Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dlibman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего усатого-хвостатого котяру. Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет.
И так начнём: История первая - зачем коту когти? Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам (ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску. Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача - чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче на совете было принято решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их, таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок, выпускаем когти и.... Короче глаза кота, и так от рождения большие, стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький, ушибся, а ты что ржёшь как конь?!!!" унесла так и не врубившигося в случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.
История вторая: Шарик
отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики, протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно вылетает из комнаты. Я медлено охуе..аю, расталкал супругу (был "обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до пола, и гордо выхаживает по квартире...
история третья: Бурундук
пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда. Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул. Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав, что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах). Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня зазвонил телефон - кто говорит? Сл.. Тоесть Жена, вернее не говорит, а орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука, живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной) двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет. Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом. Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг (например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот в нашем доме появилась Джеси..... Перс перенёс эту ситуацию мо мужски, На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу. Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии. А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5, он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу соседке и вернулся домой тянуть лямку.
Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат, однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой. Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к тем кустам и позвал "Перс.." и он вышел. как собака он 2 дня сидел в кустах и ждал когда за ним придут......
Сегодняшняя история пойдёт о двух идиотах которые только чудом не завоевали премию Дарвина посмертно. А ведь были все шансы. Судите сами.
Жили-были 2 идиота Славик и Виталик (ага, лёлик и болик). Ребята были молодые, амбициозные - в смысле жить хотели хорошо, но незнали как. Работать не хотели и не умели. Один из них - Славик, был просто клинический идиот из тех которые голову используют только в 3х случаях - чтобы в неё есть, пить и ей курить. Виталик был чуток поумнее, видно когда он в детстве тужился на горшке одна или две извилины от напряжения прорезались на его девственно гладком мозгу. В силу этого обстоятельства в их паре он был лидером и производителям разных идей. Да, забыл добавить, что оба жили в США куда нелёгкая имигрантская судьбина занесла обоих в 90х. Однажды, где-то как-то Виталик услышал о варианте заработать по быстрому. Всё сводилось к тому что если твою машину бьют в зад то виноват автоматом тот кто сзади. В России такие дела часто решаются на месте, а в Америке в ход идут сложные бюрократические схемы. Тоесть можно не только починить машину за счет заднего, но и за его же счет (а вернее его страховки) поболеть, полечится от жутких травм полученых в результате аварии, ну и как венец всего - получить денежную компенсацию за приченённый ущерб здоровью. Схема кстати давно взятая на заметку Русскими в Америке и довольно успешно практикуемая. Но то же люди с головой на плечах а не с прошлогодней тыквой. Короче, Виталик поведал Славику что "есть реальная тема заработать. нас типа бьют в зад и мы в шоколаде. Живём за счёт государства и страховок". Славик радостно кивнул тыквой. Сказано сделано. Друзья сели в автомобиль и стали ездить в поисках кому-же подставить зад машины. За рулём Славик, а командовал парадом с пассажирского сиденья Виталик. План был хорош, но Виталик не учёл что Славик воспринимает только чёткие команды выданые наипростейшим текстом. "Подставить зад под машину сзади" Виталик сказал, а вот под какую - недодумался. Именно с этого момента - их жизнь дала трещину. Бесхитростный Славик действовал по принципу чем больше тем лучше и в итоге не нашёл ничего лучшего как ударить по тормозам прямо перед огромной фурой с прицепом (типа наших Совтрансавто). Сделал он это неожиданно, не предупредив Виталика. Дальше всё происходило очень быстро. Водила фуры ударил по тормозам, прицеп фуры понесло и стало разворачивать боком. Виталик от неожиданости шмякнулся лбом об торпеду и уже открыл было рот чтобы наорать на Славика как слова застряли у него в горле. Оглянувшись он увидел и услышал огромную фуру с развёрнутым прицепом летящюю прямо на них. От ужаса в горле Виталика застяли не только слова, но и жевачка которую он жевал. Славик всё это время сидел с улыбкой дибила и вероятно уже прикидывал дивиденды. Даже у идиотов наверно есть ангел хранитель. Он то и подсунул им водилу-асса, который сумел затормозить свою фуру и удержать её на дороге не раздавив их машину как букашку. Разьярённый водила грузовика выскочил из кабины и кинулся к машине Славика и Виталика, нот тут ему навстречу выпал синюшный Виталик хватающийся за горло (жевачка засела хорошо). Водила бежавший к водительской двери изменил направление и налетел на хрипящего Виталика. Первый удар был смачный пинок в брюхо - который поверг Виталика на асфальт и спас его жизнь уже во 2й раз за 30 секунд. Жевачка вытолкнутая из дыхательных путей Виталика мощным потоком воздуха упала на асфальт рядом с ним. Водила, пнув поверженого Виталика ещё разок, кинулся за Славиком у которого сработал инстинкт самосохранения и он пустился бегать вокруг машины от разьерённого водилы. И тут Виталик встав с асфальта налетел на Славика и стал его метелить. Водила от такого поворота событий просто разинул рот и стоял невмешиваясь. Так их и застали подьехавшие полицейские через пару минут. При разберательстве оба рассказали про план заработать денег при этом обвиняя друг-друга. Особенно возмущался Виталик, который говорят стал немного заикатся после происшедшего. Потом он правда оклемался на столько что заикнулся о том чтобы подать в суд на водилу фуры за побои, но тут Полиция сработала чётко обьяснив ему что водила фактически спас ему жизнь и на суде это будет кваливицироватся именно так и не как иначе, и что если он не успокоится то ему спасут жизнь ещё раз не отходя от кассы. Суд присудил: лишить водительских прав Славика на 1 год. За попытку мошенничиства, за создание аварийной ситуации на дороге с угрозой для жизни окружающих оба получили по 5 лет тюремного заключения. В какой-то мере их мечта исполнилась - оба теперь будут жить за государственный счёт.
Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь. Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски. Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии. Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите?"
напротив моей работы находился похоронный дом. Надо обьяснить что в Америке это широко расспостранённый и очень прибыльный бизнес. Заключается он в том что тело покойного привозят в этот самый дом (его кстати содержит какая-нибудь семья) где его (усопшего) бальзамируют (да да потрошат как куря), одевают покрасивше, и затем выстовляют в гробу для прощания которое может затянутся на несколько дней - в зависимости от глубины карманов родственников усопшего. правда есть один нюанс - просто так такой дом не открыть - Америка страна бумажек и разрешений. короче нужно разрешение которое выдаётся в штате Нью Джерси (незнаю как в других) на 25 лет. Апосля чего надо менять место дислокации. Почему - незнаю. И вот истёк срок разрешения у наших соседей через дорогу. Они свернули манатки, увязали пилы, иглы и т. д. и продав дом сьехали. А дом надо сказать ещё тот - фильм ужасов можно снимаать. Старинный (лет 200), 3х этажный - весь в черно-белых тонах. Ну и конечно хозяин магазины где я трудился решил это дело прикупить как вложение бабла. Верхние 2 этажа сдал в аренду жильцам (так квартиры), а с первым этажом че делать не решил так как на первом этаже было несколько больших залов где и проходило прощание с покойным. Ещё был подвал куда собственно поступал труп и где его потрошили (прозекторская в Морге и рядом не стоит). Мы как любопытные создали группу из самых храбрых и двинули на экскурсию. Место честно скажу - жуткое. Да и присутствует там что-то необьяснимое (лично я думаю что когда в одном месте в течение 25 лет из-зо дня в день оплакивают ушедших то негатив копится и давит потом на психику. Кстати ни один жилец верхних этажей долго не задерживался и быстро сьежал). Короче побродив по подвалу и поужасавшись мы вдруг наткнулись на ЛИФТ. Собственно это была платформа которая ездила между подвалом и первым этажом, а на платформе стоял...... ГРОБ которому сам Дракула бы позавидовал. Гроб использовался для поднятия тела усопшего из подвала на 1й этаж для дальнейшей укладки его в его личный гроб. Соответсывенно наш перевозной гроб был больших размеров так как тела они разные бывают. Почему не забрали его с собой не ясно. Ну короче сразу родилась "гениальная" идея попугать наших дам - сотрудниц. Мой коллега вызвался леч в гроб (лично я раньше времени низачто не согласен), а тем временем мы поведем экскурсию по дому на 1м этаже, доведём дам до лифта и "наткнёмся" на него. Далее с возгласами "интересно, что это, о... тут есть кнопка..." кнопка нажимается и из недр подвала всплывает гроб... уже страшно. Но затем по плану, один из нас должен предложить "давайте откроем" и тут..... мой колега со страшными завываниями должен востать из пепла, тоесть из гроба и всех напугать.....
Риск заполучения инфаркта или оставлениями кого-нибудь заикой мы взвесили и решили что ради такого дела можно и рискнуть. Дальше всё шло по плану. Коллега прокрался в подвал и приготовился пугать всех и вся. Мы с умным видом водим дам по дому "вот тут гроб стоял...." и т. д. подходим к нашей основной цели... Пока всё по плану. Наш коллега уже внизу и уже залёг в гроб. Мы уже нашли кнопку и вот..... Из недр подвала начинает всплывать ОНО. Но тут план дал збой. Видно когда наш коллега лез в гроб он его маленько сдвинул всторону и гроб благополучно застрял между этажами. Причём вниз уже не едет так как не доехал до верху. Чё делать. Начинаем прыгать на гробу пытаясь его сдвинуть в сторону. После около 5 минут он наконец освобождается и поднимается до конца на верх. И только мы преготовились сказать " а давайте откроем" как гроб сам открылся (вернее крышка просто взметнулась в воздух) из гроба выскочило нечто пыльное с синим перекошеным лицом и мимо нас метнулось к выходу. Надо сказать что для достижения полноего эффекта мы свет не включали замотивировав это дамам что мол отключили его за неуплату..... Короче пыльное чудище ещё минуты тыкалось по углами и во все двери причём явно на ощупь и громко хрипело. Наконец дверь на улицу была найдена и "оно" в воплем вырвалось на улицу.... Надо сказать что эфект был грандиозным, правда испугались ВСЕ. конечно вслед за нашым пыльным коллегой мы все дружно ломанулись на улицу. Там наконец поймав нашего "воставшего из ада" и успокоив нервы, а так же выслушав от дам что "все мужики козлы и т. д." мы стали востанавливать события. А вышло вот что....
