Поиск по автору:

Алкоголь не при чем.
- Пациент, у вас феноменально увеличена печенка!
- Спокойно, доктор, у меня там реклама сидит.
© liveinternet.ru/users/greh

Шизометрия.
Овальный гексаэдр - это такой пятиугольный квадрат с тремя сторонами,
каждая точка которых равноудалена от центра фигуры на расстояние
радиуса, являющегося длиной этой дуги.
© liveinternet.ru/users/greh

Перед мытьем банок из-под самогона в обязательном порядке ополаскивал их
огуречным рассолом.
©

Перед пьянкой мозг на 80% состоит из воды, после окончания – на 48% из
воды и на 32% из спирта, поздним утром – из 10% воды и 70% пива.
©

- Ты настоящий нудный головной короед.
- Это еще почему?
- Ты мне уже всю кору головного мозга источил.
©

В отдел кадров Театра Сатиры заходит невысокий щуплый человек.
- Возьмите меня на работу, я комик.
- Не, комик у нас уже есть, нам бы ком покрупнее нужен.
©

"Курение никотиновых изделий запрещено на ВСЕЙ территории лечебного
учреждения, кроме палат безнадежно больных раком легких".
© liveinternet.ru/users/greh

Интересный интерес.
Клуб любителей декоративного выращивания волос на теле приглашает на
свои встречи мужчин, обладающих соответствующей волосатостью, и дам,
желающих пристально изучить это мохнатое искусство.
© liveinternet.ru/users/greh

Страшная сила искусства.
Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока.
Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне
надпись увидел: "Убийца сядет слева". Посмеялся мужик над
предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий
случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной
помадой: "Убийца ззади тебя". Так и написано, с ошибкой. "Трудно писать
помадой", - почти спокойно подумал мужик, но потом все-таки не выдержал
и оглянулся. Нет сзади никого: ни убийцы, ни маньяка противного. Пусто.
Но нервы-то не железные и зашел мужик в буфет принять грамм 30-200
коньячка для снятия стресса. Подали ему четверть литра выпивки и
бутерброд с благородной рыбой, а на салфеточке вдруг надпись
машинописная, на принтере выполненная. Тоже красным, видать принтер у
них цветной и чернил не жалеют. "Убийца перед тобой", - так было там
написано. Поежился мужик, будто на холодный сквозняк попал, глянул
исподлобья, но пристально: а перед ним только бармен и сдача вся до
копейки в кармане, не придерешься. Тут звоночек "дзинь": стало быть, в
зал пора. Идет мужик, а на сердце камень замшелый уже и икота, зараза,
некстати душить начала. Сел он на свое место, огляделся как шпион
киношный: вроде спокойно все. Мгновенно свет погас, и началось. Первым
делом появилась на экране надпись кровавая: "Ты уже все понял? Убийца-то
в тебе!". Не выдержал мужик такого триллеризма жесткого, вскочил и
домой ломанулся. Там схватил лыжи, крикнул жене, что поехал за грибами и
утек. На вокзале купил билет до Путятина, и, по приезду, схоронился там
у своей бывшей школьной любовницы. Она уже на пенсии была, но мужику не
на шутку обрадовалась, тем более протрезвел он в дороге и успокоился
немного. Настоял он постелить себе в старинном сундуке для надежности и
прожил там целую неделю и еще два дня. Потом все-таки домой вернулся,
жене все рассказал; она его для виду простила, но ни единому слову,
конечно, не поверила и даже два раза плакала ночью. И на работе все
обошлось, начальник добрый был и не уволил, только премию за квартал не
дал, да бездельником обозвал, когда они один на один остались. Какова
мораль? Ну, если надо обязательно мораль, то вот: не читай что попало,
пей поменьше и к психиатру запишись на прием. Не трудно же.
© liveinternet.ru/users/greh

Толкиен для детского сада.
Часть 1: "Властелин колец";
Часть 2: "Властелин концов";
Часть 3: "Властелин серединных гвоздиков".
©

Да не фига я не лысый, просто лицо у меня до затылка.
©

Мюллера приговорили к казни в газовой камере. Завели, пристегнули,
зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.

