Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Болезни? Они от несоответствия личного астрального тела физическому! В нашем салоне " Астральная хирургия" опытный хирург с гарантией подправит ваше астральное тело. Оплата наличными ( в реале). Возможен выезд специалиста на дом. При обнаружении астрального хвоста -его удаление за отдельную плату!
- Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они. - Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали! - Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной? - Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!
На выставке картин: - Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил? - А это он по мобиле засадный полк вызывает!
Женщина- продавец: - Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?" Пассажир: - А что-нибудь не из жанра ужасов есть? Женщина - продавец: - Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!
- Милый, я нашла твой "дембельский" альбом. В нем так много фотографий какой-то толстой, веселой женщины! - Это повариха Рая. Я же на границе служил, других женщин там не было. Вот она всем на заставе и давала .... Ну, в смысле, фото в альбом сделать!
-Ночью мне Геннадий Малахов приснился! -По очищению хорошую диету тебе посоветовал? -Нет, кулаком грозил, матерился и кричал: " Идиот, разве так можно -это же печень!"
Образец туристского бизнеса! Туристы уже 15 веков едут на озеро с названием Лох- Несс , - чудовище искать, догадываются, что это они лохи, но возвращаются снова и снова!
Изготавливаем недорого любые изделия на ваш забор и ворота, кроме изделий с изображением половых органов (возможно по отдельному прейскуранту). Мастерская художественной ковки.
Таганрог. 90-е годы. Покупаю в этом городе с рук машину, нашел вариант по газете, созвонился и приехал сюда на сутки. Чтобы снять машину с учета и оформить покупку, надо помучиться в очередях в ГАИ, запись и ожидание не менее 3-х суток. Продавец моей машины нашел кому дать взятку - появилась возможность оформить всё в течение дня (но тоже очередь). Отдали документы, сидим ждем их в летнем кафе напротив ГАИ, пьем минералку. Вдруг к ГАИ подъезжает "Мерседес" и " Джип", из которого выскакивают охранники, открывают дверь "Мерседеса" и из него вылезает пузатый мужик. - Смотри, - говорит мне продавец, - это наш смотрящий по городу. Зачем-то сам в ГАИ приехал? Вдруг из дверей ГАИ выходит на крыльцо не менее пузатый милицейский полковник. - А это наш начальник ГАИ, - смотри, смотри... интересно, что дальше? Тут оба "пузача" на крыльце крепко жмут друг другу руки и исчезают в здание. - Тебе всё с нашим городом понятно? - смеется мой подельник, - например, почему такая очередь в ГАИ с записью на трое суток! Отвечаю: - Понятно, более чем ...
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь? - Почему, могу. У меня фильм хороший есть. - А о чем у тебя фильм? - Порно…
- Ты новый символ рубля видел? - Конечно! - Вот мне нравится, как палочка у него вперед торчит, сразу видно - крепкий рубль! - Ты хочешь сказать, если курс сильно упадёт, то палочку вниз надо рисовать?
Самолет с новым русским упал в джунглях. Через месяц спасатели нашли его на берегу тропической реки – он ловил крокодилов. « Слава богу! Хоть один выживший в этой авиакатастрофе! » - « Авиакатастрофе? А я думал, что это все входит в стоимость тура? »
2030 год Адмирал: - Итак, выпускник, лейтенант Петров, - направляетесь на атомную подводную лодку, справитесь? С экипажем сможете общаться? С языками у вас в училище как было? Петров: - Справлюсь, и с языками было хорошо: таджикский -4, а узбекский - 5!
-Мама акула! Смотри, кто это там голышом барахтается? - Это, сынок, пьяные русские туристы, близко никогда не подплывай - могут щукой обозвать, поймать, покусать....
- Сержант Петров, отставить наводить дальномер на ближайший женский пляж. Бликов дальномера дамы пугаются и прикрываются одеждами. Командующий учениями, товарищ генерал, очень недоволен, он не успевает рассмотреть женщин в стереотрубу!
- Алло! Здравствуйте! Не объясните, блондинке, что такое «трекер»? - Ну, скажем так, это сайт, где живут «торренты» - Живут «торренты»? Понятно, то есть без «трекера» эти самые «торренты» умрут? - Хм, не совсем, понимаете, просто невозможным станет скачивание, т. к. не будет у них подсоединения к трекеру по адресу, указанному в торрент-файле, они не сообщат ему свой адрес и хеш-сумму, на что в ответ клиент не получит адреса других клиентов, скачивающих или раздающих этот же файл. Понятно? - Понятно? Блин! Еще как!
К журналистам вышла Дженнифер Псахи, "Ну, сейчас ляпнет",-проснулись зеваки. Сквозь туманные фразы - смысл речи такой: Россия наш враг, логики, ясно, нет никакой. Ей коллеги вопросы - но отводится взгляд, Не отвечает или бред невпопад. Стал тут понятен департамента ход: "Что с неё взять, а пургу пусть несёт!"
- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать? - Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня? - Вася - это не секс, это шишка такая на голове! - Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!
- Хорошо, что ты такой богатый мужчина! Друг, а ты сэстру мою видэл? Смотри! - О, какая красавица, однако,...хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал? - Посмотрэл, - жэнись!
-Леночка, кто тебе сделал такой бутерброд? -Папа! -( Учительница, вздыхая) Да, Леночка, твой папа вчера после классного собрания остался и доказал мне , что он всё может!
Египет. Хургада. Старый город. Гуляем вечером небольшой группой. Все торговцы сидят на улице возле своих магазинов и завлекают покупателей. Особенно оригинален один молодой араб, нашим женщинам (вместо избитого- «Руссо туристо облико моралес») он кричит истошным голосом по-русски: «Я холостой! Я холостой!». Останавливаюсь невдалеке и наблюдаю за ним. Оказалось, о своем несчастье (а может счастье) он сообщает всем женщинам без исключения независимо от возраста, причем, национальность женщин определяет безошибочно очень далеко, по только ему заметным приметам. Я определить национальность на таком расстоянии, не слыша речи, не могу. При мне он точно определил и кричал еще на польском, чешском, немецком, итальянском, и еще на каком-то не понятном языке. Но один раз ошибся – крикнул по-русски, а девушки при приближении говорили на украинском языке! Но арабу крикнуть: «Я холостЫй!» - оказалось слабо.
-Почему Джин Псаки, учась в университете, занималась плаваньем только на спине? -Дело в том, что плаванье на спине многим нравится из-за того, что в отличие от других видов, смотреть вперед не надо, поэтому мозги не нужны(отдыхают), просто глядя в небо тупо гребешь и всё. К сожалению, привычка пловцов-"спинистов", не включать мозг , и вследствие этого удары головой в бортик, сказались в дальнейшей ее жизни.
-Знаешь, раньше многие увлекались фотографией, хотя процесс их создания в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к утру заканчиваешь. - Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то развлечение, секса–то у вас, в СССР, не было!
Сегодня хотел подняться в лифте, а на кнопке моего этажа кто-то поставил фломастером перед восьмёркой минус. Ну, нет, чёрт его знает куда это, я пошёл пешком!
Да, секс у Петрова был, но он был, как дуновение ветерка, мимолетный и дружеский, похожий на невинную шутку, а потом последовали алименты на двойню, они получились совсем не шуточные и налетели на Петрова неожиданным грозным ураганом!
Из обращения к общественности участниц интернет-форума "Хочу замуж": - .... в стране, где миллионы незамужних женщин ... считаем недопустимым иметь на TV передачу с провокационным названием "Очумелые ручки"....
- Представляешь, дочка записалась на курсы немецкого языка, так теперь приходит домой утром... - А по-немецки уже выучила что-нибудь? - Только одну фразу: Ja-ja, das ist fantastisch!
Здравствуйте! Вы попались на автоответчик отдела выездных проверок налоговой инспекции. О, я чувствую, что у вас пропало желание говорить, - а ну-ка, быстро оставили сообщение после гудка!
Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: - Ты такая красивая! Жена: - Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: - Когда я пью пиво, все красивые!
У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай: - Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу? - Муж опять пришел под утро и сразу спать. Я стала его тормошить - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы". Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера. - Не расстраивайтесь, Вера Павловна, давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!
Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.
-Внимание! Господа хакеры, взлом данного портала приведет к полному вашему половому бессилию! Он заговорен!Экстрасенс Владимир.
Взломано! Жду бессилья полового Бес попутал, дядя Вова Я два года был на флоте Ягоды ловил в компоте Там студент стал старшиной И реактор за стеной Под водой с компом сидел Попадал там в передел Пару раз АЗУ терял Но тогда так не дрожал А теперь мандраж от страха Что? Откажет "забабаха"? Брошу хакерство к чертям На фига ломать мне хлам Типа твоего портала? Отдохнут пусть Пентагон, Штаб- квартира при ООН- Восемь уровней защиты, Русским хакером пробиты И начну всерьез лечиться, Заведя себе девицу - Чтоб лекарство проверять! ФАК МОЙ МОСК! - Вот обрадуется мать Она требует диплом- В универе доучиться Смотришь, соберусь жениться И в бессильи половом Настрогаю детей в дом Идеальная картина В жизни одного админа В этом ,точно, есть зерно Завтра прорастет оно? Вова! Я портал взломал не сильно Присылай свое бессилье Надо жизнь мою менять В рот мне ноги, иду спать!
Украл он цемент- штормом смыло причал Альбатрос в небе громко беду прокричал А доклад был в Москву-в Сочи все по науке. "Если когти не рвать, то посадят ведь, суки"- Он смекнул, и в Европу к деньгам улетел, Их там брат сторожил - вот такой беспредел!
Обама грозно спросил на совещании: - Кто из вас сливает информацию русским? Псаки судорожно, стараясь делать умное лицо, сняла шапку-ушанку и спрятала ее под столом !