Поскольку репетировать нам как-то не пришло в голову, то гроб на был проверен на герметичность и пыльность. Когда коллега улегся туда то и первое и второе его неприятно удивило, но ради благого дела он решил потерпеть (всего-то минутку.. ага), но терпеть в пыльном гробу почти без воздуха пришлось почти 5 минут, а тут ещё когда мы стали на гробу прыгать на него сверху посыпалась пыль, труха, какие-то опилки. Глаза ему засыпало но протереть их небыло возможности - руки поднять крышка мешает. когда хотел подать голос - открыл род и получил туда горсть пыли, поэтому когда почувствовал что едет на верх выскочил и на ощюпь кинулся на свежий воздух. В заключение своей истории он нам сказал - ну его на фиг, завтра-же напишу завещание чтоб меня кремировали, а то не дай бог живьём засунут в гроб, а второы раз я етого точно не переживу.....
ЗЫ: больше всех был удивлён наш коллега оставшийся на страже на улице. Он то ждал стайку перепуганых вижжащих дам и держал камеру на готове, а тут дверь распахивается и на него с обезумевшим синим лицом вдруг вылетает главный покойник... Фотограф тоже разбиратся не стал и ломанул через дорогу как сайгак...
Так что как говорится не рой другому яму, а то сам в гробу застрянешь
Раз тут всё на Гаишна-дорожные темы пишут - я тоже решил обрадовать случаем- другим из собственной жизни. Речь пойдёт о жадных.
Взмах Полосатого Жезла номер 1:
Еду ночью в начале 2000 г трасса Москва-Питер. Еду быстро (каюсь, молодой да глупый был, плюс дивчина гарна сидела рядом). Из темноты, как по волшебству, появляется полосатый жезл к концу которого прикреплён Гай. Ехал я настолько быстро что пришлось задним ходом метров 300 сдавать. Ну дальше всё как у всех "Капитан Передришенко, денги к осмотру". Надо сказать что в те уже увы далёкие времена менты (особенно сельские) были нищи, голодны и ставки были не в пример гумманней нынешних (инфляция блин). Короче добазарились на 50р (около 2х МРОТов). Я прикинул, ехать ещё далеко и тормозить каждые 10 км впадлу. Короче даю ему 100р вместо 50 и говорю "слушай, скажи где следущие стоят", что характерно, Гай не задумывался ни минуты "Короче будешь проежать населённый пункт тако-той, перед церквью скинь скорость" Я говорю, слушай, а ты по рации им скинуть можешь чтоб меня не тормозили (тороплюсь я), на что получил в ответ "Нееее, ну как я могу, жрать все хотят, а делиться впадлу"
Взмах Полосатого Жезла номер 2:
Питер, уже где-то конец 2000х. Проехал под жёлто-красный. Взмах!!! Тпруууу!!! Выходим, предьявляем, каемся. "Ну что будем делать товарищ водитель?" говорю "а какие у меня варианты - огласите весь список пожалста" Гай - "Ну что, можем оформить официально нарушение, под протокол," далее он вскидывает на меня свои чистые очи и смотря мне прямо в глаза продолжает "Но если Вы товарищ водитель хотите поступить ПРАВИЛьНО, то протокол писать не будем и оплатим всё на месте". меня так и подмывало сказать "лучше конечно помучаться", но я торопился, короче говорю "я товарищ дяденька ДПСник - водитель сознательный и поступаю всегда исключительно правильно." На лице гайца праздник, говорит ну хорошо, идёмте к вашей машине, а надо сказать что его напарник тоже пасётся не подалёку, следит за результатом, но тут Хлоп, очередная жертва под Желто-Красный и напарник кидается за своей мздой. Мой Гай тем временем не спуская глаз с напарника говорит мне, "короче надо чтоб на камере видно было что ты штраф платишь под квитаницию" у них в машине оказывается стояла. Короче даёт мне квиток ручку и говорит пиши, а затём даёт мне кошелёк и говорит, чтоб лучше писалось, на твёрдом так сказать. А сам по сторонам - зырк-зырк и на напарника косит, как там у него дела. Короче внимание его было притуплено, чем я и воспользовался. Нет я не стал, как герой Бумера, обчищать бедного Гайца, я просто положил туда бумажку которая по случайности уже давно лежала у меня в кошельке "Один Миллион Деревянных Рублей." Ну вы знаете -такие юмористические купюры с мордой Ленина, Сталина, Обамы Петровича и т. д. Быстро "оплатив" проезд я вернул кошель владельцу. Мы пожелали друг-другу удачи и большого счастья в личной жизни и расстались. Мне кажется что я всё-же смог "Поступить Правильно"
пре-преамбула: В истории Руси встречались случаи 2-тронного правления. Борис Годунов и Фёдор 1, Бирон и Анна Иоанновна, можно назвать ещё несколько подобных царвствований. Сегодня речь пойдёт о последнем из них (пока) преамбула: Недавно смотрел Новогодний выпуск Comedy Club. Воля общался с публикой по skype. в какой-то момент Гавр говорит ему "Паша, тут важный человек пришёл". Воля (не видя кто) "Здравствуйте Владимир Владимирович и т. д". Гавр перебивает и говорит " Не Паш, не настолько важный." Воля тут-же "Извините Дмитрий Анатольевич, не знал что Вы придёте." Ну зарисовка ясна? Тоды плавно перейдём непосредственно к амбуле.