Сотворение мира (версия)
Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он
выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий
камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить половник (вещь
антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и,
чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и
Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько
раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Половник, к всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое
штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь
Первобактериям. Далее - все по сэру Чарльзу Дарвину.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Хроны убойного отдела.
Распоследние дела:
"Дело в шляпе" - дело о контрабанде крупной партии кепок, шапок,
цилиндров, кубов и шаров из Великобритании в Чугаев;
"Не твое собачье Дело" - дело о случайном отравлении одной немецкой
суки, переданное позже, вместе с отравой, в ФСБ;
"Пустяки, Дело житейское" - дело о самоубийстве двоих скинхедов путем
самораспила двуручной пилой;
"Наше Дело телячье" - дело о жестоком обращении с животными при помощи
невидимого зрением электрического тока высокого напряжения на бойне №5
г. Бугуруслана;
"И Дело с концом" - дело о ловле нудистов на незаконном нудистском пляже
в темное время суток.
© liveinternet.ru/users/greh

Бывают такие бестолковые дни, когда все идет наперекосяк. То есть
абсолютно все.
Утром включил комп, проверил почту на майл ру. Накатал ответ на
полстраницы. Отправляю: нет соединения. Полстраницы великолепного текста
улетают в нирвану и становятся одной из невосполнимых потерь для всего
прогрессивного человечества. Касперский вдруг с вежливой издевкой
предупреждает, что до конца лицензии осталось 13 дней. Хорошее число.
Тут же решаю из профилактических соображений обновить антивирус. Вижу
глупое чудо. Коннект есть, а трафика нет. Буксует. Присмотревшись,
обнаруживаю, что трафик таки есть, но скорость близка к отрицательному
значению. Смело звоню провайдеру. Выясняется, что сегодня имеет место
быть плановое переключение оборудования и к вечеру все будет ОК.
Отправляюсь в любимый банк: есть пара вопросов и заодно хочу снять
немного денежков. В банки их частенько завозят. Банкомат, разумеется, не
работает, а паспорта у меня с собой нет. Но проблема хитрым образом
решается, и я захожу в ближайший обменник, чтобы поменять заграничную
бумагу на родную. Во время пересчета роняю сначала одну банкноту, потом
вторую, после этого отказываюсь пересчитывать, изображая глубочайшее
доверие к барыгам.
Через пять минут в магазине случайно разрушаю стеллаж с соками. Тут же
звонок из банка – Вы забыли у нас свою карту. Забывание кредитки
случилось со мной вообще первый раз в жизни!
Начинаю шарахаться от теней, птиц и деревьев. Перебежками, озираясь,
добираюсь до дома. Включаю комп, пребывая в полной уверенности, что
сейчас что-нибудь ка-а-ак бахнет. Работает пока, но страшная пятница еще
не закончилась...
© liveinternet.ru/users/greh

Записки надежно больного. Часть номер два.
Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и
отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным
теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно.
При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра
тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое
здоровье потребовало.
Стыд. Чувство, явно привнесенное цивилизацией, поскольку покидает разум
и тело на счет "раз". Даже когда видишь где-то в районе своей
промежности симпатичное девичье личико, ни один мускул на теле не
реагирует. И прогуляться по больничному коридору в чем мать родила для
меня психологически гораздо легче, чем трясти хозяйством на нудистстком
пляже.
Соседи. Люди оригинальные, причем каждый по-своему.
- Мужики, вы из какой палаты?
- Фильм 9 рота смотрел?
- Ну.
- Примерно то же самое.
Наркоз. Применяется, по личным ощущениям, что-то страшное, видимо из
супер тяжелых. Во время этого транса я в качестве режиссера снял пять
сюжетов для программы "Городок". Причем два из них смешных, а Олейников
и Стоянов меня слушались беспрекословно. Пытался в прострации читать
газету "Таймс" и не смог, поскольку подготовку по английскому имею на
уровне бесплинтусного пола, а газета была действительно на английском
языке. Но каким образом я смог ее достоверно представить лежит вне зоны
моего понимания. Кроме всего прочего, я принял участие в совещании,
проходившем в избушке, где-то посреди сибирской тайги, с незаконными
клонами Жириновского, Берии и Буденного. Речь шла о судьбах мира.
По-моему Америку решили мочить.
Очки. Косвенно тяжесть препаратов, используемых для наркоза, подтвердил
мой сосед по палате. Он, после возвращения из реанимации, в течение часа
разыскивал в своем рту, случайно упавшие туда очки для зрения и даже
прибег к моей помощи. Ни черта, разумеется, мы не нашли. Через пару дней
оказалось, что он преподавал в местном Университете и достаточно ясно
мыслит.
Флирт. Докапывают последнюю глюкозу в реанимации. Медсестра с нетипичным
именем Эльвира явно кокетничает с братом Женей и нараспев произносит:
- Женя, ну почему из-за этих 500 грамм я должна тут торчать? - судя по
всему, она с большим удовольствием торчала бы совсем в другом, более
приятном месте или даже на другой планете.
- Не ради 500 грамм, а, - Женя щурится на меня, - 83 килограммов.
- Не льстите, - благодарно сиплю я, - всего 80.
© liveinternet.ru/users/greh

