Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коля рассказывает Максиму в гримерке перед концертом анекдот про анальный секс. Рассказал, похохотали, Коля и спрашивает: - Макс, теперь твоя очередь. - Коль, я даже и не знаю... - Ну тогда историю из жизни давай.
- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит! - Дура! Холодно дома, вот и бегаю. На улице +30. Жена: - Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит! - Дура! Я пива напился, вот и бегаю! Ночь жена так и так, у него не стоит. Она: - Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен! - Дура! Я уставший! - Всё! Завтра чтобы был в полном порядке! - Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка! Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает: - А чего такая довольная? - Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит: - 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку! - Прекрасно! Что требуют? - Выплатить долги по зарплате за четыре месяца. - Изумительно! - Простите, а что тут прекрасного и изумительного?... - Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!
Когда у бабы Мани под нос в Архангельске пытаются вывалить мусор и она протестует, пытаясь дозвониться на прямую линию, то несомненно эту тему не оставят в стороне, и президент ответит на все вопросы. Вопросы, которые задаст ученица 9-го класса из Хабаровска.
Ты доверчив и веришь безымяным объявлениям на двери подъезда? Ты пунктуален и отпрашиваешься с работы, чтобы открыть дверь работникам коммунальных служб, газовикам, и прочим указанным в данных объявлениях? Ну тогда не удивляйся, что спустя несколько минут после их ухода у тебя полиция может найти наркотики. И да, как ты вообще жив-то до сих пор?
Если на "Ладу" повесить шильдик "Мерседес", то поменяется ли от этого внутреннее содержание? В принципе, также и с бандитами из 90-х, сейчас повесивших на себя ярмо "уважаемый политик или бизнесмен".
Полиция усмотрела НАРУШЕНИЯ в работе сотрудников, задержавших Голунова. А НАРУШЕНИЕ ЗАКОНА совершили 500 задержанных 12-го числа, которые увидели ПРЕСТУПЛЕНИЕ полицейских.
Когда совершают преступление против лиц, собирающих подписные листы, а полиция стоит в стороне, то на месте президента стоит призадуматься - они могут и за вас не заступиться!
Сын прилетел из США на каникулы и недоуменно спрашивает: - Пап, слушай, я год здесь не был. Почему стало столько бомжей, копающихся в мусорных контейнерах? - Народ живёт всё лучше и лучше с каждым днём, берёт кредиты, жрёт, отходов всё больше. Вот люди и бросают работу, вдыхают полной грудью свободу, гуляя куда хочется и питаясь где хочется.
- Слышал, девушка в Брянске оштрафована на 30 тыс. руб. за танец на кургане Бессмертия? Хотя там он просто на заднем плане! - Такое ощущение, что всероссийский конкурс среди городских ОВД "А ты оштрафовал за неуважение?" набирает обороты.
- Россиянин абсолютно свободный человек, и вправе сам делать свой выбор: или заплатить за ипотеку, или - за потребительский кредит, или купить новое пальто. - А поесть? - В кредит в "Перекрёстке"!
Жена внимательно слушала мужа, как он всю ночь бухал с Коляном, и не скупясь опохмеляла его. После седьмой стопки он упал замертво на кровать, а Колян вылез из шкафа.
Горел у одних аборигенов лес на бескрайних просторах. Мучались они, но потушить были не в силах. Пришли к ним соседи, которых была тьма, которым не хватало земель, и сказали: - Давайте мы за сутки потушим ваш лес, а вы дадите нам немного территории. Но сказали гордые аборигены: - Никогда! И задохнулись.
Задержанные на акции по честным выборам люди - всего лишь элементы огромного уголовного дела. Дела для очень большого дяди, который раскрыл-таки заговор западных спецлужб, решивших устроить майдан в Москве, используя молодых велосипедистов, бегунов, скейтбордистов и даже наглецов, спрашивающих как пройти домой на другую сторону улицы.
"Папа зарабатывает отличные деньги. Мама тоже работает и отдаёт деньги ему. Сын получает на обед в школе только на булочку и стакан минеральной воды. Мама ходит в пуховике из 90-х и штопает себе колготки. Папа проводит отпуск за границей два раза в году. В семейном бюджете резервный фонт приближается к 100 миллионам рублей. Папа говорит жене и сыну, что надо потерпеть и пережить трудные времена. Вот так примерно и живёт страна сегодня." - Гражданин Птицын, это ваш текст во ВКонтакте? - Ага, мой. Типичная украинская семья, согласитесь.
Вовочка: - А я, Марья Ивановна, хочу быть футбольным вратарём! МИ: - А почему именно вратарём? Вовочка: - Там вообще большую часть времени курить можно. МИ: - Не поняла, что ты имеешь ввиду? Вовочка: - Да хоть спайсы, хоть марихуану...
- Смотрел вчера, как европейцы митинговали из-за того, что птички видите ли от смога погибают? - Ага. Дураки! Не понимаю, как можно думать о птичках, когда нет денег, чтобы оплатить 3 микрозайма, кредит и ипотеку?
