Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ihniht
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иногда так хочется его снять, потому что с ним ну совсем не те ощущения... Но разум подсказывает тебе этого не делать, потому что данная местность заражена, и без противогаза тебе пиздец...
Жила была девочка и звали ее Тутка. Познакомилась она с мальчиком по имени Мот (кстати, теперь такой рэпер кажется есть🤣🤣🤪). И вот на уроке физкультуры она ему говорит: - Беги, Мот! (Бегемот) Он обиделся, дал ей по башке. Она разревелась и ему говорит: - Прости, Мот. А он ей: - Прости, Тутка.
Петрович уронил в бане мыло, нагнулся за ним и... вышел оттуда через некоторое время прогрессивно настроенным сторонником демократии и свободы во всём мире!
Зеленский: - Я хочу, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы все сели за одним столом и устроили шикарную трапезу в честь мира! Трамп: - Peace dish! Зеленский: - Ну раскусил, раскусил)
- Прикинь, мой начальник изнасиловал меня прямо в своём кабинете! - А почему ты не кричала? Все бы услышали! - Потому что он сказал, что, если об этом кто-то узнает, он не подарит мне Ролс-Ройс!
Шольц опроверг слухи о том, что он является приверженцем нацистской идеологии. И, в подтверждение своих слов, показал, что у него в кабинете висит портрет убийцы Гитлера!
- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком? - А с чего ты так решил, Вовочка? - Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"
Случайно услышал, что моя девушка в разговоре с подругами называет меня Крошем. Крош - это же кролик, подумал я, а, значит, она имеет в виду, что я трахаюсь, как кролик! И был этим очень польщён! Но правда оказалась куда прозаичней...
В американской школе ученик спрашивает учительницу: - А это правда, что в нашей стране полицейские убивают тысячу человек в год? Учительница, после долгого раздумья: - Убивают, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...
- Девушка, Вы такая красивая, милая, прелестная! - Вы так говорите только для того, чтобы заманить меня к себе в квартиру для самых грязных целей! - И к тому же невероятно умная!
Таня пришла домой очень несчастной и подавленной. Всё, что она хотела, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой. - Что стряслось? - прервала раздумья дочери мать. - Мы живём как бомжихи! - ответила нервно дочь, - У всех одногруппниц есть по машине, крутому телефону и толпе парней! А у нас нету нихуя совершенно! Над домом нависла тишина. Через несколько минут мать прервала её: - Послушай, - обратилась она к дочери, протянув ей кружку. - Что это? - Да послушай говорю. Дочь прислонила ухо к кружке и услышала шипение. - Ну и что? - спросила дочь. - Шипит? - Шипит. - Это сода и лимонная кислота! - весело сказала мать. - И что? Немного помолчав, мать сказала: - Не важно, сколько у тебя денег, дочь. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан... После этих слов Таня повесилась.
- Девушка, а Вы знаете, что эти тёмные очки - волшебные? Позволяют узнать всё о человеке, на которого через них посмотришь! - Как интересно! И что же они говорят обо мне?) - Они говорят о том, что у Вас сегодня был жаркий секс! - А вот и неправда! Никакого секса у меня сегодня не было! - Ну, значит, чуточку спешат...
