Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во дворе за игрой в домино: - А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: - Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
Можно долго спорить, в какой стране мира лучше жить... Но вот американцы, например, уже десятилетиями снимают фильмы о роботах, а россияне - про бандитов, ментов и алкашей.
Армянское радио спросили: - Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить? - Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!
- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика! - Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду! - Позволь узнать, в чём причина? - Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....
Глядя новости про лесные пожары в России, мальчик спросил папу: - Пап, а в Иркутске ведь верблюдов шаманы жгли? - Да, сынок. Для укрепления страны! - Странно. А почему тогда там всё горит?
"Папа зарабатывает отличные деньги. Мама тоже работает и отдаёт деньги ему. Сын получает на обед в школе только на булочку и стакан минеральной воды. Мама ходит в пуховике из 90-х и штопает себе колготки. Папа проводит отпуск за границей два раза в году. В семейном бюджете резервный фонт приближается к 100 миллионам рублей. Папа говорит жене и сыну, что надо потерпеть и пережить трудные времена. Вот так примерно и живёт страна сегодня." - Гражданин Птицын, это ваш текст во ВКонтакте? - Ага, мой. Типичная украинская семья, согласитесь.
По заказу ЦБ был проведён соцопрос. 16% россиян столкнулись с серьезным падением доходов. 36% ждут, что ситуация ухудшится через месяц. 20% опрошенных, работающих по найму, полностью или частично потеряли доход. 41% предпринимателей и самозанятых пришлось остановить работу. 33% сообщили о сокращении доходов. Помогите решить загадку: как выйти на 100%?
Сидит старый седой дед с правнуком, первоклассником. Тот ему и говорит: - Деда, а я вот когда вырасту, то стану как ты - учёным! - Внучек, а ты ведь хочешь, наверное, машину? - Ага. Блестящую такую, без верха! - А дом большой на берегу тихого озера хочешь? - Конечно, деда! Вооот такой высоты! - Жениться ещё поди хочешь на красавице? - Да! - Ну тогда тебе надо в секцию бокса пойти, научиться оскорблять изящно, в идеале овладеть матерным языком, и любой ценой пробить себе дорогу в Останкино!
- Света, а вот ты мне рассказывала, что у тебя муж в самом расцвете сил, что секс у вас там с ролевыми играми и т.п. А сейчас оказывается, что ты спишь в другой комнате, потому что он храпит как трактор. Да и вообще призналась, что ты его не любишь! И как вот это всё совмещается?! - Андрюша, а помнишь, я говорила, что мы работаем в одной фирме? - Да! И что? - Я его секретарша.
Жена: - Лежишь опять?! Ты сегодня хоть пытался устроиться на работу? Никому не нужен, никто тебя уже не уважает! Муж: - Как это?! А вот смс пришла "Уважаемый, вы наш лучший клиент!...."
Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон! Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да? Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...
Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется: - Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится! Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..
Мама приводит малыша в 5 лет к врачу: - Вы знаете, доктор, он постоянно пытается подраться со своим братиком! - Ну в этом ничего странного для мальчишки. Наверное, ты готов его побить, малыш? Мальчик, отворачиваясь: - Да... Доктор: - Ну вот видите! Такие уж они, мальчишки эти! Мама: - Доктор, я вас понимаю. Но его братик, к слову сказать, с армии три года назад пришёл…
Парадокс земной цивилизации: вкладывать огромные деньги в разработку технологии утилизации космического мусора,в то время, когда мусор под ногами валяется.
Комментатор: - Здравствуйте, уважаемые болельщики! Для вас сегодня работают Евгений и Александр. Сегодня у нас главный футбольный матч года и нас ждёт прекрасный вечер! Тем более, что на поле у нас две лучшие бутыл..., простите, команды!
Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!
Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь! - А что я должен ему сказать?! - Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан! Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает. Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен! Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич? Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?! Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!
Из кабинки туалета: - О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных... - А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!
Идёт мужик поздно вечером, смотрит, два подростка выхватили сумку у женщины и бежать. Он догнал их, скрутил. Звонит в полицию - никто не берёт трубку. Ещё раз через пять минут - аналогично. Напинал под зад воришкам и ушёл домой. В два часа ночи телефон звонит: - Алло, вы нам звонили? - Бл@ть, это было 4 часа назад! - А у нас оптимизация численности!
- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст? - А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?