Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

25.05.2015, Остальные новые анекдоты

Сдам квартиру, русским, в хорошем состоянии.....

30.05.2015, Остальные новые анекдоты

Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался одним учителем в школе по всем предметам.
Историю, например, ему пришлось преподавать так:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
- Запишем, дети, расстреляли первого!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
- Запишем, дети, расстреляли второго!
- Дети, один да еще один комиссар, правильно, два. Пишем.
- - - -
Вызывают двадцатого...
Раздается звонок.
- Дети, от простого к сложному, на следующем уроке закончим с комиссарами и начинаем большую и трудную тему про 300 спартанцев!

30.05.2015, Остальные новые анекдоты

Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался в школе одним учителем по всем предметам.
Зоологию,например , ему пришлось преподавать так:
-Дети, я принес на урок муху. Давайте запишем - из чего она состоит?
-Ножки есть?
-Есть!
-Пишем, первая ножка.
-Вот, дети, вторая ножка... Запишем.
А первая и вторая ? Верно, две. Запишем.
...........
Звонок.
- Дети,от простого к сложному, на следующем уроке начинаем большую и трудную тему по изучению сороконожек!

08.06.2015, Остальные новые анекдоты

Председатель Европейского Совета:
-Ну, как там гей-парад в Киеве?
-Разогнали....
-Вот видите, я был прав,Киев не прошел главного испытания. Какая им Европа?

15.06.2015, Повторные анекдоты

Умерла известная в городе проститутка-на надгробье написали: "Наконец они вместе!"
-А я мужики не понял - про что анекдот?
-Про ноги....

17.06.2015, Остальные новые анекдоты

Саакашвили маленькой речкой затопил пол-Тбилиси, а в Одессе у него море....

21.06.2015, Стишки - основной выпуск

Приехал в Россию тренер Капелла,
Свой без работы, Газзаев Валера.
Огромные "бабки" Капелла имел,
Тренер наш, Карпин, был не у дел.
А разницы нет, Мутко не понять,
"Дуболомы" в футбол не могут играть.

08.07.2015, Остальные новые анекдоты

-Смотри, смотри, Люська, вон чувак, это наш новый сосед, по двору идёт! Котяра!
-Почему котяра?
-Видишь, собаки на него лаять начали!

08.07.2015, Остальные новые анекдоты

- Это бумеранг, бросай,он сам назад возвращается!
-Это гаечный ключ 24x27, он тоже возвращается ,только ты бросай его вертикально!

08.07.2015, Остальные новые анекдоты

-Скажите, вот в твиттере пишут -  100% взаимный фолловинг , это как-то с фаллосом связано?

10.07.2015, Остальные новые анекдоты

Перед  использованием пневматики для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

22.07.2015, Остальные новые анекдоты

Из выступления директора типографии:
Я,конечно, извиняюсь за допущенную опечатку в названии нового  средства "Похудин". 
Наборщик, пропустивший букву "д", строго наказан. 
Но тут раздаются голоса с требованием материальной компенсации. Заявляю, что мы не считаем  нужным  выплачивать её, купившим "Похудин" в надежде  стать безразличными ко всему и особенно к своему весу. Ведь вреда здоровью мы не нанесли!

24.07.2015, Остальные новые анекдоты

- Что-то не очень убедительно, приготовиться к прогону. Артисты, я прошу больше движения и страсти!
-Иван Иванович, какое движение? Артисты очень устали, это двенадцатый прогон с утра! Посмотрите, особенно артист, на нем уже лица нет!
-Ах,перестаньте, зрителей его лицо не интересует, а у меня перед заказчиком сроки! Кому сейчас легко?
Вечерело- съёмки порнофильма шли своим чередом!

02.08.2015, Повторные анекдоты

Администрация города однажды взяла и согласовала дату проведения Гей-парада на день ВДВ....Вот уже 2 года в администрацию не поступают заявки от геев о параде....

11.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый устроился в театр рабочим сцены. Его послали за реквизитом -получить бревно.
Он пришел на склад  и говорит:
- Вот, меня прислали за бревном, разве я один его унесу? 
- Конечно унесете! Бревно у нас - "Ленинское",  из папье маше!