Нынешним летом был наездом в Питере. Вместе со мной прибыл один мой знакомый, тоже из Питера когда-то, а ныне проживающий в стране пластиковых стаканчиков и кока-колы (ны вы поняли). Короче, незнаю какая его муха погрызла, мож и не муха вовсе была, но решил он украсить свой рабочий кабинет в своём доме портретами Медведева и Путина. Наверно сказалось Комсомольское прошлое. Ну отговаривать его я не стал, в конце то концов, чем бы молодёж не тешилась, главное чтоб ногти не грызла. Ой, о чём это я? А ну да. Так вот, пошёл он в один книжный магазин и обломался. Правда только частично. То есть портрет Д. А. Медведева - вот он пожалста, 30р за одного Медведя, а вот дела с В. В. Путиным оказались сложней. Нема нигде, в смысле быстро раскупают. Почесав репу, мой знакомый тем же макаром обошёл ещё 3-4 магазина. Всюду на него печально смотрел честным взглядом Д. А. Медведев, а вот Путина нигде не было. Однажды, прогуливаясь по Невскому он затащил меня в очередной магазин "Может тут есть, всё-таки Невский." И действительно, чуйка его не подвела - с фото на нас смотрел В. В. Путин лично. Рядом, смущёно поглядывал со своей фото Медведев. Благо Медведев (в смысле его фото) уже был куплен, то знакомый востребовал только Путина и приготовил 30р. Как говорит Задорнов " АГА, ЩАС!!!" "Сто рублей пожалуйста" сказала продавщица. "Как 100?" опешил знакомый. Деньги в принципе не большие, но почему разница? Говорит "А Вот я портрет Медведева за 30р покупал, а у вас тут Путин за 100" Продавщица тут-же отвечает " Так Медведев и у нас 30р стоит, а Путин 100 - Очень Дорогой Человек."
О велик и могуч ты Русский Язык, а ещё более велик и могуч народ который так и не научился (а может наоборот научился слишком хорошо) им пользоваться. Дело было в далёкие 60е года прошлого века. Мой дядя, новоиспечённый доктор, получив свой диплом был отправлен ставить свои первые опыты над пациентами в маленький Российский городок, который на самом деле был сильно разросшимся селом. Из местных достопримечательностей была больничка где мой дядя трудился на благо родине и больным, а так же маленький вокзал на котором проживала местная достопримечательность которую звали Нинка-Телега. Нинка была типичная привокзальная синявка (которых и сейчас полно) и славилась тем что была Девушкой "хоть куда", её политическое кредо, как и у Полесова, было "Всегда" и распостранялось в равных мерах на готовность выпить и оказать интим услуги желающи. Свою кличку Нинка как-раз и получила как-то обслужив дюжину мужиков за одну ночь. Соответственно Нинка была широко известна в узких больничных кругах венерологии как постоянная пациентка. Правда Нинка не была настоящей БОМЖихой - Был у Нинки свой дом километрах в 20 от вокзала, но она ему предпочитала вокзальную атмосферу и домой наведывалась не часто. Если ранее Нинка возможно и имела какие-то признаки сексапильности и привлекательности, то к тому времени что описано в данном повествовании Нинка вид имела, мягко скажем, не очень эстетический. Черезмерное увлечение горячительными нАпитками сделало своё дело, но это не очень смущало, ко всему привычных мужиков жаждущими разделить с ней ложе (а чаще вокзальный сортир) в промежутках между возлияниями. И вот наступил тот роковой вечер. Дело было зимой, а зимы в тех краях были холодные. Вероятно в связи с этим Нинка удвоила дозу для СУГРЕВУ. Градус соргел не только Нинкино тело, но и душу и она вспомнила о доме, а вспомнив, возжелала немедлено его увидеть и попасть под сень родных стен. Провожать Нинку не возжелал никто (нах надо) и она нетвёрдой походкой, зато с твёрдым намереньем двинулась домой. Увы, вероятно в какой то момент градус и количество выпитого победил тягу к дому и Нинка уснула в сугробе чтобы уже никогда не проснутся. Замерзла болезная. Ну что поделать - дело банальное. Под утро, а может и позже Нинкино замороженое тело было найдено и на место происшествия вскоре прибыл местный участковый, фельдшер и мужик с кобылкой впряжёной в сани. После короткого протокола участковый передал бумагу фельдшеру который письменно потвердил смерть и причины Нинкиной кончины. Затем бумага была вручена мужику с лошадью, бренные останки Нинки-телеги уложены в сани и всё это поехало в больницу при которой находился морг. Там мой дядя выполнявший функции врача широкого профиля, а так-же по случаю и патолого-анатома, получил Нинкино тело и протокол в придачу. Ну так вот - Фельдшер в графе "причина смерти" указал "Смерть наступила от общего ОМЕРЗЕНИЯ".... Описался-ли бедолага фельдшер или может он выразил общее мнение история умалчивает, но мой дядя, подумав чуток и учтя Нинкины заслуги перед обществом, исправлять текст не стал и так и подшил бумагу в историю болезни....
