Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Бабушка, вот тебе деньги, что я вчера заработала. Бабушка: - Откуда у тебя такая большая сумма? Внучка спортсменка: - За третье место. - Третье место! О ужас! У тебя же там геморрой.
К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя. Доктор спрашивает - откуда такая спешка. Дама отвечает: У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты. Доктор с иронией: а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает? Дама: Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую. Доктор: Вас что, некому заменить? Дама: Мою единственную конкурентку выгнали с работы. Доктор: за что? Дама: не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.
Руководитель факультета объясняет ошибки молодому преподавателю: - Вы провели сегодня свою первую обзорную лекцию. Итог в целом положительный. Но Вы допустили несколько неточностей. Я рекомендовал Вам для храбрости перед лекцией отпить считая от донышка, сантиметра четыре коньяка, но не из трехлитровой же кастрюли. Далее, Вы вместо "концептуальный вопрос", сказали "Конец анальный зарос". В разделе про средневековую астрономию вы должны были произнести "около Пизанской башни велись измерения при помощи астролябии". Вы же изрекли "рядом с Пизdанской башней ходили астробляdии". В разделе про пирамиды и Египет совершенно не причем Е...имиды и Е...ибет. Рассказывая о средневековой математики Вам надо было изложить историю квадратного трехчлена, а Вы ляпнули: историк с тремя членами и все квадратные. Вы должны были рассказать, как философ прибыл в Роттердам, а у вас почему-то "в рот всех дам". Запомните: есть обезьяна макака, а не масрака. В следующий раз не забудьте: правильно говорить "преференции", а не пердуленции, как у Вас получилось. Почему Вы назвали здравоохранение "здравоохренением"?" Геракл разил врагов огромной дубиной, а не тем органом на букву "х", что Вы вспомнили в самый неподходящий момент и назвали самым большим в мире. Откуда у Вас такие сведения? Откуда Вы знаете что у него больше, чем у меня?
Из позапрошлого века, очень старая тема. Пушкин по габаритам был поскромнее Дантеса, а Дантес крупнее Пушкина. То есть, Дантес представлял собой более крупную мишень, чем Пушкин. Смешно, не смешно, фиг с ними с габаритами. У тренеров по стрельбе мнение: малорослый человек устойчивей при стрельбе, его меньше качает. Получается, по параметрам 2:0 в пользу Пушкина, реально 1:0 в пользу Дантеса (ранение не считается). Вот и (к сожалению печальный) юмор в адрес всяких аналитиков: они вычисляют параметры, факторы, а получается хрен или тому подобное, на ту же букву.
Армия Наполеона драпает из Москвы. Чудом уцелевший французский офицер попадет в дворянскую усадьбу, там его моют, кормят и отпаивают горячим грогом. Опьяневший офицер предлагает хозяйке французскую любовь. Хозяйка: - Что понесла Ваша армия? Офицер: - Невосполнимые потери. Хозяйка показывает французскому офицеру острейшие зубы и произносит: - Вас ждёт судьба Вашей армии.
Рассказал дочери, как её мама била меня по башке пластмассовым тазом. Та выслушала, пару секунд подумала, и спросила что-то типа того: а таз не повредился? Я её успокоил сказав, что таз цел. Самое интересное, что этот таз в конце концов пришлось выбросить.
История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.
- Подруга, за что тебя из электротехнической фирмы в один день выгнали? - За букву "Е". Надо было напечатать заявку на какие-то "плавкие предохранители". А я букву "е" из слова "плавкие" взяла и забыла. А первую букву "е" в слове "предохранители" переставила сразу за букву "п".
Поручик Ржевский: Мне приснилось, что через двести лет будет поэт Маяковский, который напишет "любовная лодка разбилась о быт". Гусары: ну и что? Поручик Ржевский: Не знаю как лодка, она деревянная, а я вчера у одной графини нарвался кое-чем одервенелым на такие острые зубные коронки, что лодке позавидовал.
