Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детском саду воспитательница посадила детей на горшки и отлучилась. Вернувшись в группу, она обнаружила, что дети содержимое горшков выливают друг другу на голову. -Воспитательница: «Дети, что вы делаете? Кто вас этому научил?» -Дети: «Мы играем в парламент. Нас Вовочка научил, у него папа депутат!»
-Ваня, нам с доченькой пора умываться, замени лампочку в ванной! -Мама, разве ты не пойдешь проверить защиту и помочь папе? -Что проверить? -Ну, в садике, в тихий час приходит электрик-дядя Вова, Алла Ивановна всегда говорит: " Дети, всем спать, я пойду помогу в кабинете вкрутить лампочки. Володя, ты не забыл про защиту?"
-Бэрримор, что за толпа собралась у Баскервиль- холла? -Сэр, это арендаторы из соседних деревень. Они считают, что вы не аристократ и не настоящий наследник сэра Чарльза! -А кто я ? -Они говорят, что вы не сэр Генри, а русский актер Михалкофф. -Хм ... я не аристократ? Вот, суки, и здесь раскусили!
- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал – так радовался! - Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге верх возьмут!
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело! - Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь? - Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
- Как это "Запорожцы" больше не выпускаются? Запорожский автозавод ведь работает. - Так завод теперь изготавливает "Ланосы" . - Правильно, но как " Ланосы" они "бегают" первый год , а потом все равно становятся "Запорожцами"!
Цыганская проблема. Цыгане спокойно воруют в Париже под Эйфелевой башней:
Стоял я в центре мира, о жизни думал впрок Зря "варежку разинул" - украли кошелек Теперь я без кредиток - пойду к французам в плен Ребята, не зевайте, стал воровским Шенген!
- Ты пользовался новой услугой - "единое окно"? Правда, что теперь службы быстро вопросы решают? - Смотря какие вопросы, мой быстро, я в это окно подал налоговую декларацию, а на следующий день получил повестку в прокуратуру!
-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! - А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? - Да - Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите, звери, я и вас несколько раз сосчитаю? » - Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь! - Очень жизненная сказка, внучка!
Посещая музей АВТОВАЗА, я узнал от девушки-экскурсовода факт из истории завода, что Фиат-124 совсем не Жигули. Фиат124 + более 800 улучшений - вот это были Жигули. - А вы уверены, что улучшенные Жигули были лучше Фиата? - спросил я девушку. Молчание....
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за задницу так больно ущипнул». – Вторая ей сочувствует: «Какие балованные дети пошли». – Первая: «Причем здесь дети – ему 31 год».
Здорово, Шарик, ты мой лучший друг, На лавочке я почему ночую вдруг? А не пускает в дом меня жена, Что делать, обычно у поэта баба - сатана. Поэт он ведь не понят, как Есенин или Блок. Э, братец, сколько у тебя я вижу блох, Жаль водку ты, дружок, не станешь пить. И, впрочем, нет её даже себе налить, Без водки, Шарик, плохо - блохи и тоска. Светает, полежу еще - какая жесткая доска!
-Скажи , милок, комнату ты у нас снял, чтобы тут болезнь свою срамную залечить? -Какую еще болезнь, бабушка? Отдохнуть у моря хочу! -А зачем тогда у тебя на столе книжка лежит - "Триппер. Я его все-таки поймал"? - Бабушка, вы наденьте очки, прочитайте внимательно, детектив это с ужасами про маньяка - триллер!
- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!
- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали? - Я на нее сел, товарищ прапорщик. - Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего! - Я решил проверить… - Что проверить? - А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.
- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они идут одним путем. - Интересно, c чего ты это взял? - При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и уже начала давать в кредит!
- Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку? - А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го? - Ну, да… крутит… - Блондиночка такая симпотная? - Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»
- Вам взвесить? - Можно. - Четыре ровно! - И заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Пожалуй. - Что-то вы сами плохо стоите! - Я удержу! - Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."
Обама проводит совещание: -Я решил высадить десант на Ближнем Востоке! Какие будут мнения? Все министры угрюмо молчат. Вдруг Псаки хлоп, хлоп ладошкой по столу. Обама:- Вот видите, женщина меня поддержала! Псаки: -Таракан, господин президент, убежал, сука....
Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь "Метеорит-М"- здесь буква "М" обозначает морской вариант?
Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их через реку посылать на лодке!
- Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать ? -С настоящим? -Можно с муляжом. Хочу конкурента поздравить и напугать немножко. Да, и еще Снегурочке дать в руки косу...
Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал, что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там никакого тормоза!
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!
Воры забрались в квартиру хакера в надежде украсть сверхмощный, современный компьютер, но ушли ни с чем, так как не поняли, что микросхемы, прибитые гвоздями к стене – это комп и есть!