Поиск по автору:

...В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Инспектор останавливает машину и начинает свою
волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально… Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего… Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните?
- 40.
- Та-ак. Ну, рассказывайте, куда крадёмся?..

Одинокий программист ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает:
- Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ?
- Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»!
- Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять!

«Приключения Электроника, или детство Терминатора».

Ученые – селекционеры вывели новые породы выхухолей:
– агрессивная – нахухоль
– спокойная – похухоль
– племенная – трахухоль
– тучно-мясная – опухоль
– голубая – впопухоль
– бойцовая – вухухоль
– склонная к алкоголизму – бухухоль
– склонная к токсикомании – нюхухоль
– летающая – мухухоль

Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
- Допить! – резко вставил хозяйкин муж

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

«И чем Карлсон лучше собаки…», – подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

- Я похож на полового гиганта?
- Нет, ты похож на гигантский половик

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

В Госдуме призывают россиянок больше рожать
-----------------------------
С каждым годом нас все меньше,
Чтобы это всё исправить
Попросили наших женщин
Население добавить.
Так решили депутаты
Их наказ для всех понятен
Значит будут результаты,
Да и сам процесс приятен.
Сделаем, что в наших силах
Дамы, барышни, подруги,
Вместе возродим Россию!
Я всегда к вашим услугам!..

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?»
- Yes!!!

Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.

Тема на форуме общежитий МГУ;
chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.
Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но точно НИКОГДА: "Зря вообще!"

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно «моржи»?
- Ну одна точно морж, а вторая ничего…

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца»,
за которым лежит «Калашников»,- чистое.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда снова попадет в беду

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Надпись в банковском туалете:
«В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится
ценной».

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»