Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.06.2015, Остальные новые анекдоты

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

22.09.2016, Остальные фразы

Большие перемены в Верхней Вольте с ракетами которая превратилась в Мировую Бензоколонку с Искандерами.

29.09.2016, Остальные новые истории

Каждое утро захожу на Капитанский мостик и произношу приветственную фразу - комплимент вахтенным штурманам( у нас их двое на мостике):
"Привет капитанам ГОЛУБЫХ дорог!" Фраза им эта почему-то не нравится.
текст удалён

18.10.2016, Остальные фразы

Умом Россию не понять, России можно токо вставить...

27.11.2016, Остальные фразы

Зажженная свеча переходит в разряд романтических предметов.

20.02.2017, Остальные фразы

Хорошо стреляет тот кто стреляет первым и без промаха.

07.03.2017, Остальные фразы

Kаждый россиянин чуточку Герасим, который знал что топить Муму грех, но продолжал затягивать веревку на шее животного.

31.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера на anekdot.ru запостил фразу: " Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше."
Получил один коммент:" Деньги - это такая вещь, что завтра их может станет еще больше - но счастья от них станет меньше."
Получил также 6 плюсиков "+" и 10 минусиков " -".
Отсюда неутешительный вывод: пессимистов в этой жизни больше чем оптимистов...

16.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
1. Мясо можно есть.
2. На мясе можно кататься.
3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.

20.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Купил новый лазерный принтер. Он тихо работает и, действительно, печатает в 10 раз быстрее, чем мой старый лазерник. Одна тока проблема: все напечатанные страницы остаются чистыми;)

07.02.2015, Остальные новые анекдоты

Страна Советов успешно воссоздана. Теперь этой стране дают советы и Меркель,и Олланд, и Обама с Порошенко.

23.02.2015, Остальные новые истории

Папа Римский уехал из Ватикана на несколько дней чтобы поработать над ошибками церкви.
Перечень ошибок он не дал, так как он слишком длинный...
Всё это наталкивает на мысль, что Католическая церковь одна, но очень большая ошибка.

07.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Самые крутые пикаперы это шахматисты.
- А почему это?
- Потому что шахматисты принадлежат к категории тех немногих людей которые могут легко снять даже королеву!!!

01.03.2015, Остальные новые анекдоты

Плохо это когда у тебя день рождения, и твоя мама приходит ко тебе, чтобы занять триста долларов.

31.05.2015, Остальные новые анекдоты

Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

28.06.2015, Остальные новые истории

Улыбнула логика боксера, вернее её отсутствие:
Российский боксер Поветкин готов драться с Кличко в Киеве, если ему гарантируют безопасность.
Поветкин: "Если надо будет, поедем и в Киев. Главное, чтобы была безопасность".

25.12.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос:
Можно ли украсть Вселенную?
Ответ:
Пока ещё нет, но как только Россия проведет через неё газопровод, то мы побачымо.

26.12.2014, Остальные новые анекдоты

За солдатом-самовольщиком гонится прапорщик:
"Рядовой, стой!!! Я тебя узнал!!!"
Чуть позже:" Как твоя фамилия?"

17.01.2015, Остальные новые анекдоты

Путин упрекает Кобзона:" Иосиф, ты почему, всем рассказал что я женат на России?"
Кобзон обижается:" А что в этом похого, Владимир Валдимирович?"
Путин:" Как что? Теперь всем понятно что я делаю с Россией каждый день".
Кобзон сначала удивляется:" Как каждый день?! А Вы недавно говорили, что только в ручном режиме можете."

29.01.2017, Остальные новые анекдоты

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

13.11.2017, Остальные новые анекдоты

В Киеве женщина поймала мужчину выпавшего с 9-го этажа и потом три дня его не выпускала из своей квартиры... Не завидую я чуду этого мужчины.

18.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Многообещающее начало интернет-знакомства: мне написала девушка по имени Zaabu.

01.01.2015, Остальные новые анекдоты

Золотовалютные резервы РФ сократились за Предновогоднюю неделю на 10 миллиардов долларов.
Жжём, Вован!!!
Ой как Жжём, Димон!!!!

05.01.2015, Остальные новые анекдоты

Новая туалетная бумага "Шершавчик" лучшее средство от геморроя!!!

02.02.2015, Остальные новые анекдоты

КПРФ подарила многодетной матери Светлане Давыдовой книжку А. Гайдара " Сказка о Мальчише-Кибальчише" с автографом Зюганова.

