Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: — Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? — Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
8
Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит: -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
2
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
1
— Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. — Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
5
Если быстро прочитать названия трёх предметов мебели известной скандинавской марки, то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.
25
- Деда, а ты кем в войну-то был? Форма у тебя на фотографии, какая-то странная. - Да электриком, внучок. Вон видишь, на каске, две молнии?
34
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
27
-дорогая, у меня к тебе есть три вопроса... -в жопу не дам! -тогда два
26
-Доктор, меня, наверное, ждёт самое ужасное? -Будем закапывать... -Я так и знала! Закапывать в землю... -Почему в землю? Закапывать капли в уши!
23
— Маш..,может кофе? — Коль..,а может сразу?
12
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная… крышка.
10
Сидит на диване мужик и занимается самоудовлетворением. Ничего у него не получается — не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: — Вот дожил, блин… Даже самому себе уже не нужен…
9
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…
33
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
32
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
31
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!
30
Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!
29
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: — Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора съе*ывать отсюда...
28
-Пойдём ко мне, родители на даче! -Но я тебя не знаю, у нас ни одного общего знакомого нет.... -Путина знаешь? -Да! -Ну, так пошли....
22
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая
14
— Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма? — За что? — Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
7
В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части. — Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. — Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта? — С удовольствием, майор! Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством): — А вот я так — каждый день.
4
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный. Первый спрашивает: — Ты чего такой злой? — Есть хочу. — Так же девушка рядом, выпей ее кровь! — Hе могу. Люблю я ее. — Так как же ты живешь? — Как-как, вот так: от месячных до месячных!
20
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
21
Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают. Спрашивает: — А чего у тебя хомяки под столом бегают? Тот ему отвечает: — Это не хомяки, а тараканы в шубах!
19
Диалог в Израиле. — Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? — спрашивает гида турист. — Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, — отвечает гид. — А зачем? — Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
6
Обьявление в туалете: «»Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов»».
17
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
15
Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!
13
Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
3
Дал один мужик объявление в газету: «Кто найдет любимую кошечку моей тещи (дальше идут приметы этой самой кошечки), может получить вознаграждение в $100». Его друзья спрашивают, мол, не слишком много ли предлагает. — Hет, не слишком, Я эту тварь вчера утопил.
11
-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться? -Да -А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть? -Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!