Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.03.2015, Остальные новые анекдоты

Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.

19.06.2017, Остальные новые анекдоты

Известная гадалка попав в аварию заявила, что ей даже в голову не приходило что такое может случится.

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

26.08.2015, Остальные новые истории

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

24.01.2015, Остальные новые анекдоты

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

29.11.2016, Остальные новые истории

Сходил на днях на балет " Евгений Онегин" в местной Торонтовской постановке.
Подбор артистов был бы безукоризненным, если бы на роль Ольги Лариной не поставили бы китаянку.
Китаянка покорила всех своей шустростью, артистичностью и многогранностью. Роль ей явно удалась. Балерине апплодировали стоя минут 20. Апплодировала в том числе и русско-язычная диаспора. На вторых ролях было множество балерин с "русскими" лицами. А может так и надо: и не беда что Золушка бывает не только белая, но и черная?

03.03.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

08.01.2024, Остальные новые анекдоты

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

11.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Прежде чем рассказать одну забавную морскую историю, позволю себе напомнить читателю значение двух морских терминов: "Гюйс" и "Гальюн". Oба термина пришли к нам из Голландии.
Сначала про "Гюйс" или матросский воротник. Украшением рубахи флотского костюма является большой воротник синего цвета с тремя белыми полосами по краю. История его возникновения весьма любопытна. В старину матросам предписывалось ношение пудреных париков и намасленных косичек из конского волоса. Косички пачкали робу, а матросов за это наказывали, вот они и придумали подвешивать под косичку кожаный лоскут. Косичек на флоте уже давно не носят, а кожаный лоскут превратился в синий воротник, напоминающий нам о старых временах. Есть и другая версия: в матросский воротник трансформировался капюшон, которым моряки закрывались от брызг.
Форменный воротник изготавливается из хлопчатобумажной ткани темно-синего цвета, с тремя белыми полосками по краям. На концах воротника по одной петле, посредине выреза горловины пуговица для пристегивания воротника к форменке или фланке. Гюйсы бывают только одного размера и роста.
Галью́н — первоначально был свесoм в носу парусного судна для установки носового украшения.
На этом же свесе устанавливались отхожие места для экипажа, поэтому в настоящее время гальюном называют туалеты на кораблях. Различают гальюн морской и гальюн штормовой морской. Последний отличается наличием сетки и сиденья. В общем, гальюн это морской туалет.
Как видите, по значению "Гюйс" и "Гальюн" страшно далеки друг от друга, хотя оба являются словами с иностранным проиcxождением.
Так вот, настал и наш час выйти в море. Наша рота уходила бороздить голубые просторы аж на 4 месяца. Нас пришла провожать толпа человек в сто. Там были родственники, друзья, девушки, да и просто куча зевак, которых всегда хватало на Одесском Морвокзале.
Мы были уже на борту и, стоя у лееров, махали родным людям на причале - кто руками, кто фуражками. У одного из курсантов расстегнулся гюйс, его мамаша, желая щегольнуть знанием морских терминов, громко закричала ему: "Андрюша, у тебя гальюн расстегнулся!!!" В осадок выпали и курсанты, и толпа провожающих.
Ещё пару недель после этого случая нашим излюбленным развлечением было остановить Андрюху и сказать: "Андрюх, ну ты это, застегни гальюн... Неудобно как-то. У всех застегнут, а у тебя прям вываливается".

14.02.2015, Остальные новые анекдоты

Первоначально вместо кучи навоза Российский фермер планировал подложить Сбербанку свинью. Но неглупая свинья испугалсь ипотеки и навалила с перепугу целую кучу дерьма.

21.02.2015, Остальные новые анекдоты

Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!

11.03.2015, Остальные новые анекдоты

Парень:Tы будешь танцевать?
Девушка:Да!
Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.

15.03.2015, Остальные фразы

Жить надо так чтоб с кровати не падать.

27.09.2015, Остальные новые анекдоты

Российское правозасудие.

27.11.2016, Остальные фразы

Если жена уходит к подруге на полчасика то это еще не повод звать друзей на пиво до полуночи.

19.02.2015, Остальные новые истории

Муж: Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: Я занята, времени нет.
Муж умоляет: Это много времени не займёт.
Жена: Я знаю.

