Поиск по автору:

По всем каналам идут сериалы про продажных ментов, мафиози эфэсбэшников, крестных отцов депутатов. Интересно про какую это страну?

Слушаем лекцию "Искусство эпохи Сергия Радонежского. Феофан Грек и Андрей Рублев". Лектор, благообразная женщина, вещает о том, как тяжело Русь отходила от последствий Монголо-татарского ига. Как Владимирская икона была привезена из Киева во Владимир Андреем Боголюбским, а затем спасла Москву от нашествия Тамерлана. Но Андрей Боголюбский - внук хана Аепы и правнук хана Осеня. Так что где кончалось иго и где начиналась Русь сказать сложно.

— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
— Но у меня День рождения, а не похороны!

- В среду в бассейне санитарный день.
- В нем проводится уборка?
- Нет. В нем плавают санитары.

Замкнутый круг: чтобы иметь бабки, нужно устроиться на тепленькое местечко. Чтобы устроиться на тепленькое местечко, нужно заплатить бабки.

Президент обещал поднять уровень благосостояния своих граждан. Своих, а не всех.

Знаменитый телеведущий опроверг наличие 12 домов в Подмосковье, вертолета и двух самолетов: "Я вам что, лох какой-то. Я их даже посчитать не могу."

На акции в Магадане никого не заедрживали. Дальше Магадана всё равно не пошлешь!

Известно,что современные египтяне не имеют никакого отношения к древней египетской цивилизации. Когда сталкиваешься с китайскими поделками-шедеврами начинаешь подозревать, что и наши современники китайцы своими корнями уходят далеко от Поднебесной.

Средней длины выдержка:"Специалисты солидарны в том, что специфический запах - пожалуй, единственный недостаток обеззараживания воды с помощью хлорирования. В большей или меньшей степени он присутствует во всех бассейнах. Но многие удивятся, узнав, что его причина - хлорамины, соединения хлора, которые образуются в результате реакции хлора с продуктами выделений с тела человека, то есть при нейтрализации загрязнителей, попадающих в воду. Больше людей, которые забыли помыться, - сильнее запах."

То есть, Мытие определяет сознание!

В Петербурге провели обыски по делу о хищении снега.

Перед участниками Федерального Собрания выступила курица, несущая участникам золотые яйца.

Увольняются все - программисты, тестировщики, аналитики. И только менеджеры сами не увольняются никогда.

Частично решил вечную проблему с сорняками на даче. Забетонировал две сотки. Думаю, может решить ее окончательно таким же способом?

В 90-е страна разделилась на бизнесо-чиновников и тех, кого они на**али.

Тили-тили,
Трали-вали,
Это мы всё
прое**ли!

Из многочисленных представительниц силовых органов, блистающих на телеканалах, можно создать модельное агентство.

Тель Авив, аэропорт Бен Гурион. Перелетаю с исторической родины на просто Родину на неопределенный срок. Куча вещей, перевес. Выкладываю все из чемоданов в аэропорту, чтобы решить, что брать, что нет. Подходят девочки, которые оформляют регистрацию и которые меня завернули, и умоляют всё запихать обратно, доплатить 100 баксов и лететь с перевесом в 100 килограмм. Лишь бы служба безопасности аэропорта не прибежала и не устроила кипиш не столько мне, сколько им.

Ели аптекарь расстроился, значит ты купил хорошее лекарство.

Чем выше лезет политик, тем больше он пИ**ит и пи**Ит.

Прочел в новостях, что мальчику с больным горлом доктор прописал в качестве лечения мороженое и компьютерные игры. Сразу вспомнил рассказ о том, как в больницу привезли самоубийцу с перерезанным горлом. Доктор, вытаскивая его с того света, говорил :"Что ж вы голубчик. Надо было натягивать шею, перед тем, как полоснуь". Через какое-то время пациента выписали и через час его снова привезли. "Вот теперь чисто сработано" - сказал доктор.

