Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Вопрос армянскому радио. - Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления? - Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама. - Но как он это делает? - Известно как - ночью, он же черный, его не видно.
Вопрос армянскому радио: - Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три? - В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
Объяснял финну про 14 апреля. -Есть такой день, когда дети получают игровые площадки, взрослым выплачивают зарплату, пенсионерам дают лекарства. Чиновники в этот день обещают ремонтировать дороги и не воровать деньги из бюджета, а кто не хочет обещать - к тому едет полиция.... -Да знаю я этот день, это Новый Год! -Нет, это День Вопросов Президенту. -Все у вас россиян хитро устроено, а у нас президент и чиновники весь год работают.
Из вопросов непрямой линии. -Господин Президент, вы неоднократно заявляли, что цель вашей работы - повышение уровня жизни россиян. Можете ли вы, хотя бы примерно, назвать россиян у которых улучшился уровень жизни? -Зачем же примерно, я их поименно могу назвать.
А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными.... Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.
Почему в России невозможно возвращение к временам 37-го года? Конечно, в 37-м все имущество врага народа переходило чекистам. А сейчас максимум половину можно отжать.
Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН. Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
- Вам не кажется, коллега, что ситуация в стране несколько напоминает Францию семнадцатого века, как ее описывал Дюма. Гвардейцы, дворцовые интриги, миледи и даже задира из сельской глубинки. - Что вы, коллега. Есть отличия. Наши дороги, например, гораздо хуже.
Неверно думать, что Кремль отнесся к информации о панамских офшорах без должного внимания. Наоборот, все силовые ведомства были спешно созваны на собрание. На повестке дня один вопрос: Почему только два ярда, куда девались остальные деньги?
-А я считаю, что информационный вброс про панаму достиг своей цели. -Да ладно, наших людей этим не удивишь. -Дело в другом. Теперь каждый владелец продовольственного ларька у метро ржет и говорит, что у него в офшорах денег больше, чем у главы государства. А это уже прямой подрыв уважения народа к власти.
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно. - Как это так? - Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
-Среди стареющих олигархов становится модным назанчать директорами фирм своих чад. Пока они бухают с друзьями, трахают секретарш дела в компании идут ни шатко, ни валко. -Зато когда они рьяно берутся командовать, дела в компании идут хуже некуда.
- Согласно восточной философии, у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. У некоторых - то, что освободившись от них, мы чувствуем облегчение. - Это ты про яндекс браузер, что ли?
-Согласно восточной философии у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. Некоторые считают, что кризис дан нам, чтобы развить импортозамещение. Это конечно чепуха. Кризиз дан нам, чтобы сформировать отсутствующий класс крепостных, при присутствующем классе помещиков.
Отношения государства и пенсионеров сильно напоминают игру в наперстки. Кажется, ну вот в этом году уже все наладится... А нет, не угадал. Опять проиграл накопительную часть. Интересно только на какой год всем станет понятно, что шарика под наперстками просто нет.
Разговор двух аспирантов. -Я бы Вам, коллега, не советовал экономить на туалетной бумаге. Берите трехслойную с ароматом персика. -Это еще почему? -Во первых она наваристая, а если ее промолоть и добавить булки, получатся неплохие котлетки.
На заседании правительства. - В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда. - Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ... - Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Так забавно смотреть, когда люди паркующиеся на газонах, обижаются, когда у них в гадят в парадной. Ведь отговорка одна и та же: -Извините, спешил, некогда нормальное место было искать.
На лекции по политологии. -Почему все больше россиян с тоской вспоминают времена СССР ? -Это как раз легко объяснимо. Понимаете, коллеги, человек так устроен, что если его сильно нагибать он в какой то момент начинает смотреть не вперед, а назад.
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов. - Так удали его. - Не могу, кто мне еду готовить будет?
Что бы вы ни говорили, а я считаю - наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства. Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.
- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты? - Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают? И уже спокойнее: - Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.
Дежавю. Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях. Наше время. Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.
- Вас беспокоят цены на нефть? - Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют? Есть отличное средство забыть об этом. ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей ГРИПП! титульный спонсор центробанка ГРИПП! бесплатно на всей территории России
Дмитрий Медведев подтвердил: Выполнение всех социальных обязательств значится среди приоритетных задач бюджета на будущий год. Выполнение всех социальных обязательств перед первой сотней российского списка форбс. Пока так. - добавил он когда вышли журналисты.
На лекции по политологии. Вчера у метро видел два пикета. Один с плакатом "Мы идем к пропасти под руководством стареющего безвольного лидера." А второй с плакатом "Мы идем к процветанию под руководством молодого целеустремленного лидера." Так вот, в полицию забрали обоих.
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист? - Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса? - Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
Первая волна кризиса. СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость. Вторая волна кризиса. СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники. Третья волна кризиса. СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры. Участвую в общем ажиотаже. Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
Репортажи с совещаний правительства против коррупции напоминают ворчание двух собутыльников, когда они ждут третьего, а он опаздывает. Сейчас он придет, ему погрозят пальцем, нальют штрафную и все пойдет как прежде.
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
На пресс-конференции. -Вы в своих либеральных газетенках клевещете на героя России, почетного академика. А представьте себя на его месте. Молоденькая журналистка, краснея - Простите, а на каком его месте я должна себя представить?
Те, кто постарше, помнят - реклама на ТВ повторяет жизненный цикл человека. Памперсы и ковбои хаггис в 90-е, потом сигареты, пиво и водочка в 2000-е, а сейчас средства от геморроя и послабляющие таблетки. Может ее уже пристрелить, чтобы не мучалась?
Муж рассказывает друзьям: - Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой. Жена рассказывает подругам: - Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой. - На лыжах ходили? - Да нет, в ТЦ за покупками.
Глава ЦБ уверенно вышла на трибуну и сказала: -Доллар сильно переоценен, рубль достиг своего рыночного значения, главное не цены на нефть, а рост инфляции. А про себя подумала: - Блин, когда уже мне речь перепечатают ? Потом вспомнила, что в Центробанке нет денег на бумагу. Не на рублях же писать. - Ладно еще пару месяцев похожу с этим текстом, к лету будет актуальнее. Надо как Песков, каждый раз надевать новые часы, может тогда никто не заметит о чем я говорю.
- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко. - Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?
Если бы длина новости в твиттере не была ограничена, то она звучала бы как : Приватизация Сбербанк и ВТБ и еще 101 относительно честный способ отъема денег у россиян.