12.03.2015, Остальные новые анекдоты

- Как блондинка погибла когда пила молоко?
- ???????
- Корова просто прилягла.

23.02.2015, Остальные новые истории

У меня есть большая мечта. Я хочу чтобы в каждом городе мира стоял памятник жертвам любви.
Чтобы к этому памятнику в день Святого Валентина сходились все влюбленные города и клали цветы.
Памятник этот должен быть в виде огромного бронзового хомячка. Ведь они, хомяки, умирают каждый день от избытка любви со стороны малышей. Ведь их, хомячков, постоянно достают из клетки и теребят наши детки, ими питаются наши собаки и кошки, на них, хомяков, мы невзначай садимся. А ты,читающий эти строки, ты покормил своего хомяка?

25.11.2024, Новые истории - основной выпуск

На старших курсах я увлекся шахматами и однокурсник подарил мне книжку некоего Аркаши Зелепукина.
Шахматные книги были очень популярны в СССР и поэтому любую шахматную книжку купить было тяжело. Книжка была околошахматная. В ней кегебист Зелепукин рассказывал как помогал "травить" Корчного во время чемпионского матча с Карповым. В то время вышла рок-опера "Шахматы", «Шахматы» — это мюзикл с музыкой Бенни Андерссона и Бьорна Ульвеуса из поп-группы ABBA, c текстами песен Ульвеуса и Тима Райса. Сюжет повествует о шахматном турнире эпохи холодной войны между двумя гроссмейстерами — американцем и советским шахматистом, а также об их борьбе за женщину, которая управляет карьерой одного из них и влюбляется в другого. Хотя персонажи не были задуманы как изображения реальных людей, образ американского гроссмейстера (по имени Фредди Трампер в сценической версии) был частично основан на Бобби Фишере, а некоторые элементы сюжета могли быть вдохновлены шахматной карьерой российских гроссмейстеров Виктора Корчного и Анатолия Карпова.
Перед выходом рок-оперы Советская пресса восторженно писала что сам Бьорн Ульвеус из группы АББА приехал брать интервью у Анатолия Карпова чтобы написать о нем оперу. Когда же рок опера вышла то Советская пресса долго материла и оперу и автора. Я читал обе статьи в " Комсомольской Правде" и понял что народное выражение: "3.14здишь как Советское радио" имело под собой все основания.
«Шахматы» аллегорически отражали напряжённость холодной войны, существовавшую в 1980-х годах. Этот мюзикл называли метафорой всей холодной войны, намекая на то, что сама холодная война является манипулятивной игрой. Выпущенный и поставленный в разгар сильной антикоммунистической повестки, известной как «Доктрина Рейгана», мюзикл «Шахматы» поднимал и сатирически освещал враждебность международной политической атмосферы 1980-х годов.
Так вот Аркаша Зелепукин довольно правдиво описал как травили перебежчика Корчного с помощью экстрасенса Зухаря.
Споры вокруг матчей между Анатолием Карповым и Виктором Корчным за звание чемпиона мира по шахматам в 1978 и 1981 годах являются одними из самых известных в истории шахмат. Эти матчи были наполнены политической напряжённостью, психологической войной и драматическими событиями как на шахматной доске, так и за её пределами.
Карпов: чемпион Советского Союза, пользующийся широкой поддержкой государства. После отказа Бобби Фишера от титула в 1975 году Карпов стал чемпионом мира и олицетворял доминирование советской шахматной школы в эпоху Холодной войны.
Корчной: бывший советский шахматист, который эмигрировал на Запад в 1976 году. Это сделало его персоной нон грата в СССР, и его изображали как предателя. Матчи Корчного с Карповым представляли собой символическую битву между советской системой и человеком, бросившим ей вызов.
Советское правительство прилагало огромные усилия для обеспечения победы Карпова, считая её ключевой для сохранения престижа страны.
Чемпионат мира 1978 года (г. Багио, Филиппины)
Этот матч считается одним из самых спорных в истории шахмат.
В команду Карпова входил парапсихолог доктор Владимир Зухарь, который сидел в первом ряду во время партий. Корчной обвинял его в попытках отвлечь с помощью «психических атак».
Корчной нанял двух местных йогов, чтобы «нейтрализовать» влияние парапсихолога. Йоги находились рядом с игровой зоной, добавляя ещё больше драматизма.
После эмиграции семья Корчного оставалась в СССР под арестом. Это сильно влияло на его психологическое состояние во время матча. КГБ угрожало Корчному репрессиями родных.
Враждебность советской делегации к Корчному была очевидна. Карпов получал полную государственную поддержку, тогда как Корчной был предоставлен самому себе.
Корчной подавал жалобы практически на всё: от расположения мест до поведения зрителей. Он неоднократно обвинял команду Карпова в нечестной игре.
Корчной носил отражающие солнцезащитные очки, чтобы блокировать взгляд Карпова, который он считал отвлекающим.
Карпов также пил йогурт во время партий, что стало поводом для споров. Корчной обвинял команду Карпова в передаче кодированных сообщений через доставку йогурта.
Матч проводился в формате до шести побед из 24 партий. Карпов выиграл со счётом 6–5 (21 партия завершилась вничью). Хотя Карпов сохранил титул, матч был омрачён обвинениями в неспортивном поведении и политической ангажированности.
Карпов применил парапсихолога Владимирa Зухаря и против Каспарова, но Каспарову помог сильнейший экстрасенс, человек-легенда Тофик Дадашев.
Рок оперу "Шахматы" я увидел в Торонто в 2009 году и вспомнил всю эту историю, включая книжку подаренную однокурсником.