07.12.2016, Остальные новые анекдоты

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

10.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Эта история посвящается шпионам любителям, а не прожженым агентам типа Анны Чапман или Маты, не помню какой Хари.
Шпионами поневоле люди становятся под тяжестью окружающих обстоятельств. У каждого, наверное, есть какая-нибудь своя шпионская история.
Например, старшеклассники одной из школ США засунули в шкаф-кладовку для учебных пособий ученицу по обмену из Мексики на время экамена по испанскому. Шкаф находился за задними рядами столов, вдалеке от учительницы. Отважная мексиканка шептала ответы прямо из кладовки. Задние ряды сдали экзамен намного лучше, чем сидевшие в первых рядах ученики рядом с ничего не подозревавшей учительницей.
Другой довольно наглый вариант: это написать экзамен ручкой со стирающимися чернилами и получив обратно работу с неудом исправить ошибки и вписать правильные ответы и сказать преподу, что он ошибся. Если в классе много студентов, то такой вариант очень часто прокатывает.
Один из мощнейших способов списывания на экзамене придумали студенты медицинского колледжа в Индии. Листок с вопросами был незаметно выброшен в окно. Неизвестный герой подобрал его у окна экзаменационной аудитории и отнес в микроавтобус с громкоговорителем. Внутри автобуса сидели студенты с учебниками, интернетом и справочными материалами. Через пару минут из громкоговорителя автобуса громко зазвучали ответы. Сдала вся группа.
Запомнилась мне также недавняя история побега одного заключенного из американской тюрьмы. По тюремной почте, как положено, на него пришло распоряжение о досрочном освобождении. Документ не вызывал подозрений: на нем стояла подпись освобождающего судьи и бланк был оригинальный. Подельники заключенного нашли на интернете образец подписи судьи, который занимался выдачей приказов об освобождении, и затем правильно заполнили бланк приказа и подбросили в тюремную почту. Просто и гениально.
Надо сказать, что более 20 лет назад я тоже додумался до подобного финта. Надо было сдать 14 экзаменов для повышения разряда. За пару дней сдал 12-ть экзаменов, включая бесноватого отставника, который принимал военку. На его вопрос: как определить, чтo воздушный фильтр бункерa забит радиационной пылью? Я ответил, что фильтр надо взвесить: грязный фильтр тяжелее легкого. И от себя добавил, что грязный фильтр фильтрует лучше чистого. Вояка расцвел. Следующий вопрос был о количестве штатов в США. С географией я дружил и точно назвал не только количество штатов: 50, но и добавил про два федеральных округа. Полкан расчуствовался окончательно и его понесло: он стал рассказывать как я буду сражаться за Отечество если грянет война: в моей каюте будут жить трое таких как я, откуда возьмутся еще двое спецов вояка не уточнял. Но обнадеживающе добавил: эти двое заменят меня, после того как меня убьют. В итоге я получил зачет, а мне говорили что мужик зверь :)))
Оставалось только два экзамена: по морскому праву и электротехнике. Но профессор морского права Иванова (фамилия реальная, думаю её изменять не надо, так как больше Ивановых в России только Кузнецовых) убыла в отпуск на две недели и должна была вернуться через 5 дней. Перспектива задержаться в южном морском городе за свой счет вдали от семьи и детей во время летнего отпуска меня не прельщала. Расклад получался грустный: плюс еще 5 дней счетов гостиницы с ресторанами и уже надоевшие, начинающие вызывать аллергию на спиртные напитки, материально-морально утомительные попопойки с друзьми-коллегами и однокурcниками. Надо было что-то делать. По приезду я сунулся было к профессору Ивановой, но на кафедре морского права сидела только её секретарша, которая и обрадовала меня новостью про 2-ух недельный отпуск профессорши. ВУЗ был полупустой, по коридорам лазили только подтягивающие хвосты курсанты. Во время сдачи экзамена у полкана у меня созрел почти военный план по мотивам фильма "Подвиг Разведчика": зайти на кафедру морского права и где-нибудь на стендах найти подпись Ивановой. Но нужной подписи на стенах не оказалось. Тогда я посмотрел, как далеко находится дверь приемной Ивановой от женского туалета. Удача!!! Всего в 10 метрах. Скорее всего надувшаяся чаю секретарша рано или поздно пойдет в туалет и не закроет на замок дверь приемной. Надо тупо сидеть и ловить момент. Прикинулся студентом и почитывая электротехнику, косил взглядом на дверь приемной. Через 15 минут выпитый чай потребовал своего и cекретарь неспешно пошла в сторону туалета, и как только её спина скрылась за дверью, я рванул к двери приемной. Дверь не заперта!!! Врываюсь в приемную. Ворошу бумаги, ищу любую бумаженцию с подписью Ивановой и через пару минут лихорадочого потрошения бумаг, натыкаюсь на папку с нужной закорючкой-загогулиной. Вырываю листок с подписью. Есть. Закрываю папку, привожу бумаги в порядок и вываливаюсь из приемной. Я подозревал, что секретарша пробудет в туалете не менее 5 минут: ведь надо оправиться, вымыть руки, прихорошиться перед зеркалом, подвести губы и т.п., но все же получил свою порцию адреналина во время хаотичных поисков. Прямо во дворе ВУЗа передавил загогулистую подпись профессора и рванул к элекромеханику, по совместительству председателю комиссии. "О, у тебя даже профессор Иванова расписалась, а когда она приехала?" - удивился председатель.
"Вчера" - хладнокровно соврал я и для убедительности добавил: "Прямо в аэропорту поймал". Отвечал я председателю бодро, элекромеханик устал от своих вопросов, посмотрел мне в глаза и сказал: "Я председатель комиссии, мне положено давать." Я молча полез в карман и дал мужику 50 баксов. Зачетная ведомость была вмиг подписана председателем и вручена мне со всеми печатями. Окрыленный успехом, я погнал в контору капитана порта, чтобы выписать себе новую лицензию с повышенным разрядом, по пути прикупив коробку конфет для девочек-секретарш. Просунул свои бумажки в окошко легко, коробка с конфетами к моему огорчению в окошко не лезла. Девушка рассмеялась и сказала чтобы я зашел через два часа. Через пaру часов я забрал свою корку и еще успел на последний рейс самолета домой. Подарок размером поменьше девушка брать отказалась, сказала чтоб я конфеты своим детям скормил, а духи жене подарил.
Выписывал я подобные доки и в Канаде: ждать надо 3-4 месяца и никакие конфеты и уговоры не помогут. Есть в России много хороших людей, и эти люди самые хорошие в мире.

