Поиск по автору:

Знакомятся парень с девушкой, рассказывают друг другу самое главное, самое важное:
- Я по жизни строгая вегетарианка.
- Т.е. минет... совсем-совсем не делаешь?

Вообще-то, эмблемой должна была быть не литера "Z", а полноценный славянский "Грозовик" (соединённые в "колесо" ZZZ ), но треть краски спиzдили, треть краски пропили... Всё как обычно. Стабильность.

В суде:

- Граждане, это было не изнасилование, а всего лишь ПЕНЕТРАЦИЯ!
(Да, я тоже знаю латинские слова.)

В курилке Останкино телевизионщики спорят, что сильнее - наука или религия:
- Конечно, наука!
- Обоснуй.
- Вот смотрите, батюшки ходят к нам давно - лет двадцать. И всё это время в буфете могли подать разбавленный кофе, чёрствую выпечку, подкисшие салаты... да и просто подхамливали. И батюшки тоже всё это получали, обижались, грозили проклятьями, и ничего. Но! Стоило только появиться доктору химических наук Леониду Ринку....

УРА! ХРОНИКИ ЕБОНАРИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ! УРА!

Только когда жена в пятый раз охуячила меня новой непригорающей сковородкой*, а мне было хоть бы хны, я наконец постиг всю глубину и ценность фразы:"Тефаль, ты думаешь о нас".
_________________________________________________________
* Да, да, той самой, которую выдавали почти забесплатно в обмен на советскую чугуниевую.

- Алло, это Роскомнадзор? Тут какой-то провинциальный поэт из села Болдино ЛГБТ рекламирует.
- Как его звать?
- Сэр Геевич.
- И чо он написал?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь.

Мне вот интересно, когда в телестудии загорается сигнал "Аплодисменты", чем публика должна больше хлопать: руками или ушами?

- Алло, это Воронеж? Москва на проводе. Мы тут посовещались и всё-таки решили вас не бомбить.
- Ура!!!
- Вместо этого, мы решили поставить вам памятник Жириновскому.
- Кх-м... уж лучше бомбите.

Утром ранним баба с дедой,
Папа с мамой ночью чёрной,
Смотрят видиокассету...
Ну, конечно, это порно!

- Отче митрополиче, а можно служить литургию в кружевных трусиках при условии соблюдения требований обители к верхней одежде?
- Можно, если лифчик снимешь, брате иеромонаше.

После развенчания французского шампанского в игристое, следующий указ В.В.Путина коснётся бренди, коньяка и торта "Наполеон". Они теперь будут - просто бренди, коньяк и торт.

Сколько бы таракан не садился летать в вертолёт, ему так и не стать молью.

Всё-таки молодцы российские мусульмане. Понимают, что у бедного чиновника одна бизнес-леди - хорошо, а три жены - лучше!

Раньше (при царе-батюшке), чтобы прослыть пламенным революционером, надо было расклеивать листовки, совершать эксы, обещать народу свободу. Теперь же, нужно лишь чётко, ясно, без ошибок произнести:

- Касым-Жомарт Кемелевич взошёл на Эйяфьядлайёкюдль!

И все в ужасе и восхищении от твоей политической смелости.

Вчера скушал начальника. Сегодня занял его место. Значит не врали древние индусы: мы - то, что мы едим.

- Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
- Они вечно чем-то озабочены.

- Своего "благодетеля" А.Б.Чубайса Путин отправил пилить Арктику.
- Правильно, месть надо подавать холодной.

Идите вы все лесом
На поиски чудес!
Иначе, на хрена нам
Столь чудесатый лес?

Если Христианская Церковь действительно против педофилии, то почему все священники всегда обращаются к нам:"Дети мои!"

- Интересно, а как наградят доктора Мураховского?
- Ежу понятно, назначат министром здравоохранения Воронежской области.

Хорошо быть батюшкой: ты не только прощаешь грех, но также узнаёшь, где в нём лучше поучаствовать.

Можно долго вещать о величии рубля и крахе доллара, но если в каком-нибудь африканском Кусь-Кусь-ленде вы только попробуете дать аборигенам взятку в рублях, там в ответ попробуют вас... во всех смыслах.

Из истории ХХI века:
Посольство Хабаровской Либерально-Демократической Республики скоро откроется в Москве.

Есть женщины в русских селеньях,
В народе их суки зовут,
Донос на сиротку напишут,
В Дубаи парнишку вернут.

Баба-Яга фитнес-нога.

Смотрю я на Лаврова и в очередной раз убеждаюсь, что яблоко может быть от яблони, а может и от лошади.

Из заветных русских сказок:
Жила-была царевна Несмеяна, ибо неебёна была.

Ну и что, что всё плохо. Зато мы уже никогда не забудем, где находятся буквы "Z" и "V" на клавиатуре.

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

Меня вчера ты целовэ
И было очень кру...
Слышь, человэ,
Гони лавэ
Иль с голода помру.

Твой Котэ.

Даже если Навальный опубликует расследование обо всех дворцах президента, совсем без трусов он Путина уже не оставит.

- Доктор, а может вы меня ещё полечите?
- Путин сказал - вакцина, значит - вакцина.

- Христос воскресе!
- Да-да, про Вольфыча тоже самое говорили.

Тамада был охуенный!
Тёща может подтвердить.

На этикетках пишут: вкус идентичный натуральному, цвет идентичный натуральному.
Так вот, кто такой гомосексуалист?
Мужик идентичный натуральному.

Дураки. Дороги. Курящие там, где не надо.

В арабской школе:

Учитель: Раньше на Аравийском полуострове цвели бескрайние луга, журчали бойкие ручьи, паслись пушистые козочки...
Ученики: А потом?
Учитель: Пришли евреи и за 40 лет весь газон вытоптали.

Вчера, не приходя в сознание, скончалась шляпа Михаила Боярского. Семейство париков Иосифа Кобзона уже прислало свои соболезнования.

- Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
- А выпить? Вот с кем Адаму было выпить?
- А на этот вопрос, мой любознательно-пахнущий друг, ответил ещё сэр Чарльз Дарвин.

Ванга... Нострадамус...
А для меня величайшим предсказателем в мире является неизвестный голландский дизайнер, придумавший серию анальных расширителей "Put In" с ракетным (конусным) наконечником.

В преддверии ЧЕ по футболу и ОИ в Токио предлагаю Матч-ТВ переименовать в Мат-ТВ, одной краски сколько сэкономим.

Плохим европейским танцорам как известно мешают яйца. А российскому танцору мешают грабли.