Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2023

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Стесняюсь спросить... Почему повышенные пенсии народным артистам СССР и РСФСР платят, ибо "а как же иначе", а про сгоревшие в Сбербанке деньги простых бывшесоветских людей даже не вспоминают?
4
- Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
- Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!
-Почему запретили рекламу на билбордах сигарет и алкоголя?
-Она рекламирует вещи-вредные для здоровья.
-А как же реклама, которую развесили сейчас?
-Ты идиот? ЭТО ДРУГОЕ!!!
В школе на перемене.
- Мальчик, тебе не стыдно такие звуки попой издавать?
- А чем ещё?
Граждане, помните: покупая квартиры по конским ценам, вы совершаете акт патриотизма, внося свою, пусть и непомерную, лепту в национальный ВВП. Граждане, не жмоттесь! Торг здесь неуместен!
- Почему русское слово случай всё чаще в болтовне по телевизору заменяют на иностранное слово кейс?
- Ну, случаи они разные бывают... Если тебе набили морду - то это случай. А если разворовали выделенные деньги - то это кейс. То есть, были государственные деньги, а стал чей- то кейс с банкнотами.
6
Встречаются старые знакомые:
- Представляешь, наc с Танькой вчера развели?
- Боже, банда "черных риэлтеров"?
- Нет, наш районный суд.
Сидишь в кинотеатре и говоришь: "Надо будет посмотреть" на каждый трейлер.
- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.
Страна наша большая. В июле - 31 день. Но все экзамены назначены в ВУЗы практически на одни и теже дни и часы.
17
Посмотрел 5 американских блокбастеров + натовско-китайский "Последний император". Неужели так сложно не крутить по выходным кино стратегического противника? Вот телеканал "Красная лента" - чуть что не так - крутит китайский сериал про Мао Дзэдуна. Молодцы! Очень отрезвляет от такого стратегического партнера!
15
- Гермиона, нужно как-то спасти Гарри Поттера! Его укусил ядовитый василиск!*
-  Рон, нам нужно найти птицу Феникс…
- Точно! Мы дождёмся пока Гарри умрёт, потом кремируем его тело, а когда птица Феникс состарится и сгорит, мы смешаем их прах и они оба воскреснут!
- Я имела в виду, что слёзы птицы Феникс способны исцелить любые раны…
- Ну, тоже вариант.
21
Наконец то долгожданные перемены в жизни! Свобода! Ощущение свободного полёта!
Говорил колобок, летя в пропасть.
14
ИмбЕциозная дама.
11
- Сыночек, мой маленький, миленький, кто тебя так отделал?
- Злая тётка психолог. Она меня спросила, кто сидит на яйцах? Я ответил - всадник.
Кстати, вы знаете, почему Нобелевские премии в естественных науках дают не одному ученому? Чтобы вписать туда парочку слабо причастных американцев и застолбить ценное открытие.
7
Беда! Целовал взасос такую красивую и молоденькую, а в итоге проглотил её вставную челюсть.
Правильно ли я понимаю? С просвещенного Запада нам напористо рекомендуют изменить способы и формы использования наших гениталий? Ибо трахаться так, это делали прежние несколько десятков тысячелетий наши предки - неэкологично и где-то даже противоестественно...
10
Питерцы удивили. Петь "С чего начинается Родина" с деревянной скорлупки посередь Невы — это явно перебор кого-то с чем-то.
16
По-узбекски "Котёл" - звучит как "Казан".

А "еда" - "ош".

Желудок следовательно "Ошказан"

- И как теперь называть Котельную? Казанная?
- Ослы летят!!- отчаянно заорал вдруг Пиппин во время битвы у Врат Мордора.
- Грибы испортили твою психику, Перегрин Тук! - одёрнул его раздраженный Гэндальф.
19
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Рейтинг@Mail.ru