Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Они действительно тупые. Лежу на пляже в Мексике. Рядом копошиться семья американцев: муж-жена 35-40 лет и полуторогодовалый ребенок. Папа с сыном лепят пасочки из песка. Неожиданно ребенок начинает жевать песок. Папаша обращается к мамочке: "А ему можно песок? Ведь в песке много клетчатки!!!" На что маман на полном серьезе отвечает:" Нет клетчатки в песке немного, а вот соли в избытке."
Улыбнуло. Сегодня на Интернете на одном из рекламных баннеров было написано: Стань профессиональным трейдером. И внизу приписка: опыт работы не нужен!!!!
Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала. Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет. Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек. Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон. Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!
Советы Правительства Россиянам: Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег. Доллар по 65 рублей - надо меньше есть. Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!! Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского. Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа. Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.
У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила: "Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."
- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы. - Почему это? - Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!
-Папа, помоги с домашкой. -Давай, сынок. -Надо дать пример Очевидного и Невероятного. -Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!
Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!
- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает? - По какому? - По положению её пяток.. - ???? - Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...
Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин? - Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью. - Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала: Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.
Умом человеков не понять: В то время как гравитационные волны бороздят через просторы вселенной и через наше сознание, два пересказчика одной древней сказки встречаются на Кубе важно надувая щеки. А почему? А потому что мы дебилы, бл*дь...
Я наконец-то получил работу после 2-ух летнего перерыва и пришёл в офис на 10 минут раньше. Ко мне подошёл начальник и спросил моё имя. Оказалось они ошиблись. Они должны были нанять другого человекa. Они очень сочувствовали мне, отправляя домой.
-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!! -То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?