18.03.2015, Остальные новые истории

Знакомая мама сходила в цирк с семьей. В антракте на арену вывели слона и так как семья сидела в первом ряду, то нахальный слон проворно выхватил из её рук сумочку с кошельком, ключами и смартфоном и начал жевать сумочку со всем её содержимым. Под хохот зрителей, которые думали, что это розыгрыш, сумочку с большим трудом отняли у жующего слона. После этого дрессировщик слона начал орать на знакомую за кормление слона всякой дрянью -;)

16.07.2015, Остальные новые анекдоты

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.

17.01.2015, Остальные новые анекдоты

Один Русский мужик рассказывает подружке старый Английский анекдот о двух рыбаках:
Один рыбак-англичанин на берегу Темзы поймал русалку, повертел её в руках и выпустил.
Рядом сидящий рыбак-англичанин спросил удивленно: Но почему?
Рыбак поймавший русалку удивился: A как?
Подружка, выслушав анекдот, говорит мужику: Ну и дураки эти Англичане.
Мужик: ??? а почему дураки?
Подружка: Русалка ж ему миньет могла сделать!

10.02.2015, Остальные новые анекдоты

Набиуллина сказала, что доллар больше не поднимется до 80 рублей.
И она права, доллар, конечно не поднимется, просто рубль опустится.

10.03.2015, Остальные новые анекдоты

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

04.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

27.12.2014, Остальные новые анекдоты

Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были
напечатаны портреты лидеров оппозиции.
Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих
разошлись бы еще активнее....

11.02.2015, Остальные новые анекдоты

К лику святых Русской церкви за всю ее историю причислено 1866 подвижников.
Семинаристы духовных учебных заведений назвали фамилии тока двух святых: Гундяева и Распутина.

02.04.2017, Остальные новые анекдоты

Медведев опроверг сообщение СМИ о том что на него крякали пингвины на Земле Франца-Иосифа. И назвал это сообщение уткой.

