Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За мужиком психушка прикатила,
А из неё четыре мощных рыла.
Вот он больной!
Совсем чумной:
Наполеона громко звал,
Наполеон! Сюда! Орал.
Хотели вмиг его забрать,
Но тут явился важный он
Большой хвостатый и усатый
Весёлый кот Наполеон.
Инструкция начинающему рыболову любителю. Если ты отправляясь на рыбалку забыл удочки, то постарайся сделать так, чтобы твоя жена не заметила, что ты не забыл взять с собой женские подарочные духи.
Поручик Ржевский женился и своим острым гусарским взглядом увидел, что его незамужняя тёща слегка беременна. Когда сия тёща в очередной раз принялась портить поручику нервы, тот произнёс: - Мадам, простите меня за тавтологию. Вы залетели когда летели в ступе или на помеле?
Если намерен жениться, то приди к своей невесте, и сделай так, чтобы в её поле зрения случайно оказалась скалка. Если твоя потенциальная жена попеременно смотрит то на скалку, то на твою голову, беги и не возвращайся.
когда-то на трамваях иногда "висели" с внешней стороны.
Трамвайно-уголовные истины старых времён: Ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять. Лучше сидеть в трамвае, чем в камере. Сидеть лучше, чем висеть.
Не торопись ты к людоеду,
Когда зовёт тебя к обеду.
И не спеши к нему на ужин,
Не хочешь коли себе хуже.
А завтрак дома чем хорош?
В котёл на суп не попадёшь.
На родительском собрании учитель: - Сегодня Ваш ребёночек обозвал меня дебилом! Мама публично: - Я все поняла, вечером объясню ему, что нехорошо разглашать врачебную тайну.
Учительница рассказала детям про последнюю дуэль Пушкина. Потом спросила: - Что вы ещё хотите узнать про эту дуэль? Мальчики хором: - Технику стрельбы Дантеса.
Совесть есть у Вас, поручик?
На фиг совесть, девки лучше.
Девок можно обнимать,
Целовать и прижимать.
Совесть вовсе не нужна,
Коли девушка нежна.
Совесть только нам мешает,
И от дела отвлекает.
Полторы сотни лет назад центральная Африка, колдун: - Что такое демократия? Вождь: - Это когда вопрос кто будет на второе решается всеобщим и равным голосованием. - А что такое равноправие и скромность? - Все кроме нас имеют право быть избранными.
Год високосный наступает,
А с неба дождик поливает.
А снег то падает, то тает,
То ливень, то метель пугает.
Такая вот пришла погода,
От високосного к нам года.
Но мы вот то переживём,
И праздник дружно проведём.
В психушке. Доктор спрашивает больного: - Разве у Вас есть хоть что-то общее с Наполеоном? Больной: - Да, много чего. Доктор: - Перечислите. Больной; - Триппер, припадки и частые мочеиспускания. P. S Это не полный набор «страданий» Наполеона.
Любил наяду как-то раз На берег вылез, Жинка в глаз. О жинка милая моя! Люблю прекрасная тебя. Я не хочу уже наяду, Тебя одну мне только надо. Пойдём с тобою мы домой, Не бей, а угости лапшой
Прислал сюда несколько анекдотов про любовников, которые двести лет назад лезли в постель к своей милой в сапогах. Как это так? Что за юмор? Поясняю. Фамилий называть не буду. В мемуарах одной весьма известной лет 50-70 назад киноактрисы приводятся её же воспоминая, как она вскоре после войны изволила отдаться одному успешному и известному тогда относительно молодому литератору, старательно следовавшего курсу нашего государства того же времени. Литератор придерживался полувоенного стиля одежды и ходил в сапогах, в них же он полез к актрисе в постель. Наивная актриса попросила упомянутого орденоносного журналиста/писателя/поэта снять сапоги, об этом тут же пожалела. То, что произошло деликатно называют "нехватка кислорода в помещении". А то, как это описывает актриса цитировать не буду, дабы не не портить читателям этой истории аппетит. А ведь тот "геройский" автор текстов судя по всему жил в неплохих бытовых условиях и вода для умывания у него в доме была, это не двести лет тому назад.
Поручик Ржевский! Все знают, что Наташу Ростову вы целуете ниже пояса. Вам не страшно? Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.
Врачи считали, что самый неприятный в клинике псих тот, который считал себя пожарным брандспойтом, и пытался тушить медперсонал. Пока в больнице не появился другой больной, который считал врачей картошкой, о которой надо заботиться, а себя генератором удобрений.
Из жизни. Жена дубасила мужа по башке пластмассовым тазом. Об этом событии узнала близкая родственница участников событий, которая по ряду причин пропустила данное зрелище. Она поняла, что с башкой "пострадавшего" ничего плохого не стало и задала ему единственный вопрос: таз не сломался?
Новый вариант старого анекдота. На суде разбирают неприличные действия, выступает старушка. Иду я и вижу: на стене большой Х-Й нарисован. Председатель суда: Свидетельница, правильно говорить «фаллос». Старушка: иду на рынок. А на стене нарисовано, думаю фаллос. Подхожу ближе, смотрю, а там все-таки Х-Й!
Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку? -На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.
Женский голос из телефонной трубки: - Привет, подруга, что делаешь? Подруга: - Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся. Из телефонной трубки: - Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.
- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал? - Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая. - Как это? - Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.
Потратив последние деньги
Пьянчуга пошёл занимать,
К соседке припёрся за сотней,
Заставила долго ласкать.
Пьянчуга лежит полудохлый,
Сил нет уж за водкой идти,
Соседка опять навалилась,
Пьянчуге домой нет пути.
Пьянчуге уж в рай отправляться,
И ангел за ним прилетел
Но скорую вызвала дама,
Чтоб с дуру не околел.
Пьянчугу врачи откачали,
Ожил пьянчуга дурной,
И с этой поры сей придурок
К соседушке той ни ногой.
История болезни. Ушиб верхней части головы об потолок как следствие плохого зрения, приведшего к обильному применению скипидара вместо мази от геморроя. Больной бежал впереди носилок.