Поиск по автору:

Не спаивай Деда Мороза! Выпив вместо него ты сохраняешь здоровье Снегурочки - ей не надо будет тащить на себе здоровенную пьяную тушу.

Плохо, когда подруга бл*дь, но хорошо, когда бл*дь подруга.

Позапрошлый век, некто вербуется для поездки в центральную Африку и спрашивает: если со мной что-то случится, я попаду прямо в рай?
Попадёте в рай, но не прямо, а через чей-то желудок.

Что больнее: Жена бьёт по морде, любовница по карману?

Двести лет назад, Африка, мама ругает дочку: и кто тебя замуж такую возьмёт возьмёт? Четвёртого жениха съела!

Ты много выпил?
Мало!
Но ты еле стоишь на ногах!
Раз на ногах стою, значит мало.

Заведующему отделения: тот факт, что больные Иванов, Петров, Сидоров перед смертью дышали ровно и улыбались, говорит о правильности проведённого лечения.

Поручик Ржевский! Говорят Вы разочаровались в женщинах?
Это не так. У меня просто деньги кончились.

Составьте психологический портрет семьи, где жена наблюдая, как муж ходит по квартире в рваной футболке не спрашивает в чём дело. Не спрашивает потому, что знает: на его новой чистой футболке дрыхнет кошка.

Умный хирург никогда не делал сложные операции тем, у кого много родственников. Особенно с боевым опытом.

Адвокат учит своих детей:
Делайте всё что вам угодно но только так, чтобы не лишить себя этой возможности в будущем.

Все увидели падающую звезду.
И все загадали одно и то же желание: пускай эта звезда меньше пьёт после концертов.

- Как тебе не стыдно изменить мне законной жене с какой-то уродиной. И это будучи СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ!

Пациент вынужден был прекратить платное лечение от алкоголизма, так как пропил все свои деньги.

Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала?
Да поймала.
А зачем ты ему рот зажала?
Чтобы Виагру не выплюнул.

- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат?
- Да.
- Дома проверяют, чему там тебя научили?
-Бабушка один раз проверила.
-Почему всего один раз?
- Её сразу скорая помощь увезла.

Почему, когда она невеста, то райская гурия,
А когда жена, то адская фурия?

Самая высокая степень гнусности человека:
Оказался среди голодных людоедов, а те побрезговали его кушать.

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

Сказки про бабу Ягу очень полезны ребятам дошколятам. Они их подготавливают к будущей семейной жизни.

Времена первых вычислительные установок с возможностями интерактивной работы. Программисты в автобусе шокируют публику разговором о зависшей системе:
Я ей ввёл и жду ответа. Ввёл! А она и не думает реагировать.

Дамы, которые всем хвастают, что успешно тянут деньги из своих мужей! Вне зависимости от того умные ваши мужья или нет, Вы публично заявляете, что вы жёны ослов.

- Доктор, а Вы меня вылечите?
- Да.
- А где гарантия?
- А что нам остаётся делать? У нас и без Вас статистика плохая.

Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.

На самом деле Принц выбрал
Золушку потому, что она мыла ноги, в чём он лично убедился в процессе манипуляций с туфелькой.

- Мальчик! Тебе всего десять лет, а ты такими страшными словами ругаешься!
- Я не ругаюсь. Я излагаю свои мысли в метафорической форме.

Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.

Эпиграф на титульном листе Камасутры:
Не перегни палку!

Лет пятьдесят назад коренной житель Южной Африки побывал в Москве.
Попробовал докторскую колбасу, сказал:
- У нас таких не едят.

Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

Гинекологическая клиника. Табличка на двери кабинета восстановления девственности:
«ПОСТОЯННЫЕ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ»

Приятное на круизном теплоходе: с голым торсом готовишься зайти в душ, а тебе навстречу из этого душа выходит одетая в полотенце молодая красивая проводница. Душ не для туристов, а для команды теплохода.

Кощей Бессмертный на медосмотре.
Доктор: Как у Вас с женским полом и алкоголем?
Кощей: В день три литра и три подруги.
Не боитесь помереть от злоупотребления?
Кощей: Надоело. Каждые сто лет один и тот же вопрос.

Пожилая дама возвращается после полуночи из парка злая презлая. Подруга её: ты чаво?
Дама: поубивала бы я всех этих маньяков. Только догоню, на него посмотрю, так сразу лежит не шевелится.

В столовой хорошими были только булки те, что у раздатчиц.

Существуют такие коммерческие банки, что деньги надёжнее хранить в банке консервной.

Поручик Ржевский, все знают, что Вы разбогатели. Это благодаря удачной женитьбе?
Поручик:
Если бы я женился, то навряд ли бы разбогател.

В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.

Те, у кого-то в голове нет извилин, идут по жизни прямым путём.

Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе?
Наташа: я бы её запретила.
Графиня: почему?
Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.

Философствующий психолог: а вы не обратили внимания, что чаще всего бьют мужей ВЕРНЫЕ жёны.

- Доктор, а Вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения?
- Конечно! Если Вы сумеете выжить, то я на Вашем случае ТАКУЮ диссертацию защищу.

Очень богатый господин спрашивает девицу:
- Ты готова любить меня аж до гроба?
Девица:
- Я готова любить тебя аж до мозолей на своих коленях.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль.

Приезжает доктор читать лекцию о здоровом образе жизни. Спрашивает при полном зале зрителей какого-то работягу:
- Вы чем лечитесь?
Работяга:
- Тем же, что и все.
Доктор:
- Прекратите рекламу алкоголя.

- Почему у шефа такая красивая привлекательная уборщица и такая страшная секретарша?
- Чтобы никто ничего не подумал.

Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает:
- Где можно и ходить и сидеть одновременно?
И сам себе отвечает:
- В тюрьме.
А где можно и сидеть и стоять одновременно?
- Очередь в поликлинике.

Заходит Смерть в больничную палату, замахивается косой на больного и тут же получает хорошую оплеуху от доктора.
Смерть: Ты чего это?
Доктор: Куда прешься? Подожди неделю. У нас паталогоанатом в запое.

Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.

Серьёзный повод для депрессии у любвеобильной дамы: уехали в командировку и муж и любовник.