Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Папа, а вы в детстве играли во дворе? - Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! - А был самый запоминающийся момент? - Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке: - Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под пива в чистой посуде?! - А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!
Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала: - А вот какую задачу Вы считаете первостепенной? - Забота о народе! - А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем? - Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!
- Ты чего выступаешь-то, бригадир?! 50 грамм коньяка на ужин полезно и для сердца и для всех органов! Мне так лучший кардиолог области сказал! - Петрович! А ты ему говорил, что после этого в ночную смену выходишь?
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена: - Ага, любуешься голыми бабами?! - Ну да... - Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?! - Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли? - Конечно! - Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"! Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки? Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.
- Ну и что ты наплёл ей на первом свидании? - Да рассказывал, как создам оффшорные китайские компании по производству туалетной бумаги из сибирской макулатуры!
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене: - Заметь, я трезвый! - Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде! - Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Жена звонит мужу домой: - Привет! Ты ремонт начал делать в спальне? Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал! Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!
Маленький мальчик первый раз с родителями на пляже. Рядом расположился грузин. Мальчик грузину: - Ты лось? Мама: - Ты что говоришь-то сынок?! Это дядя! Мальчик: - Не ври! Нам в садике про них рассказывали! У них шерсть гладкая и лоснится!
- Серёга, а чего ты всегда так напиваешься в день рождения бывшей жены? Не жалко тебе столько пропивать за раз? - Я наоборот экономлю! Вы просто не знаете, сколько денег уходило в этот день на её букет....
Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить! Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему: - Мужик, садись, третьим будешь! Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался. Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!
Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности? - Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил! - Пьяный? - Нет, не на тот завод!
- Дорогой, я купила 3D постельное бельё! Все на работе брали и я взяла! - А 3D очки были в комплекте? - .....Нет, милый..... - Ну так и знал, дура, что опять наебут тебя!
Идёт заседание правительства с участием президента. Он задаёт вопрос министрам: - Почему не выросла производительность труда? - Так не мы виноваты, а народ... - Народ?! Да вы обнаглели! Один из министров испуганно говорит: - Можете сами убедиться... Наберите любой номер и спросите... Президент берёт телефон и набирает наугад номер. Там голос: - Алло! - Добрый день! Вас беспокоит президент России. Хочу спросить вас, что вы делаете, чем занимаетесь? - Да нихрена не делаю!
Радоваться росту рейтинга президента – то же самое, что восхищаться, как сосед строит коттедж. Вроде и глазу приятно, и красиво, но у тебя-то как стоял покосившийся домик, так и стоит.
Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает! - Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!
- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет! - Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть? - Нет, конечно! - Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!
- Иду тут домой, все на мой огромный пивной живот пялятся и брезгливо отворачиваются. Мысленно решил сесть на диету и больше ни грамма спиртного! - Ну и как? - Пришёл домой и отбросил эти дурные мысли! Просто ширинка не застёгнута!
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала: - Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли! Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...
Жена получила права, и муж спрашивает её: - Дорогая, вот ты, например, вспомнила на работе, что не отключила утюг и мчишься на машине. Вот уже дом рядом, и тут внезапно на дороге с одной стороны кошка, с другой - женщина. В чью сторону ты повернёшь руль? - Хочу уточнить, милый. А это не твоя мама идёт шариться к нам, пока нас нет дома?
Зять на юбилее тёщи: - Вот вы и на пенсии! Я знаю, что вы любите трудиться целыми днями как пчёлка. И поэтому, чтобы вам не было скучно, я дарю вам этот 15-летний автомобиль!
- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий! - Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!
Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные? Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста! Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом! Учительница: - Вовочка, я же просила! Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!
В субботу папа открывает проверить дневник Вовочки за неделю и, округляя глаза, говорит: - Мать, ты погляди только! Каждый день двойки! Каждый день замечания за поведение! - Папа, не ругайся, вдруг я стану как Джон Леннон, и мы будем богаты! - Причём тут он?! - Так его страничка из дневника с двойками и замечаниями стоит на аукционе 30 тысяч фунтов!