— Вам не кажется, что новость «Румынская биатлонистка выиграла чемпионат России» звучит как первоапрельская шутка?

Национальный ливер России

Сначала душа в душу, а потом в душ!

Сотрудник заболел, пишет в чате: "Простыл, температура, видимо завтра меня не будет"
В ответ: "Это что, черный юмор?"

Сексшопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.

Панфилова объявила о трехдневном трауре по голосованию.

Первый день сына в яслях прошел так. Гроза группы, которого боялись все дети, выдрал сыну клок волос, а тот ему выбил зуб. После этого они крепко подружились.

У нас акция - два предмета по цене трёх.

Прочитал о том, как малолетние преступники Германии становятся на путь исправления. Их отправляют на полгода на Алтай в деревню, где туалет типа сортир, нет горячей воды, печное отопление и кормят дошираком.

Звоню в МосОблГаз по горячей линии. Отвечает голосовой помощник и спрашивает:
- Вы по какому вопросу?
- Когда приедет мастер по ремонту оборудования?
- Вас интересует дата технического обслуживания или дата поверки счетчика?
- Когда приедет мастер?
- Вас интересует дата технического обслуживания или дата поверки счетчика?
- Отстань!
- Перевожу на оператора

В Бен-Гурионе проверка паспортов по прилету. Спрашивают:"Как ваша девичья фамилия?" "Якобсон." "Еврейка!" "Латышка." "Ну вы ещё скажите, что Рабинович латыш!"

Школьник говорит матери:
- Дали задание показать на себе, где какие органы расположены. Можешь показать, где печень?
- Спроси у бабушки. У нее печень больная.
- А сердце?
- Это к деду. У тети спроси, где почки, а я могу показать, где селезенка.

Благодаря высоким технологиям и утекающим из них данным мы приходим, наконец-то, к открытому обществу. Про каждого теперь известно, где, когда и с кем.

Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях.

Прояитал статью https://www.mk.ru/social/2021/11/01/koronavirus-vytyagivaet-zhizn-samaya-strannaya-pandemiya-v-istorii-chelovechestva.html и встретил в ней фразу "врачи получают меньше эскортниц". Первой мыслью было - Каких таких экскортниц получают врачи?

Пока обитаешь в офисе в виде планктона, можешь себе позволить плыть по течению.
Но как только выскакиваешь из аквариума, узнаёшь себе цену.

Только в морге вам расскажут, кто вы есть на самом деле.

Цитата из фильма "Казино Рояль"1967 года:
- Мы обучаем русских шпионов для Америки и американских для России!
Напрашивается продолжение:
- Они учатся в одном классе!

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

Москва официально получила статус резиновой!

Женщина с бюстом и тетка с сиськами - это об одном и том же, просто под разными соусами.

Построить россиян можно, Построить Россию - никогда!

Комментатор:"Заболотный старался играть, как бог, но сыграл как мог."

Зима является спасительным временем года для России. Исчезают тучи жалящих, кровососущих. Редеют ряды душманов, толпящихся около строительных магазинов.

Коровы, козы, кони, собаки, свиньи обсирают Родину с утра до вечера.

Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия.

Контрабанда - это когда нае****ют своих, а параллельный импорт - чужих.

На заводе Драгушинского по производству тротуарной плитки главным электриком работал Моше Эффет, бывший судовой электрик. Все звали его Моше Эфес, то есть Моше Ноль по-нашему. В помошники ему определили Зальмана. На предыдущей Родине в Кишиневе он был начальником цеха крупного электотротехнического завода. Моше просёк, что Зальман читает любые схемы с листа и ркмонтирует любые неполадки играючи. Немудрено разобраться в нескольких немецких вибро прессах после цеха с несколькими сотнями человек. Моше конспектировал все ходы Зальмана, и однажды решил сам отремонтировать станок по своим записям. После удара трёхфаэным током он еще долго грустил.