Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался одним учителем в школе по всем предметам. Историю, например, ему пришлось преподавать так: - Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров. Поймали их белые, вызывают первого комиссара: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! - Запишем, дети, расстреляли первого! Вызывают второго: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! - Запишем, дети, расстреляли второго! - Дети, один да еще один комиссар, правильно, два. Пишем. - - - - Вызывают двадцатого... Раздается звонок. - Дети, от простого к сложному, на следующем уроке закончим с комиссарами и начинаем большую и трудную тему про 300 спартанцев!
Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался в школе одним учителем по всем предметам. Зоологию,например , ему пришлось преподавать так: -Дети, я принес на урок муху. Давайте запишем - из чего она состоит? -Ножки есть? -Есть! -Пишем, первая ножка. -Вот, дети, вторая ножка... Запишем. А первая и вторая ? Верно, две. Запишем. ........... Звонок. - Дети,от простого к сложному, на следующем уроке начинаем большую и трудную тему по изучению сороконожек!
Председатель Европейского Совета: -Ну, как там гей-парад в Киеве? -Разогнали.... -Вот видите, я был прав,Киев не прошел главного испытания. Какая им Европа?
Приехал в Россию тренер Капелла, Свой без работы, Газзаев Валера. Огромные "бабки" Капелла имел, Тренер наш, Карпин, был не у дел. А разницы нет, Мутко не понять, "Дуболомы" в футбол не могут играть.
Из выступления директора типографии: Я,конечно, извиняюсь за допущенную опечатку в названии нового средства "Похудин". Наборщик, пропустивший букву "д", строго наказан. Но тут раздаются голоса с требованием материальной компенсации. Заявляю, что мы не считаем нужным выплачивать её, купившим "Похудин" в надежде стать безразличными ко всему и особенно к своему весу. Ведь вреда здоровью мы не нанесли!
- Что-то не очень убедительно, приготовиться к прогону. Артисты, я прошу больше движения и страсти! -Иван Иванович, какое движение? Артисты очень устали, это двенадцатый прогон с утра! Посмотрите, особенно артист, на нем уже лица нет! -Ах,перестаньте, зрителей его лицо не интересует, а у меня перед заказчиком сроки! Кому сейчас легко? Вечерело- съёмки порнофильма шли своим чередом!
Администрация города однажды взяла и согласовала дату проведения Гей-парада на день ВДВ....Вот уже 2 года в администрацию не поступают заявки от геев о параде....
Один мой знакомый устроился в театр рабочим сцены. Его послали за реквизитом -получить бревно. Он пришел на склад и говорит: - Вот, меня прислали за бревном, разве я один его унесу? - Конечно унесете! Бревно у нас - "Ленинское", из папье маше!
Известный русский писатель Паустовский учился до революции в Киевской гимназии. Однажды в Киев и в их гимназию приехал царь Николай II с сербским принцем. Гимназистов старших классов построили и попросили, приветствуя царя и сербского принца, кричать по-сербски приветствие -"Варио", что-то типа - "Ура". Гимназисты при прохождение царя и принца перед их строем, естественно, с большим удовольствием кричали хором - "Ворьё". Царь был смущен, принц ничего не понял и приветствовал гимназистов улыбкой и рукой, и только киевский полицмейстер, шедший в свите за царём, показывал гимназистам за спиной кулак. Паустовский "Повести о жизни"
- Багажник откройте, это кто? - Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро! - Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно? - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
90-е годы. Подмосковный городок. Встречаю на улице одноклассника. Слышал, что он сидел лет пять, год назад вышел. Обнялись, закурили, так - лёгкий трёп. В разговоре я обронил, что два дня назад в "Ласточке" видел Бешана - это еще один наш одноклассник, он тоже сидел, но освободился совсем недавно. Вы бы видели, как переменился в лице мой собеседник: -Что? Бешан был в "Ласточке"? Одноклассник прервал разговор и озабоченный ушел быстрым шагом. Через некоторое время узнаю, была перестрелка - Бешан ранен, а мой собеседник опять сидит. Неужели я случайно спровоцировал их разборку? Как там у них - надо было мне "фильтровать базар"? Да, тяжела ты была доля бандитская. Редко теперь я бываю в родном городке. Не знаю - где они сейчас, друзья моего детства?