история случилось со мной во времена моей беспечой и холостой молодости.. Угораздило меня познакомится с девушкой с очень строгими родителями. Обычно девушка знакомится с молодым человеком, какое-то время они встречаются, далее если отношения идут в нужном для неё (девушки) направлении, и не нужном для него (парня) происходит знакомство с родителями. В её семье процедура была несколько иначе. Сначала фейс-контроль, допрос с пристрастием, просмотр родословной под микроскопом, только потом - доступ к телу дочери (образно конечно). В немилость её родителей я попал когда встречал её у дома при первом-же свидании. Дочь к моей машине вывела за руку мамаша (нам уже было лет по 19). На её вопрос "когда ВЫ намерены вернуть мне мою дочь?" я с дуру ляпнул "А когда Вам надо?" короче - нелюбили они меня.. Ну это была так сказать вводная, далее будет сама история.
Папанька этой самой девушки имел одно положительное (в моих глазах) качество - Он был (да и есть наверно) заядлый рыбак и любовь эту свою к рыбалке не растерял даже попав в Америку (где собственно дело и просиходило). Прознав про папочкино хобби, й решил "подкатить" к нему и наладить общий язык, так-как давно известно что ничто так не сближает как общий интерес. И вот однажды я поинтересовался когда он в следующий раз едет порыбачить (именно порыбачить а не то что рыбаки и охотники с ан.ру подумали) и нельзя-ли мне с ним (тоже обожаю - ловись рыбка большая и маленькая). Окинув меня хмурым взглядом (ну не любили они меня... не любили), отец дал согласие взять меня порыбачить. Договорились встретится с утреца у его дома. Я подьехал на 15 минут пораньше, но он уже таскал в машину снасти и бережно укладывал их в багажник.. и тут, среди удочек, ящиков, сачков и прочего я с трепетом заметил что ОТЕЦ укладывает в багажник бейсбольную биту... Мне немного поплохело и рыбачить сразу расхотелось, но было поздно. Пока мы ехали на озеро я успокоил себя мыслью что биту он возит в машине по старой Российской памяти, мало-ли что? Но все мои радужные надежды рухнули загремев медным тазом по ступенькам, когда прибыв на место дислокации Отец вынул из багажника вместе со снастями биту, и что-то злобно на меня поглядывая проворчал себе под нос... На мой робкий вопрос, а на что собственно ему на рыбалке бита - я получил невразумительный ответ "чтоб всякой нечисти было не повадно..." после чего Отец гордо зашагал к озеру. Моё состояние вы понимаете.. Не то чтобы я был из робкого десятка, но дратся с отцом девушки совершенно не входило в мои планы. Но делать нечего, и вот мы уже закинув донки (ловили карпа и сомов) сидим и я, переодически косясь на биту, пытаюсь вести светскую беседу "не правда-ли погоды нонче стоят роскошные?" и т. д. Отец всё больше цедил "да-да, не сомненно и т. д" Ну да ладно. И тут у меня КЛЮНУЛО, я, испытывая азарт и позабыв на время обо всём окромя того что надо тянуть пока она не сорвалась" начинаю наматывать катушку приговаривая "рыбонька моя, иди сюда" ну и т. д. ОТЕЦ то-же заметно оживился и проявил интерес к проишодящему рядом, но как-то с напряжённостью. Подтягиваю рыбу всё ближе и ближе ( тяжело идёт, большая наверно), И тут за спиной слышу "НУ ПАДЛА Ты МЕНЯ ДОСТАЛА!!!" оборачиваюсь и вижу за спиной ОТЦА с битой на перевес и боевой гримассой на морде. Почему именно сейчас я его достал, и почему он обратился ко мне в женском роде раздумывать я не стал, а чётко бросив спининг отскочил в сторону приняв что-то вроде боевой стойки. На мою удивление Отец не кинулся за мной, а только кинул мне презрительно "что испугался? не боись. бери удочку пока она её не утянула.. ДА БЕРИ ЖЕ УДОЧКУ МУДАК!!!" Уловив в его интонациях что меня вроде бить не собираются и понимая что я чего-то не понимаю я всё-таки ухватился за действительно уже уползавший (именно уползавший) в воду спининг. "Так, подтягивай её, ближе.. ближе" командовал вооружёный отец. И тут из воды вместо рыбы показалось нечто.."Годзила бля!!!!" чуть не заорал я вторично чуть не бросив спининг. Из воды медленно появлялась на свет божий корявая морда, когтистые лапы и ещё я запомнил злые маленькие глазёнки немигающе смотря на меня. "так, подтягивай её поближе.. ща я её" командовал ОТЕЦ. Наконец - ОНО оказалось в зоне поражения битой и ОТЕЦ стал несщаедно лупить Это (оказавшись черепахой полу-метрового диаметра) по панцирю. Раздался глухой стук, затем черепаха заныкалась внутрь панциря и крючок зацепивший её за лапу отцепился... Черепаха с громким плюхом вернулась в свою водную обитель а я приземлился на пятую точку на берегу. "Достали эти череПАДЛЫ меня уже. Порыбачить не дают спокойно" процитировал, заметно повеселевший после совершения подвига, ОТЕЦ. Должен сказать что наши отношения с ним как-не странно после этого наладились, и домой мы вернулись почти друзьями, особенно после того как я ему рассказал про свои страхи и неправильно истолкованые мной его намерения. Просмеявшись, правда, он мне всё-таки сказал (добро по черепаши посмотрев на меня), "Ну ты главное дочку мне не обижай.... а то бита она.. твёрдая"
