Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь? - Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь. - Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист! - Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
- Светка, ты такая сладкая! - Лёха, отстань. - Точно тебе говорю! - Отстань, я проверяла – несладкая - Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться - На локтях, что ли?
Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю: - Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил! - Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!
- Ну, всё! Меня, наверное, уволят! - Почему? - Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил трубку. - Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.
- Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не связывайся ты с ней! - Почему? - Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе. Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные отверстия в системнике. - Зачем? - А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…
- Алло! Здравствуйте! Не объясните, блондинке, что такое «трекер»? - Ну, скажем так, это сайт, где живут «торренты» - Живут «торренты»? Понятно, то есть без «трекера» эти самые «торренты» умрут? - Хм, не совсем, понимаете, просто невозможным станет скачивание, т. к. не будет у них подсоединения к трекеру по адресу, указанному в торрент-файле, они не сообщат ему свой адрес и хеш-сумму, на что в ответ клиент не получит адреса других клиентов, скачивающих или раздающих этот же файл. Понятно? - Понятно? Блин! Еще как!
Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня: - Ой, бабушка, кто это там? - Это дядя – он с нами едет - Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна. - Это добрый дядя - Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!
- Алло! Катюха! Приезжай, родители на дачу смылись - Не приеду - Чего так? - Потому что ты, Петров, идиот. Зачем ты прошлый раз, когда мы любовью занимались, включил песню «Станочек, мой станочек» ?
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
- Алло! Здравствуйте! Я очень хочу заказать ваш недорогой товар, но обнаружила, что указанный вами адрес находится в «черном» списке интернет-магазинов. Написано, что вы уже кинули 500 человек на 15 миллионов. Неужели это правда? - Нет. - Вы точно мне сейчас сказали правду? - Да.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: - Папа, не заводится, блин, что делать? - Иди, садись в машину - Сел, что теперь? - Включай и слушай музыку!
Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе - Слушай, шлёпни меня! - Хорошо, иди сюда Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это юрист попросила бухгалтера поставить печать на договоре….
Случай в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »
Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете: «…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой ориентации судьи - посчитал обсуждением?
- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал – так радовался! - Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге верх возьмут!
-Здравствуйте, редакция! Меня зовут Маша, мне 13 лет. Ответьте, что надо сделать, чтобы стать пи…ой (пикантной) телкой? У нас все девочки в классе хотят ими стать. - Редакция: Дорогая Маша! Ничего делать не надо – надо просто подрасти и все будет пи…о (пикантно)!
Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала: «Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не могла? » Админы, будьте бдительны!
Полгода как открылась в нашем городе обувная мастерская "Набоечка". Я часто проходил мимо и в уме всегда переставлял буквы в ее названии. А вчера первый раз получил у них ботинки из ремонта, при внимательном рассмотрении которых дома, я понял... ох, как я был прав!
Воры забрались в квартиру хакера в надежде украсть сверхмощный, современный компьютер, но ушли ни с чем, так как не поняли, что микросхемы, прибитые гвоздями к стене – это комп и есть!
- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за третий? - А Путин, он за какой? - Путин за «Народный фронт» - он его и создал - Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!
-Здравствуйте, мы к вам в «Народный фронт» пришли. Вот наше заявление. - А почему у вас такое странное название – ПОРНО - Название актуальное - Партия Освобождения Российского Народа от Олигархов - Освобождение от олигархов? А-а-а! Охрана... Порно, мать их... Охрана!
-Господин капитан! Задержанный на вопрос о роде занятий говорит, что он фрилансер. Что это такое? - Сержант, «фри» по-английски – это «три». Наверное, он какой-то педераст сразу с тремя?!
Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.
- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или нет? - Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать. - Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь? - Почему, могу. У меня фильм хороший есть. - А о чем у тебя фильм? - Порно…
Прикинь, вчера шел из кабака домой, ну выпил немножко. Вдруг щит здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я развернулся и назад, да ну их нафиг…
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на веранде и наблюдал такую картину. Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули. Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
- Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку? - А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го? - Ну, да… крутит… - Блондиночка такая симпотная? - Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…