Повторные анекдоты

Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Вы молите небо о дожде?
- Ты что, дурак? Сантехника вызываю.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

Встречаются 2 зоофила. Один другому говорит:"Знаешь, меня что то на квадроберов потянуло"

Жила была девочка и звали ее Тутка. Познакомилась она с мальчиком по имени Мот (кстати, теперь такой рэпер кажется есть🤣🤣🤪). И вот на уроке физкультуры она ему говорит:
- Беги, Мот! (Бегемот)
Он обиделся, дал ей по башке. Она разревелась и ему говорит:
- Прости, Мот.
А он ей:
- Прости, Тутка.

Приходит мужик в Минпромторг и заявляет:
- Я знаю, как из говна делать сливочное масло.
Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково.
Через год приезжают с проверкой:
- Ну, что тут у вас?
- Вот, попробуйте. Пахнет, конечно, говном. Зато глядите, как оно намазывается!

Жена соседа - это женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

- А где рыцарь?
- На дристалище.
- То есть на ристалище?
- Нет.

- Шахина, что ты слушаешь во время занятия спортом?
- Хруст своих суставов.

- Наши шкафы переполнены, - сказал молодой сотрудник канцелярии своему руководителю, - нужно уничтожить всю корреспонденцию, которой более шести лет.
- Займитесь этим, - ответил начальник, - но только сначала снимите копии с документов, подлежащих уничтожению.