Для всех интересующихся даю справку. На Америкаских озёрах вывелась какая-то подразновидность черепах (а может и жила там всегда). Эти ЧереПадлы быстро бегают, имеют продолговатый панцирь и агрессивный характер (для чего и нужна была бита) - кусают без предупреждения и вероятно больно (пробовать я не стал), но однажды впоследствии видел как она челюстями в щепки раздробила сунутую в пасть палку. Так вот, живут они на озёрах и любят кукурузу на которую мы обычно ловили карпов и сомов (тоже донных обитателей), Отец рыбачивший там не первый раз был "в теме" и возил с собой биту.
Так-же даю справку что на девушке я той не женился хотя какое-то время мы повстречались, мама её меня так и не полюбила, а с её батей я ездил порыбачить ещё не раз,
При написании этой истории никто из животных не пострадал
в ответ на вчерашний рассказ про ворон-термометров, могу поведать о схожем явлении. В Питере, на улице Гастелло есть общественная баня. Парная - супер. Ну так вот - индикатором хорошего пара там являются СВЕРЧКИ. Когда натоплено в самый раз - они начинают трещать, как переборщит какой-нибудь умелец с лишним ковшиком - замолкают укоризнено. Вот такой термометр.
Много лет назад, когда всем нам ещё небыло 20, была у нас большая и дружная компания. Состояла она на 99% из выходцев из бывшего СССР и на 1% из представителя Коста Рики. Иногда правда на огонёк заглядывали и другие иноверцы (Эквадор, Польша, Венесуэла, Югославия, Албания и т. д), но долго они с нами не держались, а вот Андрес был одним из нас, так-как встречался с Русской девушкой из нашей компании. Встречались они долго - лет с 16 и соответствено все пьянки (а их было масса) всегда проходили с его присутствием. Как протекает пьянка молодёжи обьяснять я думаю никому не надо. Ну а что любят делать Русские когда среди них затесался иностранец? Правильно, надо его научить пить водку По-Русски. Причём не просто научить, но напоить со всей широтой Русской души, игнорируя "No thank you", приговаривая "пей давай", попутно пытаясь научить его крылатым Русским выражениям. Hу а затем заботливо уложить бесчувственное тело, с радостью коментируя это всем присутствующим "сломался", a затем с гордостью добавив "Слабак, не умеют иностранцы пить как мы" продолжить гужбанить. Так вот бедалага Андрес проходил через эту процедуру в обязательном порядке по 10-20 раз в год, в течении 4 лет. Потом его пути с Русской девочкой разошлись, и многие годы почти никто с ним не виделся - так, шапошно, друг о друге слышали. Ну так вот, сейчас Андрес успешный владелец ресторана с шикарным баром, недавно я забежал туда перекусить ну и ударились мы с ним в воспоминания молодости. Как гостепреимный хозяин Андрес предоставил в моё распоряжение всё содержимое полок в баре и был очень удивлён тем что я вёл себя достаточно консервативно прихлебнув коньячку грам 200 и на этом остановившись. Ещё больше он удивился когда я сообщил что собственно Водяру больше из горла под рукав не пью. потом правда Андрес подумал и понимающе кивая изрёк "Хотя ты знаешь, я ведь с тех пор не пью вообще. Не могу даже запаха алкоголя переносить, особенно Водки, - закодировали вы меня." Представляю себе его ежедневые страдания когда он снимает кассу в своём баре - бедняга. Воистину правду глаголят когда говорят - "Что Русскому хорошо - Hемцу смерть"
будучи постоянным читателем и почитателем сего сайта уже много лет у меня сложилась некая "формула написания хорошей истории" которая явно прослеживается из года в год. Я решил составить некое пособие написания истории для ан.ру для начинающих авторов. И так:
Первое - любой уважающий себя писатель просто обязан написать Преамбулу к истории которую собирается изложить. Как вариант, принимаются вступления со словами "история эта приключилась...", "один мой знакомый..." и т. д.
