Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут? - Америка! - А в том, что продукты дорожают? - Америка! - Кризис опять грядёт, кто виноват? - Америка! - Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
- Серёга, нахрена ты добавил в друзья эту Светку Закидонову?! Её же все давно из друзей удалили! Она пишет обо всём, что у неё происходит! - Так это отлично! - Ты идиот?! Пошла в туалет по большому, выпью аспирина, пересолила суп, мама ругалась за то, что я курила в кровати и т.п. Что тут отличного?! - Когда она пишет "хочу трахаться", я не упускаю момент!
- Иду тут домой, все на мой огромный пивной живот пялятся и брезгливо отворачиваются. Мысленно решил сесть на диету и больше ни грамма спиртного! - Ну и как? - Пришёл домой и отбросил эти дурные мысли! Просто ширинка не застёгнута!
Забавно, когда детям утром показывают по всем каналам американские мультики, а вечером их родителям рассказывают страшилки про злобных, глупых и враждебных американцев.
Хочется рассказать москвичам страшную тайну - их обманывают! На самом деле настоящий снегопад - это когда ты три дня не ездишь, а передвигаешься исключительно пешком, а настоящий мороз - это когда ты приносишь пиво с магазина, а оно полдня потом ледяное.
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит: - Сука. Папа: - Ага. Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука. Папа: - Да. И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает: - Видимо меня она считает за мужчину? Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Адвокат своей подзащитной: - К сожалению, мы ничего не можем поделать. Несмотря на то, что вы проработали горничной у своего хозяина целых 7 лет, он не хочет идти ни на какие уступки! - Ну он же должен меня понять! - Вы знаете, даже мне не понятно, зачем вы подожгли его виллу, чтобы скрыть следы разбитой вазы стоимостью всего 100 долларов!
В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу: - Хочу видеомагнитофон, сынок. - Но ведь ими уже никто не пользуется! - Мне надо! - Зачем?! Дед шёпотом: - Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!
- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"! - Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!
- Простите, можно обратиться? Я сторож детсада. Там на веранде подростки матерятся и пьют пиво. - Пошёл н@хуй! Мужик отходит пару шагов и говорит: - Они ещё про Путина там написали... - Чооо?! Ты за соучастие щас сядешь! Где садик, показывай!
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. - Отлично! Как результаты? - Минус 1,5 кг за неделю! - Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день! - Не может быть?! Как?! - Я играю один.
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их. Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их. Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает: - Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие? На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он... - Сделай ему замечание! - Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
На встрече с избирателями: - А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в посёлок, и газофикации в 2036 году!
Две девушки в баре. Одна другой говорит: - Для меня мужики делятся на две категории. Вот есть у меня на сегодня квартира в ипотеку, внедорожник в кредит. Не может мужик оплатить за них, то он - тряпка! - Хм... А если платит? - А кто платит - ЛОШАРА!
Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить! Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему: - Мужик, садись, третьим будешь! Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался. Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!
Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку: - Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму! Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя! Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил! Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил? Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно! Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"? Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!
Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили. Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными! Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!
Горсовет Днепропетровска обратился к Верховной раде с просьбой переименовать Днепропетровск в ... Днепропетровск. Более крутого способа "освоения" бюджетных средств пока никто в мире не придумывал!
Армянское радио спросили: - Чем отличается кризис в загнившей Европе от кризиса в стабильной России? - В Европе при падении доходов на 1% народ выходит на площади и требует правительство уйти в отставку. А в стабильной России при падении доходов в два раза все радостно продолжают стучать по клавиатуре.
Муж с женой разводятся. Он: - Не могу представить, что ты та девушка, которая 11 лет назад залазила ко мне в кран, чтобы заняться сексом над городом?! - Ага! Та полная дура, которая забиралась вверх 15 минут, чтобы потрахаться 2!!!
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать? Второй: - Конечно! Ctrl+Esc. Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!
Встретились два врача. Один другому и говорит: - Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону? - Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
Сынок подходит к папе, который читает газету. - Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком? - Конечно! - А собака? - Должна... - А если такса? - Должна, но долго... - А человек? - Бл@ть! Где опять твоя бабушка застряла?!
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: - Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо! - А что случилось? - Дай доступ к вай-фаю!
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим.
- Посмотрел телевизор, мужик на Porsche нарушил правила. Прикинь, оказалось что безработный. Ограбили другого, миллион долларов в дипломате нёс. Тоже безработный. Решил и я бросить работу. - Ну и как? - Бл@ть, пособия даже на квартплату не хватает... Я понял свою ошибку! Надо было сначала, наверное, Porsche купить, миллион долларов накопить, ну а потом безработным становиться, а?
На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой! Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас. Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс? Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...
Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот! Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый! Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.
Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают: - Извините, но вы нам не подходите. - Девушка, а можно узнать по какой причине? - Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ... Он перебивая: - Бл@ть, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!
Проблема современного общества в том, что чиновники видя в обществе 3% умнейших людей, не подтягивают остальных до их уровня мышления, а наоборот эти 3% людей опускают до уровня 97%....
- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится? - Во Франции такого не бывает.
Медведев: - Не понимаю, кто покупает эти зелёные бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов - не приняла!
- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан! - С чего ты решил? - Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!
Полиция усмотрела НАРУШЕНИЯ в работе сотрудников, задержавших Голунова. А НАРУШЕНИЕ ЗАКОНА совершили 500 задержанных 12-го числа, которые увидели ПРЕСТУПЛЕНИЕ полицейских.