Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!* _________________________________________ *Делайте любовь, а не войну!
Телеграмма: Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б. Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком. Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.
Дядя Фёдор выходит с фонариком во двор: - Матроскин, а ты чего с половником во дворе делаешь? - Да, вот товарища омоновца встретил. Гляди, какой у него фонарь под глазом. Я как в окно углядал, сразу с половником выскочил. Дай, думаю, приложу холодненьким... О! Как раз по размеру подходит! А ты иди, дядя Фёдор, иди. Свети, сколько тебе надо. Мы с Гаврюшой товарища проводим, чтобы его больше никто не обидел, а то тут Шарик с ружьём где-то бегает, охотничек.
Вчера Лавров принимал Талибан* в Москве. О чём разговаривали не знаю, но известно, что если в начале встречи оркестр под окнами играл "На границе тучи ходят хмуро", то под занавес все хором в обнимку пели "Дон`т край фор ми, Аргентина!"** __________________________ * террористическая организация запрещенная в РФ. ** "Не рыдай обо мне, Аргентина!"
- Не понимаю, что за странная мода сажать всех арестованных на бутылки? Нельзя, что ли, просто дать по почкам? - Сказано: "...люди наша вторая нефть". Вот населению скважины и разрабатывают.
- Извините, это вы тот красивый мужественный дагестанец, который изнасиловал казака за не возврат долга в тысячу рублей? - А вам какое дело? Вы что, следователь или журналист? - Что вы, я ваш друг... будущий... надеюсь. Так вот, у меня к вам дружеская просьба. Вы не одолжите мне тысячу рублей? Или две? Или три? Ну, сколько сможете.
- Буза, ты только глянь, что про тебя пишут: "Кошмар! Позор! Скандал!" Признавайся, какие ещё мерзкие, гнусные, поганые скелеты-скелетишки есть в твоём шкафу? Из шкафа, обиженно сопя, высовывается Паша Воля: - Ну, подумаешь, застукал... Чего сразу-то обзываться?
В Простоквашино: - Шарик, а Шарик, давай мы тебя Сахарком назовём! Ну так... для престижу. - Делайте, что хотите. Всё равно мне без "Педигри" жизнь не мила.
Вчера была я сраной,
училкой безымянной,
никто на перемене
не дал мне бутерброд.
Тепер-р-р-рь я Вакцинашка!
И сам министр Мурашко
при встрече со мною
анализы сдаёт.
Могу теперь не мыться,
могу теперь не бриться,
могу поджарить пиццу
я правою ногой.
А левою ногою
лишу вас геморроя,
пусть поживет спокойно
без вас ваш геморрой.
С утра надену платье
и в Кремль пойду гулять я,
пускай в мои объятия
Володя попадет.
Анальную растяжку
устрою старикашке,
подвешу над Тверскою -
вот выбор ваш, народ.
От телезрителя Антошки Пришёл вопрос в "Что? Где? Когда?": Едят ли кошки макарошки? Подходит эта им еда? ... Забрала маму неотложка, А папа, бравый офицер, Развелся с мамой и с Антошкой* Он с президента брал пример.
Пожрать - остались только крошки, И денег тоже голый хер. Где раздобыть себе кормёжку? И на забытую дорожку Вступают кошка и Антошка - Голодомор в СССР.
* Тем, кто не понимает, как можно забить на собств. детей, рекомендую ознакомиться с нынешней статистикой сидящих по ст. 157 УК РФ (алиментщики).
- Интересно, когда это всё закончится и Соловьёва выгонят с ТВ, что с ним будет? Кем он сможет работать? - Серпентологом. У него такой опыт работы с феноменальными гадинами.
Одна блондинка так обиделась на вечную критику и насмешки, что напряглась... и таки выучила эльфийский язык. Теперь ждёт письмо из Вечнозелёного леса с приглашением поступать в магическую академию.
Рамзан Кадыров запретил госсекретарю США приезжать в Чечню. В ответ Майк Помпео выслал Кадырову экстренную гуманитарную помощь: будёновку, сабельку и барабан.
Истинно русский плач силовиков по Алексею Навальному.
Ой, ты гой-еси, добрый молодец!
Добрый молодец, свет-Алёшенька!
Прилетел ты, батюшка, в Шереметьево,
Не оставил нас сиротинушек.
Не оставил нас, кормилец родненький,
Без чинов, орденов и медалечек.
Запылились наши погончики,
Зашерстились наши лампасики.
Мы ж тебя отпускаючи - плакали,
Не надеялись на скорое свиданьице.
Мы горючими слезами твои трусики
Постиравши, ноченьками нюхали.
Всё вдыхали запах твой истинный.
Всё вздыхали, где же ты, миленький?
Во далёком-то краю всяко разное
Приключиться кирпичом может на голову.
Но не бросил ты нас горемычненьких,
Заявился, аки шпиль Солсберецкий!
Чтобы мы на тебя, ненаглядного,
Облизнувшись, с песнями да плясками,
Понавешали, как на ёлочку игрушечек,
Подложили, как под ёлочку подарочков,
И поздравили тебя с Новым годиком!
А в суде ещё другие понабавятся.
Собрались русские города решать вопрос, где ставить памятник Жириновскому. - Где-где...- задумалась Москва. - В Караганде? - нервно пискнул Воронеж. - А вот и не угадал!
- Алло, это Роскомнадзор? Тут какой-то провинциальный поэт из села Болдино ЛГБТ рекламирует. - Как его звать? - Сэр Геевич. - И чо он написал? - Родила царица в ночь не то сына, не то дочь.
Армянскому радио задали вопрос: - Почему Анатолий Вассерман так упорно хранит девственность? Отвечаем: - Чтобы никто не мог сказать, а вы слышали вчера этого ёбанного мудака Вассермана.
Кремль. Кабинет президента. За столом сидит Владимир Владимирович, работает с документами. Судя по всему, документы очень важные, ибо все помечены красным крестиком. Слева, на отдельном столике на электроплитке булькает кипятком тазик, в котором варится какая-то синяя тряпочка. Входит Песков.
Песков (радостно): Владимир Владимирович, удача! Нежданная удача! Фортуна, чёрт её возьми! Не зря у меня усы всю ночь чесались. ВВ: ? Песков: Прислали бумаги из "Шаритэ", а там такое! Этот Навальный теперь ввек не отмоется. ВВ: Короче! Песков: Короче, чего эти бундесы так долго с документами мутили-то. У Навального, оказывается, был опоясывающий лишай, генитальный герпес и мандавошки. Представляете! ВВ (уныло): Ещё как. (Грустно смотрит в сторону тазика. Ещё раз вчитывается в бумагу с красным крестиком.) Кстати, Дим, давно у тебя усы чешутся?
- Батюшка, что же вы так жрёте-то? Свиньи в восхищении. А вот посмотрите - Иисус Иосифович - фитнес-фигура, божественное здоровье! - И чем ему это помогло?