осилив вступление надо разобратся с тематикой самой истории. Самой большой популярностью пользуются истории о солдатах, студентах, пьяных рыбаках, охотников, далее идут дети, животные и заграница, разговоры в маршрутке, женьщина за рулём, гаишники. Написав историю на одну из выше перечисленых тем вы имеете шанс получить высокий рейтинг и увековечить своё имя в "лучших прошлых лет". Попробую в нескольких словах описать каждую категорию отдельно
Солдаты: Если Вас не зовут Кадет Биглер, то скорее всего ваша военная история будет обречена на провал, но если вы всё-таки решились написать - помните: Солдат в истории всегда должен быть храбрый и находчивый, в истории всегда должно присутствовать старшее по званию лицо (прапор, майор, генерал) которое не умно, жадно, подло (нужное подчеркнуть) и в результате обязательно обмануто и обосрано нашим находчивым и иногда к концу истории пьяным, солдатом.
Студенты: тут всё просто. Сценария два. Первый - пьянка оформленая под то или инное действо. Обязательно должен присутствовать "друг студент 2х метрового роста, но добродушный" Все напились, под градусом над кем-то прикололись, или отморозили какую-то глупость, но всем весело и никто не пострадал Второй: Экзамены или как наебать препода. К этому всё сводится. Знаниями в истории недолжен победить ни один студент. Для успешной истории студент должен либо вовремя произнести какую-нибудь находчивую фразу которая разжалобит препода, либо наоборот рассмешит, или же студентка (желательно блондинка) должна быть опущена весёлым преподом перед всем классом. Препод в истории должен быть страшно злым и желательно упомянуть что пятёрки он ставит только раз в тысячелетие и то только по вторникам а всем остальным неуд.
Рыбак/Охотник: Тут всё просто. О самой рыбалке-охоте писать не рекомендуется. Только о сборах ей предшевствующих, с обязательным упомянанием количества бухла взятого с собой. Дальше всегда должна быть фраза "Ну приехали, распокавались, отметили приезд".. После этого можно писать как под пьяную лавочку натворили дел (тут кто-то может даже пострадать, но всем всё-равно будет смешно - пьяный ведь). Заканчивать такие истории надо словами "в этот раз мы так и не поохотились/порыбачили"
Дети: Чтобы написать "правильную" детскую историю нужен ребёнок желательно возраста от 3 до 7. Старше или младше уже не прокатит. История всегда должна сводится к тому что чадо скажет какую-нибудь фразу полностью позорящую маму/папу/бабушку (дедушки обычно не катируются в этих историях). Причём сказать слово "жопа" ребёнок просто обязан при большой аудитории - можно в автобусе.
Животные: Если вы собрались написать историю о животном - помните: Самой большой популярностью пользуются истории о попугаях. Обязательно говорящих. Иногда автор может до конца истории не подозревать что его попугай говорящий, это не важно. Главное что в нужный момент попугай всегда говорит что-то "в тему" и иногда матом. Если у вас нету попугая, не отчаевайтесь, истории о черепашках тоже катируются. Главное поизвращатся над ней поизобретательнее - колёсики, светящиеся диоды и т. д. Но в историях про черепах обязательно нужен друг который пришёл в гости и пьяный заночевал ничего не подозревая о монстре на колёсиках который обязательно повергнет его в шок по-утру. Можно написать о кошке. Но предупрежу сразу, мужская половина читателей ан. ру скорее всего не оценит вашей истории и поставит вам -2, а вот если в день публикации будет больше женского читателя то все шансы получить высокий рейтинг - случаи бывали. Про остальных животных писать песполезно - непрокатит
Доктора: Медицинская тема на ан.ру многосторонняя. Можно написать как ты лежал в одной палате с соседом рассказал свою историю как он сломал ногу пытаясь овладеть дамой сердца в шкафу на балконе. А можно написать наоборот о враче - алконавте. Как вариант, хороша будет история о скорой помощи когда бабулька всех достала и её проучили находчивые врачи неотложки. К медицинским темам так-же можно отнести истории про аптеку. Тут 2 правила. Всегда должна быть очередь которая в нужный момент засмеётся и покупатель покупающий либо тест на беременность, либо презервативы.
