Поиск по автору:

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

Составьте психологический портрет семьи, где жена наблюдая, как муж ходит по квартире в рваной футболке не спрашивает в чём дело. Не спрашивает потому, что знает: на его новой чистой футболке дрыхнет кошка.

Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.

Проктолог: Материальному благополучию я обязан своей специализации. Ведь геморрой можно лечить вечно.

Подруга поручику Ржевскому:
Ты мне каждый раз «не туда» попадаешь.
Поручик: я лихой гусар, а не снайпер в засаде.

Главный врач:
Какого чёрта Вы с Вашим диагнозом припёрлись в нашу клинику, когда у нас морг сломался?

Худрук в театре:
Так, Сидоров будет Змеем Горынычем, Петров Лешим, а Кикимора у нас... Женский вопль из группы актёов: Сам ты Кикимора!!!

- Бабушка, а у меня дедушка в деревне есть?
- Есть, он такой старый, что помнит водку не только по 3р 62коп, но и по 2р 87коп.

Поручик Ржевский, когда Вы прекратите злоупотреблять алкоголем?
Поручик:
Сами знаете. Как только деньги иссякнут.

Что станет с Пенсионным Фондом, если Кощей Бессмертный женится на вечно молодой Василисе премудрой и та (согласно законам генетики) нарожает бессмертных детей?

Люблю грозу в средине мая,
Когда она вся за окном,
А я сижу в сухом сарае,
И дую пиво вечерком.

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,

Перед опасной для жизни операцией без толку угрожать хирургу, что ты каратист, стрелок из пистолета и так далее.

Почему некоторые жёны со временем делаются тёщеподобными?

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

Критик художнику:
- Этот женский портрет весьма далёк от натуры, лицо почти неузнаваемо.
Художник:
- Зато моё лицо цело, да и хороший гонорар в кармане.

Философствующий психолог: а вы не обратили внимания, что чаще всего бьют мужей ВЕРНЫЕ жёны.

Из служебной характеристики поручика Ржевского.
Для трезвой оценки обстановки и принятия трезвого решения ему надо предварительно выпить.

Когда ругает Вас жена
В в восторге будьте,
Что одна.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль.

А это правда, что твой муж мягкотелый?
- Не везде.

Те, у кого-то в голове нет извилин, идут по жизни прямым путём.

Поручик Ржевский обладал одним интересным свойством:
он постоянно истощался финансово, но никогда - физиологически.

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Молодой человек девице:
- У вас так напомажены губы, что даже страшно их целовать.
Девица:
- Не бойтесь, у меня и другие есть.

Лет пятьдесят назад коренной житель Южной Африки побывал в Москве.
Попробовал докторскую колбасу, сказал:
- У нас таких не едят.

Дамы, которые всем хвастают, что успешно тянут деньги из своих мужей! Вне зависимости от того умные ваши мужья или нет, Вы публично заявляете, что вы жёны ослов.

Хорошая жена заваривает чай, плохая - скандал.

Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.

В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Осторожно трать деньги на здоровый образ жизни. Может не хватить этих самых денег на здоровое питание.

Кому-то и сосулька с крыши кара Всевышнего.

Пациент:
- Доктор, Вы меня вылечите?
Доктор:
- Да, если пить бросите.
Пациент:
- Разве алкоголь так плохо влияет на моё здоровье?
Доктор:
- Нет, но он лишает меня тех денег, которые Вы могли бы заплатить мне за лечение.

Почему считается, что у гражданки жопа обозначает неприличную часть тела? Ведь бывают у некоторых и весьма приличные.

Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.

Студент училища живописи:
- Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается.
Преподаватель:
- Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.

А это правда, что Израиль отсталое государство? Ведь до сих пор не догадались медицину оптимизировать.

Почётное звание "Заслуженный мастер ненормативной лексики".

Заплатила доктору заметную сумму за курс по продлению жизни. А он взял и умер.

Решивший слинять на теплоходе в Америку сторонник плоской Земли очень удивился, когда Одесса скрылась за горизонтом.

- Поручик Ржевский! Я намерен вызвать Вас на дуэль!
- По какой причине?
- Я видел, как Вас удовлетворяла моя жена.
- Она удовлетворяла, её и вызывайте.

Если при пляже нет ни кустов ни туалета, то хорошо если хоть водоём большой.

Доктор, а я после Вашего наркоза проснусь?
Несомненно, но на всякий случай оплатите операцию заранее.

И у приличной дамы могут быть неприлично большие достоинства.

В школе на перемене.
- Мальчик, тебе не стыдно такие звуки попой издавать?
- А чем ещё?

Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.

Психиатр пациентке:
- Зачем Вам три любовника?
Пациентка:
- Душе приятно.
Психиатр:
- И где у Вас душа находится?
Пациентка:
- Доктор, зачем Вы такие неприличные вопросы задаёте?

- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь?
- Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.