресс-конференции задаёт вопрос чиновнику: - Вам известно об ужасном состоянии дорожного полотна на федеральной трассе? - Ну я тут облетел...
Можно долго спорить, в какой стране мира лучше жить... Но вот американцы, например, уже десятилетиями снимают фильмы о роботах, а россияне - про бандитов, ментов и алкашей.
Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД. Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода? 1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер. 2. Обматерите пешехода. 3. Окажете помощь пострадавшему.
Жена: - Лежишь опять?! Ты сегодня хоть пытался устроиться на работу? Никому не нужен, никто тебя уже не уважает! Муж: - Как это?! А вот смс пришла "Уважаемый, вы наш лучший клиент!...."
В прошлые века, чтобы стать известным в мире человеком, нужно было слетать в космос, выиграть войну или сделать научное открытие. А вот 21 век - время больших возможностей! Мировой звездой можно стать просто надев платье и парик на тело с членом!
Армянское радио спросили: - Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить? - Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!