Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная… - Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям? - А как вы догадались?! - Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…
Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает: - Ребята, у кого какие впечатления? Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают! Вовочка: - Это херня! Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает…
Армянское радио спросили: - Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса? Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.
Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он: - Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке «Оп! Оп! Оп!»…
Муж с женой разводятся. Она: - Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры! Он: - Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
Инопланетная экспедиция возвращается домой и докладывает руководству: - На Земле есть жизнь! Сотни разных организованных сообществ. Их активно использует в своих целях цивилизация двуногих, с которой категорически нельзя сотрудничать! - Почему? - Самая глупая цивилизация на планете! Работают за бумажки, продаются за бумажки, убивают друг друга за бумажки…
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж: - Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше! - Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
Утром мама собирает девочку в садик. Девочка стоит у зеркала, причёсывается и вдруг кричит: - Мама, мама! Смотри сколько мух на зеркале! Мама берёт мухобойку и идёт к дочке. Дочка встаёт на её пути и строго говорит: - Не трогай их! Они тоже по делам собираются, прихорашиваются!
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера. - А что ты натворил-то? - Просто решил закрыть свой вклад в банке…
- Пап, тебя директорша в школу вызывает… - Что ты опять натворил?! - Да она застукала нас с Машкой под лестницей… - И что вы там делали?! - Я ничего не делал, а Машка да… - Что она делала, я спрашиваю?! - Помнишь, как ты, показывая на гору посуды в раковине, говоришь мне? - Глаза боятся, а руки делают! - Вот так я Машке и сказал…
- Папа, а что такое валютный коридор? - Это место, где живут доллар и евро. - Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают! - Зачем, сынок? - Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает: - Папа, а кто такой оптимист? - Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы! - А пессимист? - Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей. - А реалист – это я! - Почему ты так считаешь? - Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
Встретились два врача. Один другому и говорит: - Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону? - Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
Муж весь вечер спорил с живодёрами, ставил лайки за спасение бездомных животных, выходя пару раз в час в подъезд покурить, плюнуть на пол и растоптать бычок.
Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!
Малыш кричит с горшка: - Мама! Я покакал! Папа! Вы где?! Я покакал! Мама, я давно покакал!!! Мама, спустя полчаса выходит из спальни: - Миша! Не прыгай на горшке! Он через полтора года опять будет нужен!
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист: - 500 рублей! - 500?! С соседа?! - Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками! Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга: - Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может? - Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего. - А как быть?! - Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька: - Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком… Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит: - Милок, купишь у меня чайник? Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она! Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!
На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: - Ну-ка расскажи нам! Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде... - Пошёл вон из класса! - А что такого?! Папе сделали ботинки!
- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами... - Кошмар! - Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...
Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому: - Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза. - Ничего страшного! Мороз ведь! - Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!
Отец наставляет сына после его свадьбы: - Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!
Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину: - Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь? - Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку! - Хм... Ну ладно… А как с аллергией? - 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!
- Вот многие жалуются, что государственные службы коррумпированы, что руководители ЖКХ, администрации ничего не хотят делать... Не поверите, но они всегда очень быстро реагируют! - Ну и когда это было? - Когда я говорил "Ну ждите привета от президента! Пишу на кремлин точка ру".
Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему: - А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая? - Так вечно в карманах...
- Мда... У вас же дальтонизм! - Доктор... Это бред! Я всю жизнь вожу машину и прекрасно различаю цвета на светофоре! - Уважаемый, я удовлетворяю женщин, но я - импотент от рождения!
Вовочка рассказывает возвратившимся с работы родителям: - Сегодня я смотрел в интернете сказку... Отец: - Что ты делал?! Ты ж сроду не смотрел! Вовочка: - Слушай, и не перебивай! Смотрю, смотрю, и вдруг вышел баннер, в котором было написано, что я нарушил законодательство РФ и должен перечислить штраф на указанный счёт. Ну я пошёл и сам сдался в отделение полиции... Мама в ужасе: - И что было дальше?! - Все дяденьки сбежались в дежурку, смотрели мой комп и ржали... - А над чем они смеялись-то?! - Точно не знаю... или над догом, или над девушкой...
Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь: - Я сегодня случайно села на твой ноутбук... - Мама, и что с ним?! - Жужжит до сих пор, гад... - Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!