Остальные новые анекдоты

То есть, если боишься попасть в ад, то перед смертью переходишь в буддизм, а потом просто перерождаешься?

Сдай в аренду удочку и кормить всю жизнь будут тебя …

- Мы же с тобой трахаемся?
- Трахаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Не всё так просто...

Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.

- Идея для стартапа - сделать поисковик "Ясень".
- А топ выдачи отмечать "ясень пень"?
- Ясень пень!

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

-По поводу травм и ушибов полученных из-за ВНЕЗАПНОГО гололёда, а так же по поводу материальной компенсации- просьба обращаться к Деду Морозу! Мы тут не при чём!

Руководство ЖКХ города.

Капсула времени - это я открываю последнюю банку солёных огурцов, сделанную моей бабушкой, которая умерла летом.

Скоро придёт время оплакивать судьбу Ипполита.

Лучше разрушить освященные иллюзии, чем ждать, когда иллюзии разрушат тебя.

Гештальт надо закрывать нежно, а не захлопывать со всей дури.

Купил как-то умный утюг. Понаблюдав за моим неустроенным бытом этот подлец решил меня женить. Подключился к сети, создал страничку в Инстаграм от моего имени, натырил где-то фоток с крутыми, тачками, яхтами. Насоздавал страничек с офигенными телками, типа моими бывшими, где они наперебой расхваливали меня – какой я умный добрый, щедрый, да ещё и крутой любовник …
В общем, сыну уже два года …

Все в жизни временно даже время

А вам тоже хочется вместо покупки недвижимости в "Домклик" просто взять и уебать дуру, которая выносит мужу мозг?

Детство - это такой увлекательный квест с преградами в форме родительских угроз, обзываний, издевательств, шантажей, террора, в преодолении которого используются элементы в виде становления слабым, чтобы вызвать жалость и прекратить атаки; ничегонеделанья, чтобы не ошибаться, тем самым сводя к минимуму ругань; попыток угадывания настроения, чтобы понять, все ли делается правильно, паралельно развивая планирование будущего, погружаясь в фантазии, тем самым уходя из реальности; накоплением обид, чтобы, когда придет время стать большим и сильным, выставить счет организаторам. Некоторые в таком восторге от игры, что остаются детьми всю жизнь.

Салон красоты … работаем на разлив

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Психиатр смотрит в зеркало, и разглядывает многочисленные укусы на своём лице, полученные от буйного больного. Говорит жене:
- Когда мы были студентами, ты отговорила меня идти на специализацию проктолога. А зря. Жопа хоть не кусается.

Загадка.

В этой стране:

1. Дни христианских праздников не государственные выходные. Но есть свои уникальные праздничные дни.
2. Институт развития языка последовательно заменяет иностранные слова в речи граждан.
3. Государство поддерживает репатриацию лиц профильной национальности и имеет специальное агенство по репатриации.
4. Существует обязательный призыв девушек в армию.
5. Про нее ходит множество небылиц.
6. Создано при поддержке Советского Союза.
7. На флаге есть две горизонтальные синие полосы и между ними есть одна звезда.
Что это за страна?

Подсказка: есть два правильных ответа.

Анонсы телетрансляций игр с участием хоккейной команды Канады теперь сопровождаются пометкой “насилие без секса”.

Продам простыню, медный таз. Покажу направление к ближайшему кладбищу.
Подпись: Оптимист.

Кто-то видит в шедевре свое … кто-то шедевр своим …

Тёща посмотрела на унитаз, которым только что по малой нужде воспользовался прибывший на побывку муж дочери, и укоризненно сказала ему:
- А ещё говоришь, что ты лучший снайпер дивизии.

Возлюбленная Роналду подарила ему на Рождество "Роллс-Ройс".
Женись уже, балбес! Она тебя на руках носить будет...

-Дед, и чё ты добился, когда забор соседский снёс? У них же собаки злющие! Раньше на наших внучат из за забора гавкали, а теперь и кусают!
-Ничё ты, бабка, не понимаешь. Да-кусают! Но теперь то, в нашем дворе...

вот вы говорите что интернет зло, один мужик писал в ТГ и вот недавно получил повышение, работает!

Наименование препарата:
Женщина
Дозировка: 100%
Показания к применению:
Стресс, депрессия, усталость, раздражительность, избыток гормонов
Способ применения : принимать 1-3 раза в день, в некоторых случаях 1-3 раза в неделю, в особых случаях 1-3 раза в месяц
Побочные явления: головная боль
Условия хранения: хранить в недоступном для других мужчин месте

Диалог двух строителей:
— Телевидение приехало!
— Это не телевидение, это геодезисты.
— Тогда зачем им камера?
— Это не камера, это теодолит.

Напрасно ждал наполеон…
Турист в китайском ресторане.
(Пушкин, из неопубликованного)

В психбольнице главврач инструктирует персонал:
-Ни в коем случае не допускайте Марию-Антуанетту, ту самую, что голову свою всё ищет, к королю Людовику. Забеременеет несчастная, с кем наш завхоз развлекаться будет?

-Блядь, ты когда будешь посуду за собой мыть? Срач, после себя убирать?
-Папа! Надо с пониманием относится к чужим " маленьким слабостям"!
-Сынок. Это не слабости, а похуизм, свинство и лень!!!
-Нуууу... Что делать... Если это и есть мои "маленькие слабости"...

Знаете, почему я не накрылся медным тазом? Потому, что его родственники увезли куда-то. А пластмассовый, как бы жена не старалась, от головы отскакивает без потерь для оной.

В дурдоме Александра Македонского хоть и сняли с Таис Афинской, но было уже поздно: Таис успела залететь.

Таис Афинская - известная гетера эпохи Александра Македонского