02.08.2016, Остальные новые анекдоты

Жасмин долго терла лампу у Алладина, но встал только у джина.

05.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!

03.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

01.01.2015, Остальные новые анекдоты

31 Декабря. После Новогоднего обращения президента доллар снова по 65 рублей. Вова, давай помолчим, а?

17.02.2015, Остальные новые анекдоты

Слово не воробей, оно дятел, так как может хорошо по мозгам настучать.

03.04.2015, Остальные новые анекдоты

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.

11.02.2016, Остальные фразы

Плохо когда в стране нет оппозиции, а есть только её фаллоиммитаторы.

05.06.2016, Остальные новые истории

Сегодня мой кот почти упал с кровати,
но сумел удержатся на ней вцепившись когтями в мою ногу.

10.03.2015, Остальные новые истории

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

14.02.2016, Остальные новые анекдоты

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

03.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У почечников всегда время собирать камни.

12.09.2016, Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история под названием ПОДАРОК НЕПТУНУ или ПРЕСТУПЛЕНИЕ БЕЗ НАКАЗАНИЯ в то время когда Советская броня еще была крепка, но уже дала трещину. Жил да плыл на нашем Советском нефте-зерно-рудовозе "Маршал Буденный" второй помощник Николаев, по прозвищу "Николаев Угодник". Эту меткую кличку штурман получил от матросов за пренебрежительное отношение к ним и собачью преданность капитану. Второй помощник умело собирал и передавал информацию на членов экипажа товарищу капитану и помощнику по политической части или же "помпе" или же тайному агенту КГБ. В общем, делал всё для своего успешного карьерного роста параллельно портя жизнь морякам.
Мне самому как-то тоже пришлось пару раз стать жертвой его своеобразной натуры. Подходили мы к родной Цемеской гавани, что рядом с портом Новороссийск. И появилось у меня непреодолимое желание пропылесосить каюту перед заходом в родную гавань. Опрос свидетелей вывел меня на местонахождение общественного пылесоса "Ракета". Он был в каюте штурмана Николаева, сам же Николаев только заступил на вахту и 4 часа должен был провести у штурвала нашего парохода "Ракетоносца", так как он не только зерно на себе вёз, но и чудо Советской пылесосной промышленности под названием "Ракета". Поднялся я на мостик с надеждой заполучить драгоценную пылесосущую машину, справедливо полагая что за час управлюсь и второй помощник не может одновременно крутить штурвал и управлять таким сложным агрегатом со стремительным названием "Ракета". Николаев категорически отказал мне в пылесосе даже не сказав по какой причине. Вера в морское братство была сильно подорвана. Пришлось научится жить с разочарованием в людях.
Каюту я с трудом пропылесолил перед самым заходом в Новороссийск, так как пылесос "Ракета" полностью оправдывал свое название. Шум он издавал как одноименный космический аппарат и умело загонял мусор куда угодно, но только не в свою утробу. Ну да ладно, история эта не про пылесос, как многим уже показалось. Эта история совсем про другой электрический аппарат американского производства.
Через пару недель у меня родился сын и в моей каюте двое суток щедро наливали и закусывали все кому не лень за исключением капитана, помпы и Николаева. На следующее утро старпом едва держал равновесие придерживаясь за штурвал. Аромат вокруг старпома стоял из серии "взрыв на ликеро-водочном заводе". " А что это у нас со старпомом?" - невинно спросил капитан. За старпома ответил Николаев: "А это он вчера с экипажем у 3-го механика пил..."
Наше родное Советское правительство разрешило нам морякам привозить беспошлинно одну иномарку в год. Мы воспользовались этим законным правом и загрузили на пароход свои авто купленные в Новом Орлеане. Были там и Кадиллаки и Шевроле и Бьюики. Были там и Жигулевские "тройки" и "шестерки". Николаев купил себе семилетний спортивный Форд. Тачка была блестящая и мускулистая. Лошадиные силы рвались из под капота.