- Как ты переломы получил? - Глотнул на работе ракетного топлива с запахом спирта. У нас второй этаж, подошёл к открытому окну, напряг живот. А там какой-то дурак внизу мягкий газон асфальтом покрыл.
Школьник увидел новую учительницу и изрекает: - Мне бы в постель её! Директор: - Такую тебе и надо. Ни в алгебре, ни в геометрии, ни в женщинах не секёшь. Школьник: - Каковы учителя, таковы и знания.
Рассказ врача, случай ещё советских времён, когда студенты проходили практику в венерическом отделении какой-то московской больницы. Группа торговцев с рынка (не москвичи) все от одного и того же источника получили весьма тяжёлую форму нехорошей инфекции. Их "достоинства" солидно распухли и с этим боролись ванночками: в пол-литровые банки заливали какой-то раствор и там полоскали пострадавший орган. Студенты слушают преподавателя, и тут врывается чуть не в слезах молоденькая медсестра и произносит: а у такого-то в поллитровую банку не влезает!
Где-то читал: редко, но иногда такие случаи завершались ампутациями конца.
В больнице утром докладывают заведующему отделением: Больной, о котором мы вчера говорили, три раза пукнул и умер. Заведующий отделением: Точно три раза? Отвечают: точно три раза. Заведующий отделением: Это означает, что наше лечение было абсолютно верным.
Палач осуждённому: Ну чего? Ещё плаху не закрепили, чтобы не шаталась, а ты уже газы пускаешь! А мне нервотрёпка, ругать будут за то, что топор тупой и не с первого удара твоя башка отвалилась, и не сразу ты помер, а дёргался как дурак.
Один пляжный спасатель другому: Хуже всего откачивать нудистов. Когда удаляешь из него то, чего он наглотался, то заранее не знаешь, что именно и откуда на тебя брызнет. И в каком объёме.
Чтобы избежать марша Мендельсона поручик Ржевский добровольно совершил марш на поле боя, туда где сражаются. . Марш Мендельсона - атрибут церемонии бракосочетания.
Загадка психологии братьев наших меньших. Котёнок никогда не трогал "главу семьи", но пару раз царапал когтями ногу его жены и расправился с кабелем питание компьютера упомянутого "главы семьи". Распознал важность воткнутой в USB порт хреновины от безкабельной мыши, одним движением своей миниатюрной лапки выломал это устройство и улёгся отдыхать с довольным видом. На ругань в свой адрес не реагировал.
- Ты, внучка, что собираешься смотреть по телевизору? - Передачу "Очевидное - невероятное". - И тебе не стыдно? Небось голого поручика Ржевского будут показывать.
Генерал-поручик Павел Ржевский, в своё время был Обер-комендантом Москвы. Не замечен в серьёзных потугах раздувания Москвы. С 1758 года по 1760 год - ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ. Потом его повысили в звании. Генерал-поручик Степан Ржевский — герой многих войн. Считается, что Ржевские - настоящие, генетические Рюриковичи (предполагается, одна из жён Ярослава Мудрого наставила ему рогов, и получились в итоге наследники Рюриковичи, которые ни фига не Рюриковичи генетически). Считается, что от того ложного Рюриковича ложные Рюриковичи и расплодились. Впрочем, рога и в то и в наше время могли ставить весьма обильно - лишь бы было чем и кому. Есть ещё и какая-то иная версия появления ложных Рюриковичей. Мне больше нравится та, где наставили рогов. Вообще-то Ржевских было, есть до фига и больше. Ещё раз: Ржевские есть настоящие Рюриковичи и того достаточно.
Дошкольник: мама, а наша соседка Вероника, которая неформалка долбанутая, уже пол-года стрижёт волосы на голове под ноль. Тогда созвездие Волосы Вероники, это про какие её волосы, коли на голове у неё их нет?
