Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: i o
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неожиданно для самого себя менеджер среднего звена А.К. Шариков стал автором проекта по импортозамещению адронного коллайдера. Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения после корпоратива, он разогнал на кольцевой дороге свой автомобиль до максимальной скорости и врезался в опору электропередач. Такое количество частиц, образовавшихся в результате удара, не снилось никаким швейцарским физикам! Патент на изобретение будет вручён вдове героя науки в ближайшие дни.
Из газет: Михалков призвал создать евразийскую альтернативу «Оскару». Как сообщил Михалков нашему корреспонденту, новый приз будет представлять из себя золотую статуэтку мужчины с усами. "Я предлагаю назвать его "Золотой Никита", - скромно сказал режиссер.
Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин - "Верный муж". На внутреннем развороте - каждый месяц фотография вашей жены.
- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох. - Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?
- Вы слышали, Крым никак не может получить 1.5 миллиарда из Москвы, выделенные на ремонт памятников архитектуры. - Это все из-за Украины. Деньги-то пришлось везти в объезд.
- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года. - Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
- Петровна, ты чего такая смурная? - Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их. - Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла. - Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. - Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? - Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. - Каким образом? - Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
Из газет:"Жителей России обяжут платить новый налог - на обслуживание электросетей". Рассматриваются также законопроекты о введении налога на обслуживание компьютерных сетей (для пользователей интернета) и рыболовных сетей (для тех, кто ест рыбу).
После каждого откровенного выступления Ходорковского на него открывают новое дело об убийстве. Учитывая любовь МБХ к публичным высказываниям, скоро в России не останется "висяков".
Жил-был мальчик, который в школе любил уроки биологии. Особенно ему нравилось, когда учительница рассказывала о птицах. "Стану орнитологом", - решил мальчик. Время шло, и мечта мальчика сбылась. Сейчас он изучает жизнь чаек. Зовут его Алексей Навальный.
Из газет:"Корейский режиссер снимет фильм о дружбе козла Тимура и тигра Амура". Режиссеру уже приходилось снимать фильмы на похожие темы, например, о дружбе собаки и корейца.
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? - Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. - А называется как? - СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша. - А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? - Нет, Жора и Паша не обидятся.
Прокурору Чайке на самом деле ничего не угрожает. При любом раскладе он останется практически в том же ведомстве. Разве что, переедет в другое помещение .
Из газет:"Мутко рассказал о прогрессе в английском благодаря самоучителю от Путина". А может Путин подарить Медведеву книгу "Экономика для "чайников"? К Новому Году, например ...
Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. "Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"
Старые советские времена. Трамвай едет мимо Октябрьской больницы в Киеве. На переднем сидении малыш лет четырех разговаривает с мамой: - Мама, это что? - Это больница. - Там рвачи работают?
Вован и Лексус прикинулись украинскими депутатами и выяснили, кто подорвал опоры линии электропередач в Херсонской области. А позвонить и быстренько выяснить, кто "заказал" Немцова не пробовали?
Из газет:"Власти Крыма предлагают родителям называть новорожденных мальчиков Генераторами". Также рассматривается вопрос о присвоении автору идеи дворянского титула: барон ДеГенератор.
В связи с патриотическим желанием граждан сменить фамилии Турецкий, Турчак, Турчанинов и др. Госдума проголосовала за перевод ЗАГСов на круглосуточный режим работы. Списки рекомендованных фамилий будут вывешены на дверях ЗАГСов и включают в себя такие фамилии, как Крымский, Сочинский, Крымчак, Крымчанинов и другие. За дополнительную плату предоставляются консультации филолога и психиатра.
Маркс и Энгельс даже представить себе не могли, что кто-то использует "Коммунистический Манифест", как руководство к действию. Но книжка попалась на глаза Владимиру Ильичу, и такое началось... Наверное, российскому руководству нравятся Битлз, особенно "Back in the USSR"...
Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.
- Сергей Кужугетович, как бывший министр МЧС, как бы вы решили вопрос с протестами дальнобойщиков? - Как бывший министр, затрудняюсь ответить, а как нынешний отвечу: из дальнобойных.
Из газет:"Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны". Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.
Враждовали с Америкой. Появился Гитлер - объединились с Америкой, раздолбали Гитлера, подружились. Рассорились с Америкой. Появилось ИГИЛ - снова начинаем объединяться с Америкой, надеюсь, раздолбаем скоро ИГИЛ. Неужели, чтобы нам дружить, нужно обязательно заиметь общего врага?