Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Папа, а вы в детстве играли во дворе? - Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! - А был самый запоминающийся момент? - Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно. - Логично, логично… - Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.
В поликлиннике кричит бабулька: - Мужик, ты куда попёр?! Совесть совсем потерял?! Мужик: - Извините, а в чём проблема? - Бахиллы покупай и натягивай! - Блин, такая очередь, а у меня приём через 4 минуты... - Не переживай, твой врач тоже вон в очередь встал, негодяй!
Очень интересно, когда говоришь, что евро и доллар офигенно выросли за сутки , то тебя считают майданутым. А мне кажется, что те, кто так рассуждает - именно такие!
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах? - Неа, ни капли! Я ж бухой! - А утром? - А утром тем более! Утром я нихера не помню!
Съёмочная группа задаёт вопросы бригадиру в одном из провинциальных хозяйств: - Скажите, а у вашей фирмы есть брэнд? - ...Не...ну...не знаю...а чё это?... - Понятно... А себестоимость продукции у вас какая? - ...Хм... Обычная… наверное... - Ну а девиз у вас есть какой-нибудь? - А это чего? - Как вам доступно объяснить-то?... Это радостный лозунг, который воодушевляет всех. - А! Ну конечно, есть! Вот, например, «Щас, мужики, затаримся!»
Муж говорит вернувшейся с курорта жене: - А ты вроде похудела даже! - Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки! - Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки! - А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное? - Привет, сосед! Ага, есть немного... - А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой! - Уволил бы... Но это моя тёща...
- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....
Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать! Гость: - Это хорошо! Но... Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам! Гость: - Но... Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю! Гость: - Ну кто их не любит, но всё же... Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить! Гость: - Да, но... Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?! Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!
- Здравствуйте! Это Мария Павловна? - Да. А вы кто? - Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз. - А откуда вы знаете, чем я болею? - Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите…
Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Стоматолог записал всё в карточку и говорит: - Приходите завтра. Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу! Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.
Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?! Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день? Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся! Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как?! - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре? В классе тишина. Вовочка: - Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу? Учительница: - Обещаю! Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он... - Сделай ему замечание! - Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
- Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной. - Это как?! - Выслушаю и сделаю наоборот!
В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Если вас утром не поздравила с днём рождения жена, то вы имеете полное моральное право провести ночь с женщиной, прийти домой под утро, и грозно заявить, что всю ночь бродили по улицам и размышляли об её подлом склеротическом поступке!
- Коррупцию нельзя победить, создавая комиссии, комитеты, написав программы. Коррупцию можно победить быстро и малыми усилиями на примере Сталина! - Это как? - Начать с Москвы.
- Сегодня весь день прошёл насмарку, даже поработать толком не получилось! - Чем занимались? - Да у окна сидели, глядя, кто кого одолеет: Петровна снегопад или наоборот.
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит: - Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как? - А я всю зарплату сразу жене отдаю!
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная… - Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям? - А как вы догадались?! - Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…