Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

08.01.2015, Остальные новые анекдоты

Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!

08.01.2015, Остальные новые анекдоты

Если про чиновника плохо отзовёшься - ты подпадаешь под уголовную статью, а как утром семь раз на голимом льду упал - он не виноват!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

31.01.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление. Срочно познакомлюсь с женщиной, умеющей кидать снег и толкать машину.

19.05.2014, Остальные новые анекдоты

Если бы кто-то двадцать лет назад сказал, что на фотографии в удостоверении его голова подставлена к чужому телу в костюме, то его быстро определили бы в психушку.

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

Знаете, в чём русский человек никогда не проиграет иностранцу?
В том, что на Новый Год он готовит жратвы до Рождества.

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

Старость - это когда гиря не спортивный снаряд, а гнёт для капусты.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

14.12.2014, Остальные новые анекдоты

Если кто-то ещё сомневался насчёт рубля, то депутаты чётко дали понять - утонул он. Уже и замену ищут!
текст удалён
текст удалён

15.09.2020, Остальные новые анекдоты

Примерно 100 000 лет человек разумный трудился, эволюционировал, трудился...
И вот в 21 веке решили обсудить введение минимальной зарплаты в час...
текст удалён

28.06.2014, Остальные новые анекдоты

Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности?
- Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил!
- Пьяный?
- Нет, не на тот завод!

11.11.2014, Остальные новые анекдоты

Продам гараж без ямы, без отопления, без воды, без электричества. А что вы хотели?! Это же вам не квартира!

13.11.2021, Остальные новые анекдоты

Странно ожидать от человека желания вакцинироваться, когда войдя в интернет он видит страшилки о том, с какого числа его не пустят в городской транспорт, когда закроют все магазины без наличия кода, сколько лет колонии ему грозит за фальшивый сертификат, что алкоголь будет доступен только привитым, но нигде не видит списка ближайших пунктов вакцинации!
текст удалён
текст удалён

28.12.2020, Остальные новые анекдоты

Гороскоп на сегодня: Вы правильно распоряжаетесь деньгами, не тратите их на пустяки.
И как они угадали? Денег осталось только на хлеб. Его и куплю!

27.09.2020, Остальные новые анекдоты

Самое печальное - когда понимаешь, что одноклассник, вступивший в 2002 году Единую Россию, оказывается не такой уж идиот, каким ты представлял его 18 лет назад...

18.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода....
- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
- Так никто не даёт...

08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну вот зачем называть футбольный клуб «Уральские шмели»?! Ведь пережить зиму только могут только оплодотворённые самки, а самцы живут не более месяца!

06.07.2014, Остальные новые анекдоты

Очередные эксперименты с перестановкой праздничных дней в году не изменили ничего – количество запоев опять возросло.
текст удалён

09.07.2014, Остальные новые анекдоты

Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"!
Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки?
Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.
текст удалён
текст удалён

24.11.2014, Остальные новые анекдоты

Мама спрашивает дочку: - А после садика куда Юленька пойдёт?
Дочка: - Замуж!

20.11.2014, Остальные новые анекдоты

Интернет-зависимость - это когда ходишь в туалет по-маленькому только в том случае, когда уже нет сил терпеть по-большому!

20.02.2015, Повторные анекдоты

Жильцы пятиэтажки, посмотрев на количество комаров подвале, и, подсчитав сколько воды, судя по квитанциям за ОДН проливается у них там же, попросили управляющую компанию обложить подвал кафелем и открыть там рыбзавод.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!

29.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

28.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

13.04.2018, Остальные новые анекдоты

Третья мировая война начнётся после появления аккаунта В.В.Путина в twitter.

05.07.2020, Остальные новые анекдоты

Совещание на удалёнке.
Директор: - Начальник склада продукции - минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планёрном совещании.
Начальник: - Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор: - А сзади тебя зеркало, дебил!

02.06.2018, Остальные новые анекдоты

У одинокого 40-летнего Игоря с мамой всегда было полное взаимопонимание. Пока последняя не научилась читать историю в браузере.

inadequate (1351)
Рейтинг@Mail.ru