Кончилась пленка...
На выпускных тестах по русской литературе школьники городка Обалдуев
"лучом света в темном царстве", как один, назвали не Катерину из драмы
А. Н. Островского "Гроза", а местного киномеханика Семенова из
кинотеатра "Сатурн".
© liveinternet.ru/users/greh

Учим феню.
Когда старый вор по кличке Управдом предложил своим молодым
подельникам-беспредельщикам рвать когти, то не ожидал, что его поймут
настолько буквально.
© liveinternet.ru/users/greh

Наследник Королева.
Начато расследование в отношении тренера Уздечкина: выяснилось, что
накануне забегов на ипподроме он кормил своих лошадей гороховым супом.
© liveinternet.ru/users/greh

"Ну, вот и снова у меня нет ни пуха, ни пера", - грустно размышлял
Пятачок, глядя с моста на задумчиво проплывающий по середине реки
зверски распотрошенный заточкой труп знакомого игрушечного медведя.
©

Блондинка устраивается на работу в службу "эскорта":
- К сожалению, у нас сейчас все места заняты, можем принять вас только
на полставки.
- Но у меня-то сейчас как раз абсолютно все места свободны и я вполне
могу справиться с полной вставкой.

Число Пи, рассчитанное до десятимиллионного знака, оказалось
нецензурным.
©

Разговаривают два уставших пионера:
- Смотри, вон бабка на перекрестке мечется. Переведем?
- Не вопрос: old woman
©

Похоть Евы.
Не зря, ой не зря предстал дьявол в виде змея в сцене соблазнения Евы
яблоком. Не интересовало ее на самом деле ни древо познания, ни добро и
зло в чистом виде, ни запрет Всевышнего. А вот без фрейдовских
фаллических ассоциаций в этой прелестной головке ну никак не обошлось.
Дьявол играл наверняка.
© liveinternet.ru/users/greh

Кабинет министров Украины выпустил распоряжение, согласно которому День
Международной Солидарности Трудящихся для безработных объявляется
рабочим днем с выплатой заработной платы с повышающим коэффициентом 2.
За базу выплат взята зарплата президента страны. Что именно должны
делать безработные и где они могут получить начисленные деньги в
распоряжении не поясняется.
© liveinternet.ru/users/greh

- Алло, это Наркомовская Скорая?
- Нет, колбасный цех.
- И че, реально колбасит?
- Отвечаю: не по-детски, уже на сардельки пробило.
© liveinternet.ru/users/greh

После проведения трепанации черепа доктору пришлось шевелить мозгами
пациента.
© http://liveinternet.ru/users/greh

- Видела вчера вас на дискотеке. Твой парень так трогательно за тобой
ухаживал.
- Ага, настолько трогательно, что ноги выше коленей сплошной синяк.
©

Сначала Касперский сказал: "Антивирусные базы устарели".
Через время добавил: "Антивирусные базы сильно устарели".
Чуть позже сообщил: "Антивирусные базы очень сильно устарели".
В итоге объявил: "Антивирусные базы умерли от старости".
©

Некоторые японцы так опасаются "потерять лицо", что на охоту ходят в
глубоких резиновых сапогах: а вдруг медведь встретится.
©

Когда не удается "порвать зал", рвут дрессировщика.
©

Если ваша девушка не пришла на свидание – не унывайте: два литра теплой
воды, залитые в презерватив "Vaginex" превратят его в анатомически
достоверную модель интимного органа вашей подружки. Не теряйте времени и
денег!
©

Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой,
воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически
снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит
полным вымиранием от голода Klesh’ Smert’-Encefalitnogo, занесенного в
Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают
сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан:
"Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!"
© liveinternet.ru/users/greh

Стрельба из лука по бегущим булкам.
- Больной, Вы че, на ежа сели?
- Не, пьяный Купидон контрольный выстрел делал.
© liveinternet.ru/users/greh

Почему Зидан ударил Матераци?
А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.
© liveinternet.ru/users/greh

Половое слово.
Половцы написали свое "Слово о полку Игореве", правда, слово оказалось
нецензурным.
© liveinternet.ru/users/greh

Первоянварская утренняя акция – "Похмели Деда Мороза". Отказаться от
акции практически невозможно, лучшим наливальщикам – приз от Снегурочки
по личной договоренности.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Однажды Ганс Христиан Андерсен, тоскуя от неразделенной любви и от
весеннего неистовства половых гормонов внутри своего юного организма,
написал чудесную сказку о зимнем детском инцесте под непосредственным
руководством и с личным участием госпожи-садистки, имевшей каменное
сердце, и назвал ее "Нежная королева".
Времена были непростые, но цензоры тоже люди, тоже когда-то страдали
понапрасну и сказку пропустили в печать, только название попросили
немного изменить. Поупирался Ганс, поспорил, но в результате согласился
и в начале заголовка добавил букву "С", а потом, заодно, и текст
переделал.
© http://liveinternet.ru/users/greh

На любую проблему можно посмотреть с разных сторон. Как и на крышку
гроба.
©

Из истории боевых искусств.
Однажды, одной продвинутой обезьяне пришел в голову вопрос, ставший
впоследствии классическим для человечества: "Что делать?". Обезьяна
схватила близваляющуюся палку и от мозгового бессилия принялась колотить
ею по пальме. Цель колочения заключалась вовсе не в стремлении сбить
банан, его намного легче было добыть посредством банального
древолазания. Обезьяна же жаждала самовыражения и ответа на жгучий
вопрос. Другие обезьяны, более тупые, но не менее ловкие заподозрили
неладное. Становиться людьми им было как-то в лом. Тогда они тоже взяли
по палке (вот она - низменная прелесть дурного примера) и, окружив свою
товарку, вознамерились поучить ее уму-разуму. И закипел бой. Так
возникло кун-фу.
© liveinternet.ru/users/greh

Баба с возу – ищи ветра в поле.
Что с воза упало, то кобыле легче.
© liveinternet.ru/users/greh

Грусть и ужас навевают цифры статистики смертности среди пессимистов в
мире, статистика же смертности оптимистов вселяет надежду и веру в
лучшее, хотя те и другие цифры абсолютно одинаковы.
© liveinternet.ru/users/greh

Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая
печень.
liveinternet.ru/users/greh

- А онкологический центр построим на горе.
- Чего так?
- А пусть там рак свистнет.
- Так денег не будет.
- А зачем ему в четверг деньги?
- Потому что они мокрые.
- Все-таки, Серега, хорошо тут, в Голландии.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Когда тебя вызванивают с того света, телефон, как назло, свободен и сам
ты, как дурак, дома.
©

Властелин дозоров.
Городецкий: "Ночной дозор. Всем выйти из сумрака".
Так Антоном была сорвана ночная смена бригадира Гимли в шахте имени
Завулона Сауроновича.
© liveinternet.ru/users/greh

С того момента, как я близко познакомился со смотровым столом, мне
начало казаться, что не все женщины одинаково сильно восхищаются
гинекологическим креслом.
© liveinternet.ru/users/greh

"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери
распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".
© liveinternet.ru/users/greh

Чтобы увидеть другого человека достаточно открыть глаза, чтобы услышать
другого человека достаточно закрыть рот, чтобы понять другого человека
нужно влезти в его шкуру. Или хотя бы в его скальп.

Мама с сыном в поликлинике на приеме у ухогорлоноса. Доктор уводит
мальчика в процедурный кабинет, оставив маму один на один с валерьянкой.
Через пару минут он возвращается, моет руки и говорит:
- Ничего страшного, инородное тело в носу.
Мать из полуобморока:
- А что еще?
- Больше ничего.
- Но вы же сказали "и народное тело в носу", так что же там еще?
©