Заграница: В истории о загранице важно помнить одно. Мы самые умные и находчивые - а они (Америкосы, Китайцы, Турки)наоборот - тупые и зажравшиеся. Далее можно забацать историю о бедном но находчивом имигранте всех обьебавших на чужбине, или наоборот о нашем брате туристе. Если писать о туристах, то хорошо всегда вставить сцену с нырянием с аквалангом или на худой конец о том как надурить, одновременно посылая нахуй, продавца сувениров.
Разговор в маршрутке: На ан.ру прокатит история о простом, но весёлом водиле который "уделал" охамевшего пассажира, лучше пассажирку, причём пассажирка должна быть в маршрутке впервые так как её мерседес сломался. Если водитель в вашей маршрутке без юмора, или наглая дамочка не заходила в вашу маршрутку, то можно написать о едущем рядом пассажире (желательно опять же молодой девушке) громко говорящей по мобиле. В нужный момент она что-нибудь ляпнет, что будет истолковано другими пассажирами на сексуальный манер и тогда нужно обязательно написать что маршрутка "грохнула от смеха, водила 5 минут не мог ехать и плакал лёжа на руле" а сама героиня, обязательно "красная как рак" должна сойти не следующей остановке. Если хотите увеличить шансы высокого рейтинга своей истории можете скомбиниравать параграф "дети" и "маршрутка". Они хорошо совмещаются.
Дама за рулём: тут всё просто. Водительница обязательно (без вариантов) молодая блондинка за рулём новенькой иномарки. Обязательно она нарушает все мыслимые и немыслимые правила движения после чего попадает в аварию. На место действия приежает Гаишник (в этом сценарии ему всегда отведена положительная роль.) который вместе с возмущённым пострадавшим (всегда мужского пола) офигевает от её тупости. Истрория не должна быть смешной, женьщины её не поймут, но мужская половина оценит и только из одной солидарности нажмёт +2.
Гаишники и другие представители власти: Тема с гаишниками прокатит только если: Вас остановили за превышение, неправильный поворот, просто так, вы были пьяным (нужное подчеркнуть). Далее всегда должен следовать диалог с продажным (обязательно) и глупым Гайцом и смекалистым водилой. Желательно уделать Гайца своим знанием закона и его незнанием его-же. Как вариант, можно дать взятку, но как-то посмешнее. Если -же вы пишете о других представителей власти (менты, таможеники и т. д.) то никогда не пишите о них с уважением (вас не поймут).
Остальные темы на ан.ру развиты не так широко так что можете попробовать удивить. В смешном месте лучше написать "Я лежал от смеха" или "я рыдал" тогда всем будет ясно, что ради этого места историю и читали и надо смеятся. Иногда этот манёвр может обмануть читателя.
Обсуждения: Если вы храбрец и открыли обсуждения (да ещё и не модерируемое) то готовтесь. Обсуждать вашу историю не будут. Будут её обсирать. В независимости от качества. Конечно иногда встречаются индивидумы которые думают что обсуждалка существует для выражения восторга или своего Фэ по поводу прочитаного - наивные. Но таких единицы. Вас будут обсирать, оскорблять. Вашу историю переделают. Если вы упомянули о женском поле в истории и в конце не уложили её в постель - готовтесь к вопросам "сосёт ли она" и если да то как. То о чом не напишете Вы у вас спросят и за вас домыслят. Правда если история была про кошечку то тогда на вашу защиту встанут женские представители ан.ру. Они похвалят вас, расскажут про свою кошку и посоветуют не обращать внимание на придурков. Остальные участники обсиралки (пардон обсуждалки) скорее всего их проигнорируют, но иногда может достатся и им, так что дамы - коментируйте осторжней! Если вы всё ещё надеятесь прочесть что-то дельное про Вашу историю и преодалели первую страницу коментариев от завсегдатаев (кто они писать не буду, зайдёте ко мне в обсуждалку и сами их увидете) надеясь что дальше всё-таки кто-то напишет вам что-то хорошее то Вас ждёт ещё большее разочарование. Дальше в игру вступят "гамасеки, страпонщики" и другие представители меньшинств. Их не надо боятся. В основном они просто резвятся обещая друг-другу чистую мужскую любовь.
Оценки: не надейтесь получить выский рейтинг. Если первые пару читателей вам поставило -1 или -2, то ваша история сразу обречена на провал. Её либо не прочтут (сразу посмотрят на рейтинг) либо сразу решат - гавно и прочтя добавят свои -2. Даже если история пошла "на-ура" и ваши оценки +2 +2 +2, то всё-равно найдётся кучка самых придирчивых которая влепит вам -2 (чтобы знал выскочка очкастая). эти обычно историй не читают, а просто ставят оценки. Не обижайтесь. Они обязательно бы прочли вашу историю если бы умели. Мы ведь не обижаемся на наше правительство? А они явно из них.
Ну вот. Если вы преодалели мой опус и всё-таки решились написать - дерзайте. Страна должна знать своих героев. Ждём с нетерпением, а пока - жду всех в обсиралке.