26.12.2014, Остальные новые анекдоты

КПРФ стучало в кастрюльки рядом с домом Правительства.
Это увидел проходивший мимо старый совковый коммунист и крикнул протестующим:
"Раньше мы в КГБ стучали а не в кастрюльки!!!"
Протестующие хитро улыбнулись и сказали:" так и мы Вовчику стучим..."

08.01.2015, Остальные новые анекдоты

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.

03.02.2015, Остальные новые анекдоты

Мужики с пониженным инстинктом самосохранения не должны бояться многодетных домохозяек.

08.02.2015, Повторные анекдоты

Подходит крошка сын к отцу Алканавту и спрашивает:
- Сейчас кризис, еда подоражала, ты, наверное, будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше есть.

15.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Самый известный юморист России Сергей Лавров.
- Почему это?
- над его серьезной речью даже в Мюнхене смеялись.
- а я думал потому что он СэрГей.

21.02.2015, Остальные новые анекдоты

Неожиданно для самого себя я стал убийцей: сегодня, между стальной сеткой моей кровати и матрасом, я обнаружил засохшего хомячка сестренки, который пропал полгода назад.

11.04.2015, Остальные новые анекдоты

Опытный сексуальный маньяк начинающему:
- Изголодавшуюся по сексу женщину очень просто определить!
- Как?
- Просто подойти к первой встречной в безлюдном месте и она уже точно не отвертится.

05.06.2016, Остальные новые анекдоты

Японцы изобрели "умный" унитаз, который захлопывает крышку когда в него пытаются пописать.

25.01.2015, Остальные новые истории

Жаркий июньский день в Одессе 1985 года. В старенький "5"ый трамвай заходит мужик и громко рассказывает анекдот на весь трамвай:
"В Одессе теперь три улицы, которые называются на "Че". Это yлица Челюскинцев, Чижикова и ЧЕРИБАСОВСКАЯ:)))"
Народ заулыбался.

24.07.2016, Остальные новые анекдоты

Россия 2051 год.
Сын читает учебник истории:
-Папа, я вот понимаю почему князя Александра Ярославича прозвали Александром Невским. Он шведов на Неве разгромил. Или Иван Васильевич Грозный, опричнина, сына убил...
А вот почему Владимир Мочевский?

19.01.2015, Остальные новые анекдоты

Зачем ты взял правления бразды?
Теперь готовься получить 3.14-зды!!!

09.02.2015, Остальные новые анекдоты

Снег бывает двух видов:
а) когда он тебя, хотя ты думаешь что ты, когда ты его лопатой.
б) когда ты на лыжах и тогда ты его ...

11.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Как превратить дедушку в компас?
- ???
- Надо подмешать виагру в его витамины Компливит Железо.

31.01.2024, Мемы



Шуроповерт с блинами

Так тоже можно

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

После перевода Путиным экономики на ручное управление Российские фирмы-экспортеры добровольно сдают валютную выручку.
А что будет когда Владимир Владимирович вожжи в руки возьмёт?
В таком случае Челси станет чемпионом России.

18.02.2015, Остальные новые анекдоты

Настоящий чистюля этот тот человек, который не переносит вид мусора даже в мусорной корзине.

immar (1723)
Рейтинг@Mail.ru