Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: feminist
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полез как-то в еврейский календарь посмотреть, когда наступает весёлый праздник Пурим. Нашёл. Пишу в Т9 смс остальным ленивым евреям о том, что дескать, евреи, праздник Пурим ... Кто-нибудь набирал слово "Пурим" в Т9 ? Нет? Вместо "Пурим" этот подлец упрямо выдаёт "Путин". И не спрашивайте меня, что такое безнадёга!
Иду утром на работу. Из остановившегося рядом такси выходит женщина и быстрым шагом устремляется к ближайшему банкомату. Ну, в общем, понятно для чего. Видимо, таксист натурой не берёт. После удачной операции по отъёму наличных у безрукого бандита дама таким же быстрым шагом возвращается к такси. Тут на её пути вырастает случайная прохожая с вопросом, от которого я остолбенел : "Простите, в банкомате есть деньги?" Дама на мгновение замирает, растерянно моргает глазами, затем крутит пальцем у виска и, юркнув в такси, исчезает. А ведь такой простор для творчества!
По следам рекламы. "NUTS! Теперь с лесными орехами!" ....... "... ! Теперь с луговыми маками!" "... ! Теперь с полевыми шпатами!" "... ! Теперь с морской солью!" "... ! Теперь с горным хрусталем!" "... ! Теперь с речными раками!" "... ! Теперь с воздушной кукурузой!" "... ! Теперь с долинными гейзерами!"
Недавно неожиданно для себя обратил внимание на рекламу: "Строительные смеси "ТЕРМИТ". Подумалось: "Так вот кто поставляет материалы для строительства об"ектов по проектам Канчели!"
Штирлиц как всегда был близок к провалу. У входа в Провал толпились менты и какой-то молодой человек в фуражке, полосатом пиджаке и штиблетах на босу ногу собирал с них деньги, чтобы кто-то не проваливался. У Штирлица затеплилась робкая надежда. Именно она, Надежда, привела его к провалу.
На ежегодном конкурсе исполнителей стриптиза "Звезды шеста" в Донецке с солидным перевесом победил Сергей Бубка-старший. К сожалению зрителей жюри так и не смогло измерить перевес до конца.
Мэл Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в новом фильме "Онан-варвар". Мэл ждет ваших предложений.
В одном эксклюзивном интервью женскому журналу на вопрос: "Почему Вы перед каждым розыгышем ковыряетесь в жопе?" Рафаэль Надаль честно по секрету сообщил, что когда он начинал тренироваться, его дядя Тони засунул ему туда мячик и пообещал, что достанет только после победы во всех турнирах Большого Шлема. "Я уже три раза выигра Ролан Гаррос, но уж больно дядя у меня принципиальный..."
Занимательная география. На карте абсолютно точно есть Мальвинские острова. А где, к примеру, Буратинские острова, или Артемонские, где архипелаг Карло, где Карабасова впадина, залив Дуремара, где атолл Тротиллы, где река Алиса, где вулкан Базилио? Неполиткорректно как-то...
Вьетнамскими учеными в пух и прах развеян библейский миф о том месте, где после Великого Потопа пристал ноев ковчег. В окрестностях вьетнамской столицы была найдена пещера, на стене которой чудом сохранилась надпись "Х... Ной"
Приехал как-то Гребенщиков в заштатный городишко музыку поиграть, узнать, слышит ли кто слова растамана. Как водится перед концертом всреча с народом. Маленькое помещение без окон-дверей, в воздухе висят жирные центра. Вопросы-ответы, то да се... Пошатываясь, встает в хлам укуреный штымп и, делая смачную хапку, чешет такой текст: "Я, типа, председатель местного физкультурно-спортивного общества "Растаманы из глубинки". Пацаны не врубаются, кто такой Корней. Ну, понятно, старик Козлодрев там, сторож Сергеев..." Б.Г. прекращает теребить бороду и бормотать мантры, явно не раздуплясь по сути вопроса. Втыкая на отсутствие вруба, штымп расшифровывает: "Типа, в песне четко поется "Я должен держаться, Корней"
Он жил долго и правильно, но зря... Поэтому на его надгробии было начертано: "Здесь похоронен состоятельный человек. Жаль только, что как человек так и не состоявшийся"
Даже нет смысла обсуждать, кто поедет представлять Украину на Евровидение. В зависимости от развития политической ситуации - или "Экс-президенты", или "Премьер-министр".
Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из наших пультов!
Старость - это, когда присев завязать шнурок, думаешь, что бы при этом сделать ещё. Обеспеченная старость - это когда кто-то присев, чтобы завязать вам шнурок, думает, что бы вам сделать ещё.