Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Инспектор Петров. Ваши документы? - Мои или автомобиля? - (После долгой паузы) Нет, Путина! - У меня нет его документов! - Давайте все какие есть и медицинскую справку!
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!
Работал вчера на компе товарища. Увидел кнопку «фак» и подумал, что сейчас откроется жестокая порнуха, а оказалась- это эвристический анализатор кода файла с применением виртуального моделирования при hacking – взломе.
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить!
Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок: - Ну, чё с цементом делать-то, выгружать? - Выгружайте….
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!
Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?»
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов! - Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли? - Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно … в Швейцарию!
- Я решил поступать в Харьковский Университет Инженеров Транспорта - Почему? - Прикольно! - А знаешь, в Харькове нет такого университета, он в Днепропетровске - В Днепропетровске? Тогда не катит, аббревиатура уже не та!
- Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из автомата в холле. Больше не пей. - Почему? - Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром. - Зачем? - Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!
Доктор, я честно хотел отдать долг Родине, а вы меня не взяли и в карточке записали – идиот. Меня ведь вся палата убеждала, иди, мол, там идиотов полно.
Бабуля подходит к домофону и нажимает «таблеткой»-ключом на … номер своей квартиры. - Кто там? - Это я - Мама, когда вы уже начнете пользоваться своим ключом? - А я, по-твоему, чем нажала?
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается …
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение? - Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова. Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию, ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья фамилия, так достала, что была моментально забыта.
- Поеду после работы куплю домой клаксон - Зачем он тебе? - Да шеф утром меня подловил. Я сплю, он позвонил, мол, где ты? Я отвечаю, что уже еду на работу в машине, пробки и т. д. А он говорит: «А ну-ка, посигналь!»
Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их через реку посылать на лодке!
- Сэр, в газете вот пишут про Россию, у них футбольное руководство чемпионат страны из теплого лета перенесло в российскую холодную, снежную осень! - Да вы что, сэр? Зачем же так издеваться над футболом? - Идиотизм, сэр!
Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка: « взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»
Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы, налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.
Такие разные сюжеты: В романе – девушка брата неожиданно оказалась беременна. В кино – девушка брата беременна, но не знает от которого из братьев. В жизни – девушка вообще не может забеременеть, даже от трех братьев!
- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут. - Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь – еще возьму себе, накаркаю!
Быль, рассказанная мне товарищем (участником драки). Городок в Восточной Украине – конец 60-х годов. В одном из районов города, состоящих из домов частного сектора, постоянно враждуют две группировки подростков 14-16 лет. Очередная драка – человек 20 на 20, и верх берет одна из группировок. Один из подростков, видя, что они терпят поражение в драке, забегает к себе во двор и минуты через три выбегает с немецким автоматом «Шмайсер» в руках. Раздается длинная очередь над головами дерущихся подростков, все подают и лежат, замерев и обхватив головы руками. Подросток с автоматом убегает к себе назад и выходит без автомата. Наступает перемирие. Подростки окружают «героя», мол, где взял, вынеси автомат еще. Подросток друзьям: « Какой автомат? Вам показалось!». На следующий день в дом «героя» явилась милиция (кто-то донёс). Но ничего – ни гильз, ни самого «схрона», где хранился, возможно, не только автомат, так и не нашли. Мой товарищ эту драку, когда настоящие немецкие пули свистели у него над головой, запомнил на всю жизнь – он считает, что это самое яркое воспоминание из детства.
« Ну, что доченька, попалась! Открой-ка мне эту папочку, будь так добра!», - это отец увидел у меня в ноуте папку «ХХХ». О, с каким наслаждением я ее открыла, ведь у меня там были схемы для вышивки крестиком!