Ревела буря, гром гремел. А это всего навсего ревнивая жена увидела на усах своего мужа (близорукого гинеколога) женские волосы. А когда успокоилась, то спросила: Ты что, с этими волосами на своей физиономии через весь город на метро ехал?
Заяц приходит домой весь измазанный чем-то нехорошим. и всё время повторяет: я ему всю морду набью, я ему уши оторву, пусть попробует ещё хоть один раз. Зайчиха: - Кому? Заяц: - Медведю. Зайчиха: - И что именно ещё один раз? Заяц: -Если опять взумает использовать меня вместо туалетной бумаги.
В Москве присутствует местность, где в относительной близости друг от друга расположились два сумасшедших дома. Не далеко от этих заведений имеется улица, названная в честь деятеля, лет сто назад выпрыгнувшего без парашюта из летящего самолёта. Правда, самолёт тоже разбился, хотя согласно выводам какой-то там комиссии технических неисправностей в нём не было.
Скажи подруга, за что тебя оштрафовали? Поливала цветы в парке. Как это ??? Избавлялась от избытка пива в организме. Как заметили? Я цветы ветерком обдула, а кто-то решил, что то террористы бомбят.
Поручик Ржевский провёл себе электрическое освещение и каждый раз включал все лампы, когда подруга пыталась в сумраке читать книгу. Если испортишь зрение, то как же сможешь оценить красоту моего гусарского мундира?!
-Откуда у тебя фингал под глазом? -Жуб выдлали, всё ласпухло. -Зуб выдрали, всё распухло? -Да. -Выдрали зуб, а фингал на морде!? -Говолю жене: Ой болит, хочу спать со сшветом. А жена, мне в молду и "вот тебе спать со Светой, обо мне думай, а не о соседке".
Девушка своему ухажёру: - Да кто ты такой? Проктолог! Вот у соседки друг полицейский. В него из настоящих пистолетов стреляют. А тебе ежедневно в морду лупят из какой-то своеобразной пневматики.
Женщина судья: - Почему вы решили развестись с вашим мужем? Женщина, которая требует развода: - Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу. Женщина судья грустным тоном: - А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?
К молодому красавцу проктологу на приём приходит молодая стильная девица. Смущается, краснеет и произносит: ой, у меня в попе что-то нехорошо, да и чего там может быт хорошего. Доктор вежливо улыбаясь: Ну, если Вы грабя ювелирный магазин глотаете бриллианты, то можно и хорошее найти, поделитесь? Покажите! Ой, ой, ой! Что Вы делаете! Не стоит ЭТИМ делиться.
Пациент: - Доктор, я пока не вижу результатов вашего лечения. Кто-нибудь и когда-нибудь их увидит? Доктор: - У вас родственники есть? Пациент: - Да. Доктор: - Через месяц они-то и увидят.
Одна дама не давала молодому человеку "развернуться" с ней: её ребенку нужен был отец, а не кто-нибудь. Этот, ещё относительно молодой человек cлучайно выяснил сколь-ко то лет спустя, оказалось у неё дочь, а алименты "обменяла" на не притязания экс мужа не-то на прописку, не-то на жилплощадь, не-то на всё вместе. Итого: Ни алиментов, ни отца ребёнку.
Гинеколог выпил коньяку и стал смотреть по телевизору передачу на астрономические темы, про гигантские "чёрные дыры" во вселенной. Уснул, ему приснилась огромная "чёрная дыра". Она почему-то была с волосами.
Вот этому духовому музыкальному инструменту почему-то никакой геморрой не помеха, подумал на работе проктолог, и заткнул ватой ухо с свежепорванной барабанной перепонкой.
Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит: - Вот у Матрёны какой хороший сын. Ничего не пропивает. Всё, что награбит, своей маме домой приносит.
Пациентка в поликлинике: - у меня жопа всё время стреляет, где тут это лечат? Доктор: - Выражайтесь поприличнее! Пациентка: - Короче, как к пердюку пройти?