Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бегемот слониху трахал,
Пастью он своей всё ахал,
Изощрялся, изгибался,
Из всех сил как мог старался.
Егерь на то всё смотрел,
Вдруг затрясся, запердел,
На ружьё своё присел,
Заорал: то бепредел,
На два глаза окосел,
Изумленный офигел.
Здесь уменье раздеваться,
Позволяет одеваться,
Стриптизетты то девиз.
Деньги - её главный приз.
За уменье раздеваться
Деньги получает мисс.
За движенья вверх и вниз
Кормит дамочку стриптиз,
Чтоб роскошно одеваться,
Та умеет раздеваться.
Очень больно было девке
На большом х*ю сидеть,
И от это сильной боли
Начала она пердеть.
Тут партнер сказал подруге:
Хватит Вам на мне пердеть,
Или Вы сейчас решили
Прямо в небо улететь?
Новости из мира животных. Когда работаешь на клавиатуре компьютера, больше трёх или четырёх клавиш одновременно пальцем не нажмешь, как бы тебя не пихали под локоть. Кошка в этот момент своей когтистой лапой нажмёт сразу пять.
Жена, которая физик, о своём муже. Мой муж как кот Шредингера: то он (кот) есть, то исчез. Когда вновь появляется, то видны все признаки нагулявшегося кота, включая женские волосы на морде.
Крепенький мальчик нашёл огнемёт
Вместе с зарядами в школу несёт.
Мальчик роняет тот огнемёт,
Завуч в ту школу уже не придёт,
Дым от него аж до неба идёт.
Мальчику скучно, он бомбу несёт,
Мальчик вот-вот на взрыватель нажмёт,
Школа уйдёт в небывалый полёт,
Потом упадёт, и кого-то прибьёт,
Вот удивится в округе народ.
Слегка пьяные мужики обсуждают своих жён. Первый: Моя как печка, большая и тёплая. Второй: Моя как гаубица, если шарахнет, то мало не покажется. Третий: Моя как японский мотоцикл, заводится с пол-оборота и понеслась, аж посуда в разные стороны.
Муж садист со слов жены: - Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.
Неумелый очень всадник все аллюры проходил
И в процессе сей науки яйца он себе отбил.
Еле ходит сей наездник, еле за столом сидит,
Кто тебя родил придурка? То подруга говорит.
Когда проктолога спросили, где и как он зарабатывал до получения диплома, тот честно ответил: работал в автосервисе, занимался выхлопными трубами. Оно было лучше.
Похоже журналисты не знают слов и словосочетаний "овладел", совершил "любовный акт". Пишут нечто подобное: "Переспал с пассажиркой в метро между такими-то станциями", "они переспали прямо в такси во время движения" и прочий маразм. Сразу видно знатоков русского языка.
Профессор: - Что делал больной перед смертью? - Ординатор: - Три раза пропотел, пять раз пукнул, и один раз нецензурно выругался. - Профессор: - Вы не ошиблись? Точнее! - Три с с половиной раза пропотел, шесть раз пукнул и два раза нецензурно выругался. - Профессор: - В таком случае мы делали всё правильно и претензий к нашему лечению быть не может.
Двести лет назад свадьба в людоедском племени. Невеста: клянусь мужа плохо кормить, чтобы он был тощим и костлявым, чтобы мне никогда не хотелось его скушать.
Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин? Поручик: Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.
Свадьба удалась, если 1. Напоили фотографа так, что он фотографирует только маму молодой жены и зовёт её к себе домой. 2. Потеряли тамаду и не помнят, под каким именно столом он уснул. 3. Жених не помнит, кто из девушек его невеста.
Не знаю, насколько это смешно, но конец хороший. Одна зрелая по возрасту дама (возраст зрелый для роженицы, а не для пенсии) готовилась родить четвёртого ребёнка. Диагнозы: мелкий плод, крупный плод, похоже неправильно, а может правильно этот плод расположен и так далее. Продолжала со всеми этими подозрениями бегать по магазинам. Родила здоровую примерно четыре с половиной кило девочку.
Говорят, Вы работаете в "ОРГАНАХ"? Да, я каждый день работаю в органах. Тут подозрительный человек появился, разберитесь. Я действительно каждый день бываю в органах, но не тех, что Вы подумали. Я гинеколог.
Поручик Ржевский Наташе Ростовой,
К любви готовой.
Я явился к Вам с рассветом,
Рассказать, что палка встала,
Что она пред Вашим бюстом
Словно столб в тиши восстала,
Рассказать что член проснулся,
Весь проснулся, клеткой каждой,
И при виде ваших бюстов
Он любовной полон жажды.
- Сынок, почему у тебя двойка за домашнее сочинение по зоологии? - Папа, это ты виноват, надо было писать "ракообразные", а написано "сракообразные". Папа: - Я здесь не причём. Твоё сочинение пока ты спал, писала твоя мама.
Когда поручик Ржевский смотрел на красивых представительниц прекрасного пола, он умнел прямо на глазах: всё больше и больше у него увеличивался его запасной мыслительный центр, превращаясь при том в основной.
Экзистенциальный - трудное для произношения слово. Ты пришёл домой, жена потребует произнести "экзистенциальный". Сумеешь это сделать, жена начнёт подозревать, что ты всё-таки трезвый.
Долго и нудно трасса тянулась,
Дыхалка спортсмена похоже загнулась.
А дома к спортсмену жена привалилась,
И долго она на спортсмена всё злилась:
Палка твоя почему "провалилась"?
Сила твоя почему испарилась?
Не бегай ты долго, дома сиди,
Лучше меня беспрестанно люби.
Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?
Амбал раз полопал в столовой,
Живот у него заболел.
Столовой проклятой шеф повар,
Избитый печально пердел.
Зубы его на дороге
Блестели как жемчуга,
И долго ходить не хотела
Сломанная нога.
Завуч возмущается. - Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку. Директор школы: - Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?
Мужик психологу: - Жизнь ад. Жена всё время полощет мозги. Психолог: - Отключите стиральную машину. Может оставит в покое Ваши мозги и перейдёт на простыни.
Самка богомола имеет одно существенное преимущество перед законной супругой: ей не надо хоронить затраханного ею же мужа. Полная утилизация прямо в процессе любви.
Античный герой как-то к нимфам пришёл,
И с ними неплохо резвился,
Домой он к полуночи тихо прибрёл,
И пред женой очутился.
Напрасно он морду всё мазями трёт,
Оно ни фига не спасает,
Огромный фингал, то подарок жены
На морде всё больше взрастает.