Дня через три после отхода стальной конь Николаева перестал заводится. " Аккумулятор сел."- посоветовал я. Возьми у электромехов 12-ти вольтовую батарею с кабелями и дай прикурить "Мустангу"". За совет меня отругали элмехи, так как Николаев навел помпу на их самогонный аппарат, который был плодом и гордостью повелителей электронов и амперов. Электромехам долго удавалось скрывать аппарат от злых глаз и носов. Сивушный специфический запах самогона умело маскировался запахом жженного текстолита производимого положенным на него включенным паяльником. До времен с разогретым утюгом на животе оставалось еще несколько лет. " Пытливые " умы рэкетиров еще не пробудились. Но шаре элмехов пришел конец, а Николаев получил представление на старпома. По понятным причинам Николаеву было отказано в переносном источнике питания. По слухам его послали в то место, в которое можно добраться без компаса.
Лишенный технической поддержки Николаев снял стартер с "Мустанга", а потом не зная что с ним делать положил его в погруз-бюро.
Через пару дней мой вахтенный моторист кучерявый красавец и "взломщик в ту пору еще мохнатых сейфов" Саша Заколодний зашел в ЦПУ в растроенных чувствах. "Что, опять психотерапевта из больницы моряков тебе вспоминали?" - спросил я намекая на жертву Сашиного сексаппила, доктора со странной по тем временам сексуальной ориентации. По Сашиным рассказам во время ежегодного медосмотра доктор превысил полномочия и сделал Саше минет. Потрясенный Саша имел глупость об этом растрезвонить всему экипажу и периодически становился жертвой подколок.
"Да нет. Спросил Николаева когда придем на Канары, а это Сидор на букву "Пы" отвечает мне : "СВОЕВРЕМЕННО" и скалится своей шутке."
"Саш, говорю, тут океан разгулялся. Нептун требует жертвы. Как ты думаешь стартер Николаева подойдет?"
"Еще как!!!" взбодрился жиголо. "Ну пошли в погруз-бюро, на стреме побудешь." Пучина поглотила электростартер, который со временем превратился в маленькое убежище для миниатюрных морских обитателей. Стартер Николаева уверенно лег на дно где-то в районе Пуэрто-Рико чудом не зацепив Советскую субмарину, которая нацелила свои ракеты на Пентагон.
Дня через три по судовой системе уверенным, даже несколько очень уверенным голосом Николаева прозвучал призыв вернуть стартер в погруз-бюро. Но Нептун тупо проигнорировал этот призыв. Через пару дней призыв прозвучал опять. Голос уже был не такой уверенный. "Лошадь сдохла" - подумал я, так как Мустанг покрылся пылью и больше не храпел мотором.
По заходу на Канары Николаев посетил все авто-магазины Пальмаса. Но у испанцев были стартеры только для европейцев: для Фольксвагенов и прочих Пежо.
Конь заснул надолго. Николаеву пришлось пойти в долгий рейс на Штаты еще раз чтобы купить новый стартер. В Совке с запчастями на иномарки тогда было туго.
По приходу в Союз я распивал напиток отдаленно напоминающий чай с матросом Гусиным. Подпивший матрос сказал: "Бутылку поставил бы тому человеку, который слямзил стартер у Николаева". "Гусин, брось пить мою водку. Гони в магазин за бутылкой и брось её за борт. Нептуна благодари" - сказал я и понял, что никогда так не был близко к провалу.
История со стартером не закончилась. Карма меня не отпустила. Через пару месяцев сдох стартер на моем Шевроле, правда я умудрился вставить в него обмотку от трактора Беларусь. Двоякие чувства раздирают меня с тех пор, вчера опять приснился стартер. Всё, больше не могу, вот решил предстать перед судом народа.
Ставьте "лайки" те кто за помиловать и "минуса" за то чтобы казнить автора.

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется".
Только эхо возразило Президенту..

20.02.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

23.02.2015, Остальные новые анекдоты

Совсем несмешно это когда вам звонит ваша девушка,тогда когда вы уже неделю в командировке, и благодарит вас за прекасную вчерашнюю ночь.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно.
После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11

23.10.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

16.06.2017, Остальные новые анекдоты

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Знакомый программист хорошо учился, подсел на грант, сейчас в гугле работает. А мог бы как человек в подъезде сидеть с пивом, США ненавидеть.

13.04.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

08.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На всякий хитрый колобок обязательно найдется своя лиса.

immar (1723)
Рейтинг@Mail.ru