18.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

26.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Известный русский писатель Паустовский учился до революции в Киевской гимназии. Однажды в Киев и в их гимназию приехал царь Николай II с сербским принцем. Гимназистов старших классов построили и попросили, приветствуя царя и сербского принца, кричать по-сербски приветствие -"Варио", что-то типа - "Ура". Гимназисты при прохождение царя и принца перед их строем, естественно, с большим удовольствием кричали хором - "Ворьё". Царь был смущен, принц ничего не понял и приветствовал гимназистов улыбкой и рукой, и только киевский полицмейстер, шедший в свите за царём, показывал гимназистам за спиной кулак.
Паустовский "Повести о жизни"

01.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

02.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь  стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

21.09.2015, Новые истории - основной выпуск

90-е годы. Подмосковный городок. Встречаю на улице одноклассника. Слышал, что он сидел лет пять, год назад вышел. Обнялись, закурили, так - лёгкий трёп. В разговоре я обронил, что два дня назад  в "Ласточке" видел  Бешана - это еще один наш одноклассник, он тоже сидел, но освободился совсем недавно. Вы бы видели, как переменился в лице мой собеседник:
-Что? Бешан был в "Ласточке"?
Одноклассник прервал разговор и озабоченный ушел  быстрым шагом. Через некоторое время узнаю, была перестрелка - Бешан ранен, а мой собеседник опять сидит. Неужели я случайно спровоцировал их разборку? Как там у них - надо было мне "фильтровать базар"? Да, тяжела ты была доля бандитская. Редко теперь я бываю в родном городке. Не знаю - где они сейчас, друзья моего детства?

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

Кладовщик  Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками  МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.

27.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Слышал, в этом году в таможенную академию 20 на место!
- Ого, сколько народу?
- Нет, народу немного, все знают, надо 20 тысяч $...

23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

05.11.2015, Новые истории - основной выпуск

На военной кафедре:
Товарищи курсанты! Я смотрю, вы уснули прямо у меня на глазах. Смотрим сюда, на вашего майора и макет одновременно. Видите, пустая  местность, ни кустика, ни деревца. Даже по большой нужде сходить некуда-суровая боевая действительность. А здесь что? Кто там шепнул - щель? Щель -это то место, о котором вы постоянно думаете, а это наш ПТУРС в окопе. А теперь внимание, даю вводную: из-за угла выезжает танк. 

13.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Искусствоведы давно знали, что Малевич что-то написал под "Черным квадратом" и подозревали одно очень известное выражение. И вот, наконец, ученые смогли прочитать, он написал: "Битва негров в глубокой пещере", так что автор выражения:"Темно, как у негра в ж..." по-прежнему неизвестен. 
текст удалён

06.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Это было во времена существования Черкизовского рынка. Помню, пришёл в обувной ряд, приглянулись туфли, а они, оказалось, есть у многих торговцев, но у всех по 2000 рублей и только у одного 2500. Спрашиваю его, мол, почему у него на 500 рублей дороже? Ответ торговца-азербайджанца до сих пор приводит меня в восторг:
- Просто я, дурак, очень деньги люблю! Дорогой, только для тебя уступаю, забирай их за две тысячи!

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

Вы не понимаете, почему последнее время на взятках попадаются "борцы с коррупцией"? Они же должны досконально изучить процесс её получения!

11.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". 
Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая.
Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий".
Ржём...

20.01.2016, Остальные новые анекдоты

А вот вам и разгадка: козёл- то Тимур не настоящий, из папье-маше, а у сафари -парка выручка за квартал , как за год.

09.02.2016, Остальные новые анекдоты

-Петрович, ты знаешь , что завтра День Независимости Гондураса? Мы решили его отметить ....
-Шестой раз с начала года? Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его Независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...

16.02.2016, Стишки - основной выпуск

В Турции -"всё включено"
Было классное вино
Да пошел ты, Эрдоган
Будем снова  пить "Агдам"

16.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неожиданно выяснилось, что последние 20 лет все серьёзные телефонные переговоры в мире вели пранкеры. Только в "Видеоскайпе" спасение. 