Москва - ринг, но котором сошлись два бойца. Первый - силовики, у которых тренерами являются пропагандисты ТВ, давно обустроившие себе дома в ЕС и США. Второй - народ с тренерами оппозиционерами из интернета, которые давно обустроили себе дома в ЕС и США.
- Если экономическая ситуация будет ухудшаться, и людям будет нечего кушать, то митинги будут массовые? - Нет. Потому что на гастрономических фестивалях в день протеста будут бесплатно кормить МЯСОМ.
- У вас есть хобби? - Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать! - В горы, в лес? - В алкомаркет!
В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает: - Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки? - Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.
Ядерное оружие - это как бита в руках. Вроде и гопники не пристают, иногда и самому еб@нуть кого-нибудь охота, а порой и вовсе сам себе по лбу з@ебашишь случайно...
Проблема современного общества в том, что чиновники видя в обществе 3% умнейших людей, не подтягивают остальных до их уровня мышления, а наоборот эти 3% людей опускают до уровня 97%....
Бабки у подъезда останавливают соседа депутата и спрашивают: - Юрьевич, а чего это алголик Петров из 25 квартиры коньяк вчера домой тащил? Спирт перестал пить! Орал полночи! Ты бы принял меры-то, а? - Коньяк и не давал спать? Да тут всё понятно! Бабули, будьте уверены - мы вычислим пути перевода ему денег из вашингтонского обкома!
После перехода на 4-х дневку, мужик приходит в отдел кадров взять приказ об очередном отпуске, читает, поднимает брови и спрашивает: - А чего это у меня отпуск не 28, а всего 14 дней всего?! - Так ты каждую неделю теперь на 1 день больше отдыхаешь!
У пиар-менеджеров в рекламе и политике есть одно общее - они обязаны слепить из говна конфетку. Но есть и разница, из-за которой менеджерам в политике сложнее - их говно умеет говорить и нести бред.
- Абрам Карлович, вы ярый оппозиционер, вот представьте, что Путина нет, а на его месте другой президент. И вы его советник. - Подождите! Дай Бог здоровья Владимиру Владимировичу. Вы чего?! - Конечно, дай Бог здоровья! Я говорю представьте, что вы советник. - Да я не хочу быть советником какого-то там другого президента! - Абрам Карлович, но вы постоянно выступаете против Путина! - Вам показалось, видимо.
Путин на рыбалке с Медведевым: - Я вот смотрю на людей и думаю, всё-таки как же тяжко жить тем, у кого умственные способности не дают возможности анализировать, прогнозировать события, отвечать за то, что говоришь. Тяжело им в жизни, одним словом. Медведев: - Не согласен, Владимир Владимирович! Легко! Уж мне-то поверьте!
- Фейки опасны для жизни людей! За них нужно сажать в тюрьму! - С каких это пор ты так стал мыслить? - С тех пор, как мой сосед прочитал утром в интернете новость "Сбербанк закрывается", пропил всю сумму ипотеки за месяц, и сдох от разрыва сердца, когда ему позвонили из банка и спросили почему он не платит очередной взнос.
- А давайте все завтра в знак протеста против полицейского насилия напишем заявления по собственному желанию и не будем работать на этих гадов! - призывал безработный Василий из Сызрани, потягивая утром пивко на диване.
- Доктор, здравствуйте! О, сосед, что ли? Ты же с первого подъезда? - Так точно, постоянно спать не даёшь людям. Что беспокоит? - Да я раздражительный стал, чуть ли не трясёт всего уже, эпилепсии ещё не хватало! И слышать хуже стал! Что со мной, какой диагноз, а, сосед? - Сабвуфер, 7 лет.
На форуме мамочек: - Подскажите, я могу ругать своего четырёхлетнего Андрюшу за то, что он не растерялся, когда на него на огороде набросился петух и сломал ему шею, а позже задушил и восемь непослушных кур, когда его папа служит в московской Росгвардии?
Единая Россия вместе с другими партиями Госдумы сделала совместное заявление и осудила порывы некоторых товарищей из народа, которые мечтают о возвращении железного занавеса, запрете хождения доллара и евро на территории России. "Прежде чем предлагать такие законы, нужно думать и о других россиянах! У нас, например, не все дети и жены за границей! А у некоторых даже жильё там ещё не куплено!" - говорится, в частности, в заявлении.
А вы тоже заметили, что пока актёры, певцы находятся на орбите - они успешные люди, порядочные люди, а как только они сходят с орбиты - вдруг оказывается, что они наркоманы, алкоголики, с кучей любовниц и детьми на стороне?
Декан вызывает студента и говорит: - Евгений, мы - государственный ВУЗ. Мы обязаны следить за моральным обликом наших студентов. Я просматриваю все странички в социальных сетях. А вот тебя ни в одной сети нет! Это очень подозрительно! Как ты это объяснишь? - Да никак... Мне неинтересно это. - А почему у тебя телефон розового цвета?
Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, бл@ть, здоровые пальцы...
- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо! - Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
Росстат: Инфляция за 2019 год составила 3-4%. Это значит, что продукты подорожали. Вывод Минтруда: стоит понизить прожиточный минимум, так как продуктовая корзина подешевела.