Кладовщик Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.
На военной кафедре: Товарищи курсанты! Я смотрю, вы уснули прямо у меня на глазах. Смотрим сюда, на вашего майора и макет одновременно. Видите, пустая местность, ни кустика, ни деревца. Даже по большой нужде сходить некуда-суровая боевая действительность. А здесь что? Кто там шепнул - щель? Щель -это то место, о котором вы постоянно думаете, а это наш ПТУРС в окопе. А теперь внимание, даю вводную: из-за угла выезжает танк.
Искусствоведы давно знали, что Малевич что-то написал под "Черным квадратом" и подозревали одно очень известное выражение. И вот, наконец, ученые смогли прочитать, он написал: "Битва негров в глубокой пещере", так что автор выражения:"Темно, как у негра в ж..." по-прежнему неизвестен.
Это было во времена существования Черкизовского рынка. Помню, пришёл в обувной ряд, приглянулись туфли, а они, оказалось, есть у многих торговцев, но у всех по 2000 рублей и только у одного 2500. Спрашиваю его, мол, почему у него на 500 рублей дороже? Ответ торговца-азербайджанца до сих пор приводит меня в восторг: - Просто я, дурак, очень деньги люблю! Дорогой, только для тебя уступаю, забирай их за две тысячи!
Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая. Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий". Ржём...
-Петрович, ты знаешь , что завтра День Независимости Гондураса? Мы решили его отметить .... -Шестой раз с начала года? Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его Независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...
- Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди? - Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы! - Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы? - Мариванна, а танцы для размножения!
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому: - Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!
Наконец-то "АВТОВАЗ"перешёл на цивилизованные методы работы. Объявление: "АВТОВАЗ" разыскивает и вернёт 8 автомобилей "ЛАДА-ПРИОРА" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.
Награждается почетной грамотой и знаком "Почётный химик" начальник цеха приготовления химических красителей и улучшителей - Иванова Ирина Ивановна. Аплодисменты, товарищи! Также награждается почетной грамотой и знаком "Почётный химик" мастер цеха приготовления химических заменителей и антиоксидантов- Петров Андрей Сергеевич. Аплодисменты, товарищи! Почетной грамотой и премией награждается лучший работник цеха приготовления химических консервантов, эмульгаторов и стабилизаторов - Сидоров Петр Петрович. Аплодисменты,товарищи! Эти скромные труженики в трудных условиях труда , товарищи, внесли своим самоотверженным трудом очень большой клад в такое замечательное достижение нашего предприятия, как выход годного В ТРИ ТОННЫ НА ОДНУ ТОННУ принятого сырья! Еще раз, товарищи, разрешите поздравить с праздником всех работников нашего передового МЯСОКОМБИНАТА!
Вчера у нас в доме вырубили свет, мой ноут автоматически начал работать от батареи. Сижу "клацаю по клаве". Заходит соседка-студентка, просит посмотреть, у нее чего-то комп не включается. Хотел сказать ей, чтобы не тупила. А потом подумал: "А почему не пойти? Давно ведь собирался." Ну и пошёл, а тут и свет дали. Комп сразу починил, в общем, было всё путём...
-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться? -Да -А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть? -Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!
-Бэрримор, что за толпа собралась у Баскервиль- холла? -Сэр, это арендаторы из соседних деревень. Они считают, что вы не аристократ и не настоящий наследник сэра Чарльза! -А кто я ? -Они говорят, что вы не сэр Генри, а русский актер Михалкофф. -Хм ... я не аристократ? Вот, суки, и здесь раскусили!
Однажды у нас в университете на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, доцент Семёнов в качестве примера сказал следующее: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! Прошла пара секунд... открылась дверь и входит Игорёк с третьей группы, опоздав к началу лекции где-то минут на десять, с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! Сказать, что аудитория засмеялась, это ничего не сказать. В аудитории чуть не обвалился потолок от хохота сотни студентов и самого доцента. А Игорёк стоит, ничего не понимая, и глядя на доцента Семёнова, твердит: -Простите, но я вас заверяю, что такое больше не повторится!
Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты... Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?
- Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и еще будет! - Дура ты , Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.