25.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
- Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы!
- Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
- Мариванна, а танцы для размножения!

25.02.2016, Остальные новые анекдоты

Геймеры, не подскажите, где скачать продолжение игры - " Последний герой: выжить  в России"? Мой компьютер  отвечает, что таких еще не было.

29.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную  комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

02.03.2016, Остальные новые анекдоты

Наконец-то "АВТОВАЗ"перешёл на цивилизованные методы работы. 
Объявление: 
"АВТОВАЗ" разыскивает и вернёт 8 автомобилей "ЛАДА-ПРИОРА" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.

05.04.2016, Остальные новые анекдоты

-Ты слышал, что на "АВТОВАЗ" пришёл Мор?!
-Нет! Много пострадавших?
-Пока не известно, но директор новый- Николя Мор!

12.04.2016, Остальные новые анекдоты

Награждается почетной грамотой и знаком "Почётный химик" начальник цеха приготовления химических красителей и  улучшителей - Иванова Ирина Ивановна. Аплодисменты, товарищи!
Также награждается почетной грамотой  и знаком "Почётный химик" мастер цеха приготовления химических заменителей и антиоксидантов- Петров Андрей Сергеевич. Аплодисменты, товарищи!
Почетной  грамотой и премией награждается лучший работник цеха приготовления химических консервантов, эмульгаторов и стабилизаторов - Сидоров Петр Петрович. Аплодисменты,товарищи!
Эти скромные труженики в трудных  условиях труда , товарищи, внесли  своим самоотверженным трудом очень большой клад в такое замечательное достижение нашего предприятия, как выход годного В ТРИ ТОННЫ НА ОДНУ ТОННУ принятого сырья! Еще раз, товарищи, разрешите поздравить с праздником всех работников нашего передового МЯСОКОМБИНАТА!

29.04.2016, Остальные новые анекдоты

Каждый раз, когда я захожу в техотдел девки там "фыркают", но я каждый раз здороваюсь и говорю: "извините, барышни, если разбудил..."

09.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было....

09.05.2016, Новые истории - основной выпуск

Вчера у нас в  доме вырубили свет, мой ноут автоматически начал работать от батареи. Сижу "клацаю по клаве". Заходит соседка-студентка, просит  посмотреть, у нее чего-то комп  не включается. Хотел сказать ей, чтобы не тупила. А потом подумал: "А почему не пойти? Давно ведь собирался." 
Ну и пошёл, а тут и свет дали. Комп сразу починил, в общем, было всё путём...

11.05.2016, Повторные анекдоты

-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться?
-Да
-А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть?
-Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!

24.05.2016, Остальные новые анекдоты

-Бэрримор, что за толпа собралась у  Баскервиль- холла?
-Сэр, это арендаторы из соседних деревень. Они считают, что вы не аристократ и не настоящий наследник сэра Чарльза!
-А кто я ?
-Они говорят, что вы  не сэр Генри, а русский актер Михалкофф.
-Хм ... я не аристократ? Вот, суки, и здесь раскусили!

06.06.2016, Копии историй

Однажды у нас в университете на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, доцент Семёнов в качестве примера сказал следующее:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Прошла пара секунд... открылась дверь и входит Игорёк с третьей группы, опоздав к началу лекции  где-то минут на десять, с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Сказать, что аудитория засмеялась, это ничего не сказать. В аудитории чуть не обвалился потолок от хохота сотни студентов и самого доцента. А Игорёк стоит, ничего не понимая, и глядя на доцента Семёнова, твердит:
-Простите, но я вас заверяю, что такое больше не повторится! 

28.06.2016, Новые истории - основной выпуск

Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров,  прилетают, садятся на  антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?

02.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он  сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и еще будет!
- Дура ты , Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.

03.07.2016, Остальные новые анекдоты

-Возьмите кусок этой фигни и прикладывайте к больному месту!
-А вы точно терапевт?

03.07.2016, Остальные новые анекдоты

-Так, приступим, мне пилу и плоскогубцы....
-А вы точно хирург?

chash (1192)
Рейтинг@Mail.ru